Что такое любовь? 

Что такое любовь? Непросто ответить на этот вопрос. Потому что любовь не поддается рациональному определению. Ее можно чувствовать, ею можно и нужно жить. И только подлинно любящий знает, что такое любовь.
Существует некий свет, который привлекает нас в другом человеке. Это тот свет, то сияние, которое исходит от наших глаз. Встретившись с глазами другого человека, мы словно что-то прозреваем, а именно – прозреваем свет его души. Посредством взгляда мы соприкасаемся с душой другого. Не всякая душа нас привлекает. Но иногда бывает, что мы вдруг прозреваем в глазах человека противоположного пола что-то особенное, неповторимое. И тогда душа вдруг болит новым, неведомым ранее чувством. 
Но здесь стоит обратить внимание на одну вещь. Ведь именно в сфере наших знакомств происходят, наверное, самые роковые ошибки в жизни. Заключаются они в том, что за подлинную любовь мы принимаем что-то чуждое.
Сначала скажем о том, что есть три вида света, которые привлекают нас в другом человеке. И если в нашей душе вдруг что-то загорелось, то это еще не значит, что в нас засияла любовь.
1) Есть своего рода блеск сексуальности, который разжигает в тебе скрытые страсти. Это — излучение обольстительной внешности. Несчастен тот человек, который признал этот блеск за подлинный свет души. Такой вид света нельзя даже и назвать светом, а скорее — это мерцание плотского влечения. 
Может ли быть долгим и надежным брак, основанный лишь на таком плотском влечении? Нет.
Святой праведный Иоанн Кронштадтский однажды написал: «Когда человек к человеку, один пол к другому чувствует или питает скотское вожделение или плотскую любовь, тогда исчезает в сердце человека любодеющего истинная любовь и человек как бы обращается в бездушную, лакомую вещь, в сласть — нечистую, мерзкую, богопротивную, в его сердце исчезает любовь Божия и поселяется вожделение дьявольское». Сказано жестко, но это верно описывает то, на чем претыкается большая часть наших современников.
2) Есть свет куда более чистый, возвышенный — свет влюбленности, при котором, напротив, вдруг тают все твои страсти и ты оказываешься заворожен идеалом любимого человека. Влюбленный человек часто даже не может представить каких-либо плотских отношений с предметом своего чувства.
Что такое влюбленность? Это должно быть известно каждому. Она, как яркие образы светлого детства, оставляет в душе особую память и какую-то неисповедимую тоску. В твоем сердце мелькает образ единственного для тебя человека. Влюбленность — как пейзажи солнечного Крыма, как романтика путешествий. Она манит, вдохновляет и... ранит.
Едва влюбившись, мы уже всматриваемся в самые мельчайшие жесты, движения привлекательного для нас человека, в выражение его лица. Пытаемся угадать в них что-то важное для себя, а прежде всего — отношение этого человека лично к нам.
Влюбленность – это просто чувство зарождающейся (но не родившейся еще) любви. Причем влюбленность, как правило, переживается гораздо ярче, чем любовь.
Как важно понять, что скрывается за этим явлением. Влюбленность — это своего рода любовь к красивой фотографии. Долго готовился человек к фотографии, прихорашивал себя, сглаживал недостатки. Специалист-фотограф умело совершил свое дело. Мгновенная вспышка запечатлела этот вычищенный облик. Кто-то увидел его, и загорелось сердце, пленяет душу идеальный образ. Так и влюбленность — момент яркого душевного всплеска, во время которого на твоем сердце запечатлевается образ души другого, идеальный образ, который пленяет.
Существуют научные наблюдения над биохимическими процессами в организме человека. В момент знакомства с привлекательным человеком в организме влюбленного начинает усиленно выделяться своеобразный гормон, который некоторые так и называют — «гормоном любви». Его выделение производит в человеке ощущение некоей эйфории в период общения с тем, в кого ты влюблен. Но, увы, проходит два года и гормон восстанавливается в прежней норме.
Хотя в неоторых случаях влюбленность может длиться и дольше.
Сейчас влюбленность часто принимают за любовь, но этого душевного (не духовного) чувства отнюдь недостаточно для подлинной семейной жизни. Влюбленность может сопутствовать любви (впрочем, не обязательно) – но она слишком легко проходит; и что тогда? "На каждом шагу мы имеем случаи, когда люди сходятся в браке, потому что "влюбились" один в другого, но как часто и такие браки бывают непрочны! Часто такую влюбленность называют "физиологической". Когда "физиологическая влюбленность" стихает, люди, сошедшиеся в браке, либо нарушают верность, сохраняя внешние брачные отношения, либо разводятся" (Прот. В. Зеньковский. На пороге зрелости М.,1991. С. 31-32).
Что будет с браком, если он заключен чисто на основе влюбленности? Вот представим: прошло время, рассеялись все первые волнения, а яркие чувства поблекли, «они» привыкли друг к другу. Внешность тебя уже не шокирует, влюбленности нет. Что дальше? Искать другого еще на два года? Значит, при подлинной любви должно быть нечто более глубокое, чем минутное увлечение внешним видом или яркий костер чувств сердечных.
И поэтому нужно проверить себя временем. Ведь мы живем в духовном мире, и мы знаем, что есть такое явление, как очарование. Человек может очароваться, и в таком состоянии он находится, как бы в опьянении. Т.е., когда ему хорошо, но он способен совершить нетрезвый поступок, который приведет его к очень плохим последствиям. Если понравилась девушка, это не значит, что это настоящая любовь. Чувство нужно проверить временем.
Именно поэтому и советуют перед браком подождать года три, получше узнать друг друга (естественно, не в сексуальном плане), и тогда уже, убедившись что влечет будущих супругов друг к другу нечто большее, чем просто мимолетная привязанность – вступать в законный союз.

Но влюбленность со временем может перейти в любовь. И даже более того, влюбленность — это особенный дар Божий, дар, спасающий юного человека от пошлости и плотских искушений. Это тот дар, при принятии которого внутри влюбленного вдруг все перехватывает волнением, сердце замирает от сияния идеального образа любимого человека. Плоть остывает, ибо даже в уме влюбленный не дерзает затмевать священный облик любимого человека нечистыми образами. И это – именно то, что так прекрасно в состоянии влюбленности. 
Еще раз повторим: влюбленность может перейти в любовь, тогда как плотское, сексуальное влечение никогда само не порождает ни любви, ни влюбленности. А забегая вперед, приоткроем одну важную тайну: в браке острота чувств должна перейти в их глубину.
3) И есть еще один вид этого света любви. Это – свет мирный, взаимный. Мы можем назвать это началом любви. Любовь — это не просто чувство, когда в нас вдруг возникает волнение при виде кого-то или томление при отсутствии его рядом. Подлинно любящий ищет не столько пользы своей, сколько того, кого любит. А чувство ищет пользы себе, потому что жаждет быть удовлетворенным. 
Мы не раз читали, а может, и слышали, как кто-нибудь произносит: «Я без нее жить не могу». Вот это «я... не могу», к сожалению, указывает насамолюбие — речь идет о своем «я», которое не будет довольно, пока не добьется другого. А если испытывает неудачу, то впадает в отчаяние, как поется в песне: «С ним пошла под венец, моей жизни конец». 
Любовь — не идеализация другого человека, а зрение в нем образа Божия. Любовь — не преклонение или восхищение, вызванное временным всплеском твоих чувств. Любовь — особое прозрение сердца, когда за внешней оболочкой плоти ты видишь внутреннюю красоту другого. Не просто лицо и фигура привлекают тебя. Бывает, окружающие говорят: «Что он в ней такого нашел?» Но они, любящие, видят друг в друге то, что не видят другие. А что же видят они?
Любовь — сокровенный свет, пребывающий в сердцах двух возлюбленных, который видят только они. Она есть вполне объективное ощущение, что все, что есть в этом человеке, — действительно «твое», это что-то родное и самое близкое твоему сердцу.
Любовь — это зрелость, глубина, постоянство. Любовь — освобождение, она бескорыстна в своих дарах и потому несет в себе прочный мир. Любовь не поддается рациональному определению. Ее можно чувствовать, ею можно и нужно жить. И только подлинно любящий знает, что такое любовь.
Плотское влечение ненадежно, влюбленность изменчива, а любовь верна – стяжавший любовь будет верен без обещаний и клятвенных слов.
Влечение отравляет, влюбленность опьяняет, а любовь отрезвляет – стяжавший любовь воспринимает жизнь без примеси страсти.
Влечение слепо, влюбленность близорука, а любовь прозорлива – стяжавший ее не теряет голову – напротив, чувствует душу другого человека и ведает, как утешить ее.
Влечение опаляет, словно пламя костра, влюбленность очаровывает, как свет далеких звезд, а любовь, словно яркое солнце, согревает душу золотым сиянием.
Влечение порабощает, влюбленность пленяет, а любовь освобождает – она бескорыстна в своих дарах и потому несет в себе прочный мир.
Любовь есть внутренняя свобода сердца, она не стремится властвовать, но доставляет внутреннее единение как непреложный залог верности и потому несет в себе прочный мир. Итак, любовь умиротворяет сердце, даруя ему внутренний покой, незыблемость, прочность. Но как угасает свеча под сосудом, без кислорода, так угасает пламя подлинной любви без веяния благодати Духа Святого. Поэтому любовь – это не просто единичный дар, приняв который, можно успокоиться, но это путь непрестанного духовного восхождения.
Вот слова новомученицы Императрицы Александры Феодоровны:                                                            «Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое "я", посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Необходимы выдержка и терпение, нетерпение же может все испортить. Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ. С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает. Самая сильная любовь больше всего нуждается в ежедневном ее укреплении. Более всего непростительна грубость именно в своем доме, по отношению к тем, кого мы любим.»
Если кто-то ищет выгоды для себя в отношениях, то это не любовь, просто один искренне любит, а другой позволяет любить. Тот, кто позволяет, скорее всего, использует эти отношения с какой-то целью, но такие отношения не долговечны, болезненное расставание не за горами.
Любовь – это когда ты живёшь для другого человека, живешь его жизнью, ты дорожишь каждой минутой с ним, тебе с ним хорошо всегда, даже когда он что-то не по-твоему делает.
Любовь всё покрывает, все недостатки. Это не чувство, чувство всегда проходит, оно временно, не постоянно, любовь же вечна. И вечна только тогда, когда любят оба. Да, это наука из наук, самая что ни на есть важная работа над собой, постоянное возделывание отношений.
А если у любимого человека есть недостатки, или даже хуже того? Что можно сказать на это?
Любовь – это не тогда, когда ты любишь за то, что он такой красивый, правильный, непьющий, некурящий, обеспеченный, а тогда, когда просто любишь.Любовь – не видит недостатков.
Или если складывается такая ситуация, когда человека любят, а он изменяет. Часто другая половина об этом знает, но старается не показывать. Любит и прощает. Придумывает оправдания: «Да, у него такой характер, он без этого не может». Это тоже любовь. Момент терпения, умения прощать – важнейшее свойство любви.
Любовь – это когда ты любишь и недостатки другого человека. Если человек тебе кажется красивым, умным, талантливым – это не обязательно любовь. Другое дело, если ты знаешь и любишь те недостатки, которые у него есть.
Животным присущ просто секс ради продолжения рода. 

Но любовь – это состояние души, и присуще оно только человеку, как образу Божьему. А мы знаем, что Бог есть любовь. Любовь – это нормальное состояние человека. 
Любовь, как прекрасный сад, за которым надо постоянно ухаживать. И недостаточно посадить цветы, важно всегда содержать их в порядке. Недостаточно иметь фруктовое дерево, овощи, травы, надо их поливать, удобрять и устранять сорняки. Так и влюбленность (о которой говорилось выше) переходит в любовь только при непрестанном труде над собою.
Состояние любви, конечно, можно и нужно развивать, хотя любовь может и погаснуть. Ведь сказано, «возлюби ближнего твоего, как самого себя». Т.е. это призыв к самопожертвованию – делай другим то, что хочешь, чтобы делали тебе, и не делай другим то, чего не хочешь себе. Конечно, это определенный труд, но человек, который старается, получает от Господа благодать.
Помочь оценить своё состояние помогает цитата из апостола Павла (1-е Послание к Коринфянам, глава 13, стихи 4, 8), которую называют гимном любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится… А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше».
Можно проверить своё чувство, вспомнив, что «любовь не ищет своего». Любовь проявляется, прежде всего, в отсутствии эгоизма.
Состояние любви, конечно, не простое, и для того, чтобы как-то анализировать его, нужно понимать, что человек создан трехсоставным – в нем есть дух, душа и тело. 
В греческом языке есть два или даже три понятия любви: которыми можно обозначить разные уровни чувства мужчины и женщине: «агапэ» – жертвенная любовь, «филиа» – дружеская привязанность, «эрос» – чувственное влечение. В церковном учении часто выделяют в человеке три уровня: дух, душу и тело. В соответствии с этим можно выделить три уровня влюбленности.

1. Духовный уровень (агапэ)

2. Душевный уровень (филиа)

3. Телесный уровень (эрос).

Для нас из них важны эрос (плотская любовь) и агапэ (любовь духовная). Об этом разделении уже было сказано частично ранее. Разница между ними ясна. Т.е., если в человеке есть только эротическое начало, то это не любовь. Это, скажем так, влечение, обусловленное биологией. 
Есть замечательное стихотворение Пушкина, в котором – такая строчка: «я не хочу печалить вас ничем». Это пример того, что человек поднялся от эроса до агапэ. То есть, от любви плотской к любви духовной. Это же – путь преодоления несчастья, страдания несчастной любви.
При этом совершенная любовь в браке уже не имеет уровней, ибо охватывает всё существо человека, когда два человека становятся в плоть едину.
В законном браке любящих супругов смысл и цель интимной близости имеют два аспекта: единство двух людей и произведение на свет потомства. Это утверждение очевидно, и не нужно быть великим мудрецом или философом, чтобы самому прийти к такому выводу. 
Получается, что интимная близость — это действия, направленные на достижение единства, в основе которых лежит (или, по крайней мере, учитывается) возможность зачатия ребёнка. В противном случае близость не имеет ни смысла, ни цели.
Причем для верующего человека зачатие ребёнка — это не просто начало жизни ещё одного живого существа под названием «человек», это создание совместно с Богом бессмертной человеческой личности. При таком подходе передача человеческой жизни приобретает характер священнодействия.
В случае человека производство на свет потомства не ограничивается только родами. В отличие от большинства животных, человек долго развивается, прежде чем достигнет зрелости и самостоятельности. Человек «обречён» на долгие годы воспитания и жизни в семье. Воспитание человека — это не только обучение его тому, как добывать пропитание и избегать опасностей. Это прежде всего процесс формирования личности, в том числе путём самовоспитания, построение иерархии ценностей, познание смысла и цели жизни и, наконец, формирование в человеке чувства долга. Именно чувство долга заставляет человека в каждой жизненной ситуации вести себя по-человечески.
Чтобы этот сложный воспитательный процесс протекал нормально, необходима прочная семья, самым важным элементом которой является любовь родителей.
И здесь уже просто необходимо – соединение таких понятий, как любовь родителей между собою, любовь родителей к детям и любовь детей к родителям. Именно такая «троичная любовь», каждая из составляющих частей которой имеет свои особенности – и есть основа и залог благополучной семьи, которая будет иметь свой сокровенный смысл не толко в момент своего созданя, но и на протяжении всей жизни всех ее членов.

Составлено на основании ряда статей Валерия Духанина