Как избавиться от женщины: вредные советы для мужчин.

Вам хочется новых отношений? Ваша дама надоела хуже горькой редьки? Для женщин на эту тему снята куча фильмов и написанонемало книг, придумана даже особая наука - стервология. А что же для сильного пола? Предлагаю вам, уважаемые мужчины, топ-10 советов, как избавиться от своей пассии. Варианты представлены для достаточно серьезных отношений, но при этом вы вместе не живете и жениться на своей пассии не собираетесь. Итак, приступим.

1. Встречайтесь с ней раз в неделю, не чаще. Пускай ждет свидания, как прихода Мессии, заранее готовится и наряжается, будто идет на праздник. Причин для того, чтобы оттянуть встречу, можно придумать миллион: от крытья полов до герпеса на губах. Когда встретитесь с ней, путайтесь в показаниях, как провели эти дни, интересуйтесь танцами, на которые ваша дама не ходит, или здоровьем кошки, если у нее аллергия на кошачью шерсть. Скажите, что она потолстела и плохо выглядит, если макияж особенно удался. Назовите невзначай другим именем, пусть думает, что вы ей с кем-то изменяете.
2. Если вы автолюбитель, не мойте машину. Подъехав к даме, остановитесь. Двери не открывайте принципиально. Пускай поскачет рядом, думая, как попасть внутрь. За грязную-то ручку браться противно. Ничего, пусть носит с собой носовой платок или бумажные салфетки, раз такая чистоплотная. Накануне попейте пива с другом в машине, бутылки не выбрасывайте, пусть валяются под ногами и звенят на поворотах. Если курите, пепельницу не вытряхивайте. Есть какая-то своеобразная красота в оригами из пепельницы, когда бычки торчат в разные стороны. Закурите при даме, окно не открывайте, пусть привыкает кашлять (и вообще, запах табака - самый лучший запах в мире!). Заведите в машине какую-нибудь дурацкую мягкую игрушку. Зайца, например. Если ваша пассия возьмет его в руки, закричите: «Осторожно, не порви!» Потом надуйте по-детски губы и добавьте: «Это мой зайчик, только я могу с ним играть». Главное - не засмеяться. Отвезите даму в какие-нибудь заросли вдоль дороги и предложите залезть на дерево и там заняться сексом. Если дело происходит летом, нужно поехать в лес и открыть все окна - покормите комаров. Заодно развлечетесь, глядя, как ваша пассия машет руками и сумочкой.
3. Почаще хвастайтесь своими успехами, говорите, что вы - отличный работник, а начальство и коллеги просто души в вас не чают. И лучше вас мужчины на свете нет. Фраза типа «Славик - незаменимый, Славик, сделай то, Славик, сделай се…» подойдет идеально. Заодно разовьете у дамы легкий комплекс неполноценности.
4. Говорите, что ваша мама - самая лучшая женщина в мире, намекая на то, что ваша избранница совсем на нее не похожа: и готовит ваша мама вкуснее всех, и дома у нее чисто, и сына она не ругает никогда, и завтрак в постель приносит и т.д. и т.п.
5. Сфотографируйте вашу даму голой и, смеясь, предложите разместить фото в Интернете. На сайте компании, в которой она работает. Смело раздавайте номер телефона вашей пассии всем своим друзьям и знакомым - пусть звонят и пытаются знакомиться, заодно проверите на верность. Особый шик, если потенциальный ухажер позвонит ей в День всех влюбленных, когда вы будете сидеть при свечах за романтическим ужином. Кстати, романтический ужин можно испортить и по-другому. Сообщите ей, что отравились, вас тошнит и есть не можете. Сидите весь вечер с кислой миной (повторить несколько раз подряд, пока не пропадет охота проводить такие мероприятия). Или наоборот: ешьте, не глядя на нее, как будто голодали неделю, а потом заявите: «Я устал!» Завалитесь на диван, предложите выключить дурацкую музыку и завладейте пультом от телевизора.
6. Почаще машите руками, особенно когда ваша дама «пудрит носик». Высший пилотаж - выбить тушь из рук или любимую пудру, чтобы она упала и зеркальце разбилось. После, ласково заглянув в глаза, скажите: «Ну ничего, успокойся, новую купишь. Ты же хорошо зарабатываешь?» Напишите ее любимой помадой любовное признание матными словами на зеркале в ванной -  пускай позлится (мало того что женщины не выносят матных комплиментов, так еще и помада испорчена, а попробуй теперь зеркало отмой!).
7. Если идете с ней рядом, делайте это быстро. Нечего замедлять шаг - пускай ускоряется. Быстрая ходьба на каблуках укрепляет икроножные мышцы. Тяжелые сумки тоже не носите - пусть таскает сама, заодно подкачает руки.
8. С серьезной миной называйте своей любимой женщиной только любимую машину/гитару/удочку/собаку, но только не ее. При этом любимую машину/гитару/удочку/собаку необходимо нежно поглаживать и любовно на нее смотреть. Женщине при этом ласковые взгляды, полные любви, дарить необязательно. Более того, когда смотрите даме в глаза, не показывайте своих чувств - ищите в ее глазах обожание. И комплименты делать не надо. Она что, сама ничего не знает?
9. Не знакомьте даму со своими друзьями и знакомыми. При встрече старого друга на улице нужно постоять с ним, поговорить, но девушку ему не представляйте: обойдется. Пусть знает, что ваши отношения несерьезны. С какой стати ее знакомить с другом, если завтра, может быть, он встретит вас уже с новой пассией? Мало того, всячески пресекайте попытки познакомить вас с ее друзьями. Если ваша дама, а не вы, встретит своего знакомого на улице, отойдите и отвернитесь - пускай балакает, а вы типа не с ней.
10. И последнее. Ударим по комплексам. Почаще говорите, что все бабы дуры. Если она вдруг надумает поделиться с вами впечатлениями за день, не слушайте: отмахивайтесь от нее, как от назойливой мухи, а потом добавьте: «Ну сколько можно всякую чушь нести?!» Если ваша женщина плачет, надо грозно, нахмурив брови, сказать: «Хватит хныкать, не маленькая!» Охоту отобьете надолго. Последней каплей может стать презрительная фраза, брошенная невзначай, типа «Ты что, полы совсем никогда не моешь?», даже если они блестят или еще мокрые.

Если после всех этих гадостей дама от вас не сбежит, это не значит, что экзамен она прошла и надо срочно жениться. Возможно, ей просто нравятся ваши издевательства и ваша пассия готова терпеть их до конца своей несчастной жизни (что-то вроде «Такая уж наша женская доля»). А возможно, у нее разовьется пару комплексов и заодно легкий истерический синдром.

Надеюсь, вы поняли шуточность моих вредных советов и не будете им следовать. А еще я надеюсь, что смогла до вас донести то, что категорически не нравится женщинам в мужчинах.

Ольга Гаткевич