***   ***   ***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала: 
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут! 


***   ***   ***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест. 

***   ***   ***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают... 

***   ***   ***
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает: 
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький! 
И дальше в том же духе... 
Уходя из парка, сын тихо спрашивает: 
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот? 
Хорошо, что бабушка не услышала... 


***   ***   ***
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: 
— А мамы нет, она в банке. 
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: 
— А как она туда залезла? 


***   ***   ***
Разговор с трехлетней дочкой: 
— Как петушок говорит? 
— Ку-ка-ре-ку! 
— Как коровка говорит? 
— Му-у! 
— Как лягушка говорит? 
— Ква-ква! 
— Как козочка говорит? 
— Ме-е-е-е! 
— Как хрюша говорит? 
— Спокойной ночи, девочки и мальчики. 


***   ***   ***
Ребенок (9 лет): 
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! 


***   ***   ***
— Мама, а почему на плите так грязно? 
— Папа яичницу пожарил. 
— Что, без сковородки? 

***   ***   ***

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью: 
— Мама, почему дядя уступил место? 
— Потому что он мужчина. 
— А другие дяди устали быть мужчинами? 
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ! 


***   ***   ***
— Мама, можно я пойду погуляю? 
— С этой дыркой в колготках? 
— Нет, со Светкой с третьего этажа.