Запись встречи со схиархимандритом Иоакимом (Парром) в Москве в храме св. Софии Премудрости Божией 27 января 2014 года. Тема встречи — «О браке».

Часть 1.
Люди сотворены для взаимоотношений. Это единственная причина, по которой мы были сотворены, и это самое сложное, что мы делаем. Мы все очень плохо формируем свои взаимоотношения. Все, что касается их, находится в хаотическом порядке. Куда бы я ни поехал, все жалуются на свои ужасные взаимоотношения: или они не складываются; или их нет вообще; или их было множество, и они были разорваны; или речь может идти о родителях, которые не могут ужиться со своими детьми, о детях, которые не могут ужиться со своими родителями.

*Без Него я не хочу жить*
Если у вас нет живых взаимоотношений с Богом — у вас нет жизни. И Бог — это не идея. Он — не теория. Он — не концепция. Бог — это Личность. Но большинство из нас никогда Его не встречали. Я всегда расстраиваюсь, когда кто-нибудь говорит о Боге так, как будто бы Бог — это абстрактная философская идея. Потому что когда я слышу это, я понимаю: они не знают, Кто такой Бог.

Пару лет назад ко мне пришла молодая девушка и сказала: «Я хочу креститься». Я сказал: «Мы должны научить тебя вере, нужно, чтобы с тобой поговорил кто-то из прихода и научил тебя». Она сказала мне что-то очень глубокое: «Я слышала об Иисусе Христе, и я хочу быть с Ним. Я хочу быть крещена, потому что я хочу, чтобы внутри меня были кровь и тело Иисуса Христа, потому что теперь я знаю, Кто Он, и без Него я не хочу жить». Я ее крестил на той же неделе. Все необходимое образование, которое ей нужно, она получит позже, основное она уже знает. Знаете ли Его вы таким же образом?!

*Великое таинство*
Брак — это великое таинство. Иногда два человека встречаются в жизни, они, похоже, вряд ли когда-нибудь совпадут друг с другом, и в обычной ситуации в таких взаимоотношениях они бы разрушили друг друга. Но из-за того, что они готовы делать все, что необходимо, для того чтобы любить другого, отношения складываются. Потому что смысл любви и взаимоотношений — жертвовать собой ради другого.

Когда мы молоды, мы сходим с ума. Когда мы молоды, мы знаем, как брать. Отдавать — мы не знаем и не понимаем, для чего. Мы отдаем другим только то, что поможет нам взять что-то обратно. Мы отдаем что-то не потому, что мы любим, а потому что мы что-то хотим от других.

*Любовь — это…*
Давайте посмотрим на то, откуда берутся все взаимоотношения. Они исходят от Бога. Писание говорит нам, что вы можете любить, потому что, во-первых, вы были возлюблены Богом. Мы существуем, потому что Бог любит нас. Но когда вы не знаете, что такое любовь, что она означает, эта фраза не имеет никакого смысла. Потому что большая часть из нас думает, что любить — это страстно желать. Многие из нас думают, что это — похотение, ты хочешь кого-то. Все, что мы хотим — это контролировать, или же мы думаем, что любовь — это зависимость от кого-то. Мы думаем, что любовь — это нужда. А любовь не является ни одним из вышеперечисленного.

Господь говорит, что мы должны любить Бога превыше всего. Мы должны полностью отдать себя, чтобы любить Бога, и даже мы должны любить ближнего больше, чем самих себя. Но мы не очень-то справляемся с этой заповедью. Некто подошел ко мне до начала нашей встречи и спросил: «Что мне сделать, как мне помочь своему ребенку, который не делает того, что он должен был бы делать?» И я сказал: «Закрой рот, открой сердце — ты спасешь и себя, и своего ребенка».

Большая часть взаимоотношений разрушается нами, потому что мы вступаем в них из-за нужды — «я хочу!» Я так часто слышу: «Батюшка, как мне найти идеального мужа?» И я отвечаю: «Станьте идеальной женщиной — женой». Мне отвечают: «Это невозможно». И я отвечаю: «Идеальный муж тоже невозможен». Два человека, которые подлинно любят друг друга, могут помочь совершенствованию другого. Но любовь никогда не бывает без самопожертвования.

Бог совершенно любит каждого. Ничего из того, что мы можем сделать, не заставит Бога перестать нас любить — ничего! Я не знаю, каким образом мы допускаем эту мысль, но большая часть людей, с которыми я говорю, считает, что Бог — это какой-то ужасный монстр, который только и ждет, кого бы отправить в ад. И Он беспрестанно занят тем, что наказывает нас за наши злые поступки. Это неправда. Он любит нас. Вне зависимости от того, что мы делаем, Он нас любит. Он любит нас больше, чем весь мир может нас любить. И сейчас очень важно — Он любит нас больше, чем мы любим самих себя. Практически это для нас звучит невозможно, потому что мы беспрестанно озабочены самими собой. У нас в голове постоянно вращаются мысли о самих себе, но Бог заботится о нас больше, чем мы сами.

*Любовь между простынями*
Вы хотите знать, что необходимо для того, чтобы отношения складывались? Вам нужно напоить Богом свою жизнь. Не теорию, а личность Иисуса Христа впустить в вашу жизнь. В противном случае отношения не сложатся. И вы должны следовать Его заповедям.

Я всегда говорил молодым людям: «Если вы ищете любовь, а большая часть молодых людей ищет любовь, ну и пожилые тоже, я вам скажу о том единственном месте, в котором вы никогда не найдете любовь — ее никогда нельзя найти между простынями. Никогда!» Большинство людей именно там и ищут. Нужно жить реальной жизнью. Мы хотим делать все неправильно, но получать правильные решения. Но так не получается. Если сегодня вы захотите испечь хлеб, то все, что необходимо для такого хлеба, это дрожжи, мука, вода, немножко соли и, в общем то, все — больше не надо. Но если у вас есть килограмм муки, 10 литров воды и 1 грамм дрожжей, и вы все это смешаете вместе, у вас не получится хлеба. Не потому что у вас не было правильных ингредиентов, а потому что вы не смешали правильно пропорции.

*Четыре вещи, которые убивают взаимоотношения*
Многие из вас имели опыт взаимоотношений, когда Бог отсутствовал в вашей жизни: когда нет Бога в жизни ваших детей;когда вы живете с людьми, которых вы ненавидите, потому что в этих взаимоотношениях нет Бога, и вы ставите себя на первое место. И вы мне, думаю, ответите: «Нет, нет, нет, я нахожусь в такой ситуации, что я всегда пытаюсь что-то предпринять». Позвольте, я вам скажу о четырех вещах, которые убивают взаимоотношения. Вы хотели практического совета — это практический совет.

Вы во взаимоотношениях — допустим, что это брак или некие близкие взаимоотношения. И один человек в этом союзе или оба думают, что второй участник этих взаимоотношений должен читать каким-то образом его мысли. Первый ожидает от второго, что тот будет знать, о чем он думает, что он чувствует, почему он обижен или расстраивается. Если этот человек не знает, то ответом будет: «Ты меня не любишь». Ожидание считывания мыслей — вот что убивает взаимоотношения. И многие в этой аудитории знают, о чем я говорю, и виноваты в этом.

Вторая вещь, которая убивает взаимоотношения — когда вы ожидаете взаимности. Если я делаю что-то для тебя, я считаю, что у меня есть право ожидать, что ты будешь делать это для меня. И если ты не делаешь, то что-то не так. И тогда я начинаю злиться, начинаю становиться эмоциональным, ну и дальше вы все понимаете. Это прекрасный путь для того, чтобы убить взаимоотношения.

Третье — это мысль о том, что ты чего-то достоин. Я заслуживаю любви. Я имею право иметь партнера. Ты обязан сделать так, чтобы я был счастлив. Ты должен быть честен со мной, ты должен слушаться меня. Почему ты не прислушиваешься ко мне? Мы считаем, что мы имеем на это право.

И последнее, что убивает взаимоотношения намного вероятнее, чем даже пуля — когда мы не оставляем какие-то конфликтные вопросы. Это нудение, занудство.

*Love hurts*
Почему отношения не складываются? Потому что вы их не складываете. Вы не готовы к тому, чтобы умереть. Вы не готовы к тому, чтобы отдать себя другому. Вы не верите в самопожертвование.

У меня был друг, он был очень интересный человек, и он был священник. Я помню, как-то однажды он разговаривал с молодой парой, он пытался помочь им в сложностях их взаимоотношений. И молодая девушка сказала: «Я просто хочу наслаждаться, чувствовать себя хорошо внутри этих взаимоотношений». И священник сказал: «Если ты именно к этому стремилась, можно было тебе собаку приобрести, а не мужа». Центр брака — это не наслаждение. Центр — это любовь.

Не знаю, знаете ли вы эту песню, но я всегда удивляюсь, когда я в России, что люди постоянно слушают американскую музыку. Не понимают ни слова, но постоянно она звучит. Была такая песня сорок лет назад, и название ее было «Love hurts» (Любовь причиняет боль. Если она не причиняет боль — это не любовь). Любовь причиняет боль, потому что мы не знаем, как любить. Потому что мы чего-то ожидаем для себя, и когда не получаем этого, мы испытываем боль. Но любовь — это способность отдавать, не ожидая ничего обратно.

*Страсти украли у нас любовь*
Что же не так с нашими взаимоотношениями? Мы отдаем ради того, чтобы получать. Все как будто бы опутано сетями. Мы тянем за эту струну, ожидая получить ответ. Мы живем, и наши страсти управляют нами. Страсть — это иррациональная сила, которая влечет нас. Да, страсть всегда иррациональна. Мы предпочитаем секс любви. Мы предпочитаем чувства любви. Мы с большим удовольствием выглядим хорошо, чем ведем себя хорошо. Что-то с нами не так. И то, что с нами не то, заключается в следующем: мы верим, что состояние человеческого падения — это и есть естественное состояние человека.

Мы не созданы для того чтобы грешить, мы созданы для того, чтобы быть святыми. Бог ожидает этого, а мы поднимаем руки и говорим, что нет, это не для меня. Мы считаем, что святость предназначена лишь для некоторых, а для всех остальных — грех. Не так. Мы здесь не по этой причине.

Я помню, как я однажды спросил человека: «Как ты думаешь, что самое страшное, что может с тобой произойти?» И я думал, что он ответит что-нибудь наподобие этого: «Человек, которого я люблю, умрет; или покинет меня; или что он заболеет; или ребенок умрет». А он ответил: «Самое страшное, что может со мной случиться, заключается в том, что я не узнаю Бога». И он был прав.

*Мы не можем изменить других*
Мне всегда говорил мой отец: «То, что с тобой не так — это ты сам. Вот что с тобой не так». И мне никогда этот ответ не нравился. Но это и был правильный ответ. Мы сами — причина своих проблем. И до тех пор, пока мы не поймем того, что именно мы создаем несчастья и печали в своей жизни и никто другой, мы будем продолжать тот же порочный круг раз за разом и постоянно винить других. Понимаете? Мы должны изменить себя. Мы не можем изменить других. Нужно сказать это многим женам и мужьям.

«Мой сын, моя дочь не ходят в церковь». «Мой сын или дочь живет с кем то, с кем они не состоят в браке. Что мне делать?» Ты ничего не можешь сделать, они принимают свои собственные решения. Но то, что произошло, произошло задолго до того, как эти люди сошлись. Вы не научили их, потому что вы сами не знали, как строить хорошие взаимоотношения.

*Мы ищем того, что убивает, вместо того, чтобы искать жизнь*
Мой отец говорил мне, что самое худшее местоимение — это «я», «мне». Потому что «я» — одинок, «я» — один, местоимение единственного числа. Так что когда вы видите вот это «я» в событиях жизни, тогда вы должны понимать, что начинаются проблемы. Но когда вы видите, что там больше, чем один, что там — «мы»… То, что я пытаюсь сказать: если вы, прежде всего, думаете о себе, вы всегда будете заканчивать свою жизнь в одиночестве — без других.

Последний раз, когда я был в России, я отвечал на вопросы и говорил, что если кто-то вас спрашивает: «Ты меня любишь?», — беги от него. Беги не к нему, а от него. Человек высосет все твои жизненные соки. Потому что этот человек хочет всего от тебя, но он не думает о тебе. В одиночку мы это сделать не можем. И мы не можем быть во взаимоотношениях с другим человеком до тех пор, пока мы не найдем своего места — третьего места в этих взаимоотношениях, а не первого.