Логическая бомбаЭта история произошла ровно двадцать лет назад. В городе она породила массу слухов, но даже те, кто занимался расследованием и обладал достаточно обширной информацией, не знали, как трактовать случившееся. Возникла парадоксальная ситуация: совершено преступление, за которое не предусмотрено наказание. Ведущие правоведы страны стали яростно спорить. Одни доказывали, что манипуляции с компьютерными программами не могут быть признаны преступлением — нельзя судить за изменение хода мыслей. Другие убеждали, что виной всему несовершенство действующего Уголовного кодекса.
Время как мудрый и неподкупный судья все расставило по своим местам. В нынешнем Уголовном кодексе существует целый раздел, посвященный компьютерным преступлениям. И то, что два десятка лет назад не смогли определить, сегодня названо логической бомбой.
Внезапная остановка конвейера
Главный конвейер ВАЗа любят сравнивать с большой полноводной рекой. Сравнение достаточно точное, если учесть, что в эту реку впадают десятки «ручейков», каждый из которых в заданную точку и в заданное время несет комплектующее изделие. И вдруг эти «ручейки» стали подавать совсем не то и не туда. Главный конвейер мгновенно залихорадило, что вызвало у инженеров состояние близкое к шоку.
В самом деле, никто не мог сказать, что же произошло. Механики проверили оборудование, оно оказалось исправным. Электрики провели свою проверку и выдали следующий результат:
— Оборудование исправно, но оно управляется электронно-вычислительной машиной, сошедшей с ума.
Тогда на главный конвейер был брошен десант из высококвалифицированных специалистов управления организации производства. Его возглавил начальник управления Юрий Перевалов. Специалисты проверили еще раз оборудование и не нашли, выражаясь протокольным языком, следов физического воздействия. ЭВМ тоже была в порядке. Из нее изъяли управляющую программу и попытались запустить ЭВМ, используя другой магнитный носитель. Программа была та же. Увы! Электронно-вычислительная машина давала сбои, создавая эффект итальянской забастовки. Это когда все работает для видимости, а конечного продукта нет.
Прошло три смены, прежде чем удалось запустить ЭВМ. Когда конвейер заработал, все заговорили об ущербе. Специалисты долго считали, а потом выдали результат, который удивляет до сих пор:
— Ущерб от простоя минимальный. Здесь мы имеем дело с упущенной выгодой. График выпуска автомобилей нагоним и план обязательно выполним.
Но главный вопрос все же был не об ущербе. Изучалось само явление, но никто не мог внятно сказать, почему засбоила ЭВМ. Сотрудники госбезопасности, принимавшие активное участие в расследовании, сразу уловили суть явления — используя ЭВМ, можно дестабилизировать работу всего завода. Сейчас этим никого не удивишь, а тогда, когда было противостояние двух политических систем, когда вазовцы имели только «Роботроны», изготовленные в ГДР, многое казалось невероятным. Соответственно, все плохое и непонятное списывалось на козни империалистических разведок.
И все же группа высококвалифицированных специалистов докопалась до первопричины. Тщательно исследуя программу ЭВМ, нашла непонятный фрагмент. Поскольку программа была цикличной, фрагмент выполнял роль счетчика циклов. Если представить программу непрерывной лентой, то счетчик оказывался пряжкой, которая в определенный момент просто расстегнулась. Вот поэтому все остальное работало, а результата не было. Нынешний Уголовный кодекс такие фрагменты называет вредоносными компьютерными программами или логическими бомбами.
Сразу же возник вопрос: кто писал часть программы, где обнаружен счетчик? Им оказался молодой перспективный программист управления организации производства ВАЗа Мурат Уртэмбаев, которому в МГУ пророчили блестящую карьеру математика.
Алиби Мурата Уртэмбаева
Офицер госбезопасности с Муратом встретился в кабинете начальника управления, предложив потом поехать в отдел КГБ. Уртэмбаев охотно согласился. Складывалось такое впечатление, что он ждал этой встречи и был готов к серьезному разговору.
О себе молодой инженер рассказал довольно подробно: родился в Алма-Ате, рос без отца, в детстве повредил руку, поэтому недостаток физической силы компенсировал умом. Обладая незаурядными способностями к математике, он побеждал во всех олимпиадах: от школьной до межреспубликанской. После окончания МГУ отказался идти в аспирантуру и по целевому распределению попал на ВАЗ.
— Во-первых, я женат и хочу создать супруге нормальные бытовые условия. Во-вторых, я устал доказывать всем соплеменникам, что не хуже их.
Попав на автозавод, Мурат думал, что его талант будет оценен по достоинству, и попал в сети собственного честолюбия. Через некоторое время ему казалось, что сослуживцы обходят его в получении поощрений. И он принял решение уволиться с завода. Поэтому, когда неожиданно предложили поехать в загранкомандировку (в советские времена это было и поощрение, и возможность улучшить свое благосостояние), Уртэмбаев отказался.
— Представьте, я съездил бы за границу, а потом бы уволился. Это нечестно, — так объяснил он сотруднику госбезопасности причину своего отказа.
В управлении, где он работал, были программисты, считавшие себя элитой, и системотехники, которые обслуживали ЭВМ, но не владели тонкостями программного обеспечения. Системотехники хотели всему научиться, но программисты сознательно не раскрывали им секреты, оставаясь монополистами.
Будучи в составе «элиты», Мурат обратил внимание на то, что инженер, сопровождающий программу конвейера, брал дискету, приходил к системотехникам и вносил изменения в рабочую программу. Всеми это воспринималось как должное: внес — значит, так надо. Причем отметок о том, кто и какие изменения внес, никогда не делалось.
Мурат решил воспользоваться ситуацией. Запрограммировав счетчик на определенное количество циклов, он ввел логическую бомбу. Зная, когда произойдет сбой, подошел к ЭВМ и, удостоверившись, что счетчик действует, быстро вернул программу в заданный ритм. По его словам, он хотел проверить, сработает «фрагмент» или нет.
Второй раз Уртэмбаев запрограммировал счетчик, когда ему, пообещав, не дали... Почетную грамоту. По нынешним временам — это театр абсурда. Кто станет останавливать автогигант из-за какой-то грамоты? Только псих. Мурат психом не был, просто тогда действовала другая шкала ценностей.
Как человек умный Уртэмбаев понимал, что играет с огнем, поэтому решил подстраховаться. Включив счетчик, он уехал в отпуск к себе на родину. Эта поездка должна была обеспечить алиби, ведь сбой он запрограммировал в первый день своего выхода из отпуска. Дескать, я возвращаюсь из Казахстана в Тольятти, прихожу на завод, узнаю о возникшей проблеме, говорю, что постараюсь решить ее. И решаю.
Хороший план, ничего не скажешь. Все предусмотрел талантливый математик, кроме одного — сбой произошел на два дня раньше запланированного.
— Почему это случилось? — спросили инженера в КГБ.
— Не знаю, — ответил он. — Я не хотел нанести ущерб заводу.
Ближе к полуночи Уртэмбаев написал объяснение, где все подробно изложил. Оперативник, внимательно перечитав написанное, неожиданно спросил:
— Слушай, Мурат, а почему ты сознался? Мне это важно понять для себя.
— Я не хочу показаться наивным, но в детстве моя бабушка всегда говорила, что надо быть честным с людьми. Признавшись, я исправил допущенную мной ошибку.
Как вы думаете, что произошло дальше? Молодого инженера арестовали, подозревая, что он попал под тлетворное влияние Запада? Отнюдь. Его отпустили домой. На следующий день Марат сам пришел в отдел КГБ. Был он без узелка с сухарями.
— Что мне делать дальше?
— Дальше? Иди в прокуратуру, куда направлены документы. Это соседнее здание, здесь же, на улице Родины.
Через некоторое время из прокуратуры раздался звонок.
— У вас есть специалист, который мог бы доступно объяснить, что написал этот парень?
Судили Уртэмбаева практически на его рабочем месте — в актовом зале управления. Вопреки мрачным прогнозам, его признали виновным... в умышленных хулиганских действиях и дали полтора года условно. Плюс возмещение ущерба, который приравняли к стоимости двух «жигулят».
После суда Мурат с женой первым делом отправились... в фотоателье. Те, кто смотрел потом их снимки, говорили, что никогда не видели таких счастливых глаз. Мурат радовался, что снял с себя груз вины, его жена — что мужа не посадили.
Уртэмбаева в срочном порядке убрали из управления, переведя слесарем на главный конвейер. В бригаде знали, кто он такой. Но чем атмосфера в рабочем коллективе отличается от атмосферы в среде вазовской интеллигенции? Рабочие не стали мстить Мурату за сделанное и попрекать при каждом удобном случае.
Потом в Тольятти приехал известный публицист Егор Яковлев и написал громкую статью, опубликованную в «Известиях». Первое в СССР компьютерное преступление, естественно, вызвало дискуссию. Спорили правоведы, публицисты, партийные пропагандисты. Они не знали, что у этой истории будет неожиданное продолжение.
График карьерного роста
В то время партийную организацию управления возглавлял Александр Клевлин, нынешний генеральный директор «ВАЗ-Интерсервиса» и депутат губернской Думы. Как человек очень ответственный Александр Иванович решил разобраться в атмосфере, породившей компьютерное преступление.
Говорят, программисты как люди предельно логичные любой процесс могут видеть не с точки зрения эмоций, а как совокупность отдельных процессов. Один из программистов, пришедших на ВАЗ из космической отрасли, увидел закономерность там, где обычный заводчанин ее не заметит. Он составил необычный график и принес его Клевлину.
— Вот смотрите. Ось «У» означает время простоя главного конвейера, ось «X» — карьерный рост человека, на которого был обижен Мурат. Каждому продвижению этого человека предшествовал простой конвейера.
— Очень интересно. А это что?
— Малосемейка, телефон в нетелефонизированном доме. Это квартира, это внеочередной автомобиль, это новая должность.
График произвел эффект разорвавшейся бомбы. Была создана комиссия по его проверке. На первооткрыв коллеги посматривали кто с любопытством, кто с осуждением, И тем, и другим он объяснял:
— С бардаком в программировании надо кончать. У нас в «космосе» порядок навели бы в течение суток.
— А что ты подразумеваешь под порядком?
— Все изменения должны сначала описываться, затем необходимо получить на них разрешение, потом опробовать их на макете и только потом вносить их в действующую программу.
Чтобы проанализировать деятельность подозреваемого в сбоях конвейера программиста, нужны были исходные «тексты», а их в архиве не оказалось. Тогда у экспертов возникла бредовая, на первый взгляд, идея — привлечь к работе группы Уртэмбаева. На встречу с ним пошел тот самый сотрудник госбезопасности, который занимался его делом. Беседовали они возле конвейера.
— Мурат, кто тебе подсказал идею создания счетчика?
— Никто! Счетчик уже был кем-то заложен. Я не стал взламывать его, а просто закрыл своим счетчиком.
— Теперь понятно, почему сбой произошел на два дня раньше. А почему ты не сказал, что счетчик уже был?
— Во-первых, я не видел, как он действовал, а мог только предполагать, зачем он там. Во-вторых, чтобы я сказал? Что вор у вора украл дубинку? Не логично как-то получается.
— Ты не хотел бы вернуться к работе программиста?
— Не имею на это морального права, потому что дискредитировал себя как инженер-программист. Но если честно, по ночам ЭВМ иногда снится. Мурат согласился без особых колебаний войти в группу. Кстати, в состав группы вошли наиболее квалифицированные системотехники, которых «элита» не допускала раньше до своих программ, плюс инженеры, предложенные уже руководством управления.
Когда «элите» предложили сдать программы в архив, она занервничала.
— Это наша интеллектуальная собственность! Так нельзя относиться к творческим личностям! Мы напишем Егору Яковлеву, он подготовит про вас разгромную счастью!
Но, несмотря на противостояние, эксперты продолжали работать. Через несколько месяцев был объявлен результат.
— В ряде программ найдены логические бомбы, похожие на ту, что заложил Уртэмбаев, но фактов их использования мы не сумели выявить.
После этого заявления несколько «элитных» программистов, поняв, что им не доверяют, были вынуждены уволиться. Оставшиеся специалисты и системотехники навели порядок в хранении программ, а системотехники еще получили доступ к их написанию. Так исчезла на ВАЗе монополия на программы ЭВМ, и главный конвейер перестало лихорадить из-за компьютерных сбоев.
Ну а что Уртэмбаев? Отбыв условный срок и выплатив присужденный ущерб, он уволился с завода и уехал в Казахстан. Сейчас Мурат занимается там бизнесом и возвращаться в Тольятти не собирается.
|
Как избавиться от женщины: вредные советы для мужчин.  Вам хочется новых отношений? Ваша дама надоела хуже горькой редьки? Для женщин на эту тему снята куча фильмов и написанонемало книг, придумана даже особая наука - стервология. А что же для сильного пола? Предлагаю вам, уважаемые мужчины, топ-10 советов, как избавиться от своей пассии. Варианты представлены для достаточно серьезных отношений, но при этом вы вместе не живете и жениться на своей пассии не собираетесь. Итак, приступим.
- Встречайтесь с ней раз в неделю, не чаще. Пускай ждет свидания, как прихода Мессии, заранее готовится и наряжается, будто идет на праздник. Причин для того, чтобы оттянуть встречу, можно придумать миллион: от крытья полов до герпеса на губах. Когда встретитесь с ней, путайтесь в показаниях, как провели эти дни, интересуйтесь танцами, на которые ваша дама не ходит, или здоровьем кошки, если у нее аллергия на кошачью шерсть. Скажите, что она потолстела и плохо выглядит, если макияж особенно удался. Назовите невзначай другим именем, пусть думает, что вы ей с кем-то изменяете.
- Если вы автолюбитель, не мойте машину. Подъехав к даме, остановитесь. Двери не открывайте принципиально. Пускай поскачет рядом, думая, как попасть внутрь. За грязную-то ручку браться противно. Ничего, пусть носит с собой носовой платок или бумажные салфетки, раз такая чистоплотная. Накануне попейте пива с другом в машине, бутылки не выбрасывайте, пусть валяются под ногами и звенят на поворотах. Если курите, пепельницу не вытряхивайте. Есть какая-то своеобразная красота в оригами из пепельницы, когда бычки торчат в разные стороны. Закурите при даме, окно не открывайте, пусть привыкает кашлять (и вообще, запах табака - самый лучший запах в мире!). Заведите в машине какую-нибудь дурацкую мягкую игрушку. Зайца, например. Если ваша пассия возьмет его в руки, закричите: «Осторожно, не порви!» Потом надуйте по-детски губы и добавьте: «Это мой зайчик, только я могу с ним играть». Главное - не засмеяться. Отвезите даму в какие-нибудь заросли вдоль дороги и предложите залезть на дерево и там заняться сексом. Если дело происходит летом, нужно поехать в лес и открыть все окна - покормите комаров. Заодно развлечетесь, глядя, как ваша пассия машет руками и сумочкой.
- Почаще хвастайтесь своими успехами, говорите, что вы - отличный работник, а начальство и коллеги просто души в вас не чают. И лучше вас мужчины на свете нет. Фраза типа «Славик - незаменимый, Славик, сделай то, Славик, сделай се…» подойдет идеально. Заодно разовьете у дамы легкий комплекс неполноценности.
- Говорите, что ваша мама - самая лучшая женщина в мире, намекая на то, что ваша избранница совсем на нее не похожа: и готовит ваша мама вкуснее всех, и дома у нее чисто, и сына она не ругает никогда, и завтрак в постель приносит и т.д. и т.п.
- Сфотографируйте вашу даму голой и, смеясь, предложите разместить фото в Интернете. На сайте компании, в которой она работает. Смело раздавайте номер телефона вашей пассии всем своим друзьям и знакомым - пусть звонят и пытаются знакомиться, заодно проверите на верность. Особый шик, если потенциальный ухажер позвонит ей в День всех влюбленных, когда вы будете сидеть при свечах за романтическим ужином. Кстати, романтический ужин можно испортить и по-другому. Сообщите ей, что отравились, вас тошнит и есть не можете. Сидите весь вечер с кислой миной (повторить несколько раз подряд, пока не пропадет охота проводить такие мероприятия). Или наоборот: ешьте, не глядя на нее, как будто голодали неделю, а потом заявите: «Я устал!» Завалитесь на диван, предложите выключить дурацкую музыку и завладейте пультом от телевизора.
- Почаще машите руками, особенно когда ваша дама «пудрит носик». Высший пилотаж - выбить тушь из рук или любимую пудру, чтобы она упала и зеркальце разбилось. После, ласково заглянув в глаза, скажите: «Ну ничего, успокойся, новую купишь. Ты же хорошо зарабатываешь?» Напишите ее любимой помадой любовное признание матными словами на зеркале в ванной - пускай позлится (мало того что женщины не выносят матных комплиментов, так еще и помада испорчена, а попробуй теперь зеркало отмой!).
- Если идете с ней рядом, делайте это быстро. Нечего замедлять шаг - пускай ускоряется. Быстрая ходьба на каблуках укрепляет икроножные мышцы. Тяжелые сумки тоже не носите - пусть таскает сама, заодно подкачает руки.
- С серьезной миной называйте своей любимой женщиной только любимую машину/гитару/удочку/собаку, но только не ее. При этом любимую машину/гитару/удочку/собаку необходимо нежно поглаживать и любовно на нее смотреть. Женщине при этом ласковые взгляды, полные любви, дарить необязательно. Более того, когда смотрите даме в глаза, не показывайте своих чувств - ищите в ее глазах обожание. И комплименты делать не надо. Она что, сама ничего не знает?
- Не знакомьте даму со своими друзьями и знакомыми. При встрече старого друга на улице нужно постоять с ним, поговорить, но девушку ему не представляйте: обойдется. Пусть знает, что ваши отношения несерьезны. С какой стати ее знакомить с другом, если завтра, может быть, он встретит вас уже с новой пассией? Мало того, всячески пресекайте попытки познакомить вас с ее друзьями. Если ваша дама, а не вы, встретит своего знакомого на улице, отойдите и отвернитесь - пускай балакает, а вы типа не с ней.
- И последнее. Ударим по комплексам. Почаще говорите, что все бабы дуры. Если она вдруг надумает поделиться с вами впечатлениями за день, не слушайте: отмахивайтесь от нее, как от назойливой мухи, а потом добавьте: «Ну сколько можно всякую чушь нести?!» Если ваша женщина плачет, надо грозно, нахмурив брови, сказать: «Хватит хныкать, не маленькая!» Охоту отобьете надолго. Последней каплей может стать презрительная фраза, брошенная невзначай, типа «Ты что, полы совсем никогда не моешь?», даже если они блестят или еще мокрые.
Если после всех этих гадостей дама от вас не сбежит, это не значит, что экзамен она прошла и надо срочно жениться. Возможно, ей просто нравятся ваши издевательства и ваша пассия готова терпеть их до конца своей несчастной жизни (что-то вроде «Такая уж наша женская доля»). А возможно, у нее разовьется пару комплексов и заодно легкий истерический синдром. Надеюсь, вы поняли шуточность моих вредных советов и не будете им следовать. А еще я надеюсь, что смогла до вас донести то, что категорически не нравится женщинам в мужчинах. Ольга Гаткевич / interfax.by / Оригинал с комментами можно посмотреть здесь: http://www.interfax.by/article/56755
|
|
Category:
Размышления
Одинокий человек хотел бы, чтобы кто-то был рядом, но у него не получается. А одиночка - тот, кто по жизни предпочитает оставаться один, это осознанный выбор. В чем различия между этими понятиями и кому лучше живется? Об этом обозреватель портала www.interfax.by поговорила с нашим постоянным консультантом - психотерапевтом Леонидом Шемляковым. Личность сама по себе для общества не ценна? - Желание быть активной частью коллектива естественно для большинства людей. С самого детства мы оказываемся частью общества, с которым необходимо как-то взаимодействовать. Нам постоянно советуют воспринимать себя не как отдельную личность, а как интегрированную в определенную систему частицу. Вспомните, что вы слышите от родителей, учителей и других людей, которые в раннем возрасте являются для вас авторитетами: «Нужно, чтобы у тебя было много друзей», «Дружи с одноклассниками, ни с кем не ссорься», «Иди погуляй во дворе, не сиди дома один». Дальше - больше. Вырастая, мы получаем усиленную дозу этих «социальных пилюль»: «Почему у тебя нет девушки/парня?», «Почему ты не женишься?», «Когда у нас уже появятся внуки?». То есть для общества человек сам по себе не ценен, он нужен только как составляющая какой-то общественной ячейки. И если таковой не является, общество автоматически начинает относиться к «отщепенцу» настороженно. Но существует огромная разница между теми, кто становится одиночкой добровольно, и теми, чья одинокость - вынужденная. Одиноким - одиноко, вьюга только да осока  - Одинокий человек - изгой. Ему очень хочется стать душой компании, частью семьи, любимым человеком, любящим родителем, верным другом, но по каким-то причинам не получается. И такое положение дел делает его остро несчастным. Всю свою жизнь он пытается достичь гармонии с обществом, понравиться кому-то, получить чужое одобрение. Одинокий уязвим, потому что в своем бесконечном поиске пары или компании он часто привязывается к людям недостойным, которые ни во что его не ставят. Но он все равно подобострастно следует за ними в панической боязни, что останется один.
С одной стороны, общество жалеет одиноких: вот, мол, такие бедные-несчастные, прозябают и никто их не любит, никто им дверь дома не открывает, никто не зовет их на дружеский пикник. При этом члены общества, которые проявляют эту фальшивую жалость, совсем не задумываются о том, чтобы самим пригласить одинокого знакомого хотя бы на чашку чая. Потому что, если искренне, им нет до него никакого дела. И одинокий человек становится заложником этой жалости, начинает чувствовать себя глубоко неполноценным. Он не пытается наслаждаться жизнью в том виде, в котором она у него есть, не ищет в ней радости и преимуществ, а жаждет несуществующих благ. А ведь они, возможно, ему и не понравятся. Не каждый способен, например, строить семью или комфортно чувствовать себя в больших компаниях. Я это называю принципом iPhone: раз у всех есть, то и мне нужно, а то ведь ущербный какой-то получаюсь. Эти люди мучаются в обществе совершенно неинтересных им личностей просто потому, что в их мозг заложена социальная модель: «быть одиноким - неприлично!». И несчастными их делает не отсутствие партнеров, а мнение других людей по этому поводу и пустота внутри себя. Я сам себе и небо и луна, голая, довольная луна - Совсем другое дело - люди-одиночки, которые добровольно выбирают себе такой путь. Причем именно они чаще всего совсем не одиноки. Просто, имея любовные романы, друзей и товарищей, предпочитают жить одни, много работать, быть самостоятельными и независимыми от чужого мнения. Как правило, это очень деятельные люди. Им не нужны другие для того, чтобы чувствовать себя комфортно. У них не возникает проблемы «чем заняться», когда находятся одни дома. Им не бывает скучно. Если одиночка хочет пойти погулять, пообедать или поехать на другой конец света, ему для этого не нужно искать себе компанию. Нет, он не мизантроп, просто не любит зависеть от планов других. Одиночки общаются только с теми, кто им интересен, а также по возможности делают только то, что им нравится, организуя свою жизнь таким образом, чтобы как можно меньше зависеть от общества и реже с ним соприкасаться. В то время как наша постсоветская патриархальная культура с недоверием относится к таким людям, на единоличствующем Западе им рады. Одиночки - более креативные и исполнительные сотрудники, потому что живут в гармонии с собой, интересуются не только внутренним миром, но и окружающим, у них меньше отвлекающих факторов и рассчитывать они хотят только на себя. А значит, совершенно не собираются себя жалеть и ждать кого-то, кто придет и раскрасит их бытие. Им некогда - вокруг столько увлекательного.  Они очень активны, следят за собой и своим здоровьем, а значит, больше тратят денег на одежду и аксессуары, фитнес-центры и еду. Одиночки чаще путешествуют, едят вне дома, покупают множество развлекательной продукции - книг, журналов, фильмов. Следят за новинками кинопроката, художественными выставками и так далее. Заботятся о своих родителях, часто навещают их, являются любимцами своих племянников и племянниц, но постоянно находиться рядом с кем-то не хотят.
У них в голове нет клише «один - значит никто». Они не отрицают возможности создать семью, просто это не стоит на первом месте их хит-парада.
И даже на втором и третьем местах не нашлось полочки для традиционных ценностей. И если одинокие переквалифицируются в одиночек, им станет действительно лучше жить. Тем более что все больше и больше удобств предлагают несемейным людям производители товаров и услуг: здесь вам и «муж на час», который починит все в доме за небольшую плату, и возможность купить только один ломоть пиццы, потому что целая вам не нужна, и отели без детей, швыряющих вам медузу в лицо, и возможность уехать на охоту-рыбалку или примерять платья с полудня до полуночи, не рискуя натолкнуться на обвиняющий взгляд. А судя по тому, что количество разводов составляет почти половину от заключенных браков (в 2009 году в Минске заключено 16 513 браков, расторгнуто 7920), многим не приходится выбирать свою одинокую жизнь. Татьяна Прудинник / interfax.by / Оригинал статьи с интересными комментариями здесь: http://www.interfax.by/article/68104
|
Отличия восприятия... мужчины и женщины.
Выражения.
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.
Движения.
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.
Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля. Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час. Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива. Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня. Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж. Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду. Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья. Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться. Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты. Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось. Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон. За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко". Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность. Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы. В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут. Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.
|
- Почему в хлеб стали добавлять горох? - Чтобы войти в коммунизм с треском. - Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба? - Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту. - Можно ли прожить на зарплату? - Не знаем, не пробовали. После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег - обменять деньги на новые. Бросил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез. - Какая разница между советским карликом и американским? - Советский карлик на голову выше! На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед: - Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе! - Что значит - капитализм находится на краю пропасти? - Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне. Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день! Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше! Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал... - Мяса нет, колбасы нет, молока нет. кругом посмотришь - и чего у нас только нет! Прохожий: - Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали? - Да... из химчистки несу. На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются. В магазине необыкновенно чисто, красиво. - Заверните, пожалуйста, кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу: - Давайте Ваше мясо! - Будет еще хуже! - говорит пессимист. - Хуже уже не будет, - отвечает оптимист. - Куда бежать в случае атомного нападения? - Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища. - Почему медленно? - Чтобы не создавать паники. Советский воробей перелетел на Запад. - Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей. - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. - Так чего же ты там не остался? - Почирикать захотелось! Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед. - Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. - Будешь есть жаркое на второе? Муж молча поднимает руку. - Стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует. - Как ты относишься к советской власти? - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ласкаю, немножко хочу другую. А в общем - привык! Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый лучший слон в мире". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". - За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? - За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод. На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям: - Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации! - Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего. Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху. - что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко. - Синхрофазотрон! - Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен? Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.
|
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... - Да и у нас это все есть, только без перегородок! В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки. Можно ли сесть голой задницей на ежа? - Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет. Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе. - Это хозяева страны! - А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "чайку". - А это слуги народа! Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев". Можно ли купить честного человека? - Купить нельзя, но продать можно! В какой стадии находится борьба с пьянством? - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска! Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться - При коммунизме у меня будет свой самолет! - Зачем тебе самолет? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там! Съезд партии. Выступает Сталин: - Сэгодня у нас на павестке днъя два вапроса: расстрэлъять палитбъюро и викрасить Бэламорканал в зелъеный цвэт... Робкий голос из зала: - Товарищ Сталин! А почему в зеленый?.. - Я знал, что па пэрваму вапросу нэ будъет вазражений! - Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев какой? - Когда умрет, тогда и узнаем... При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! Жена: - Слава КПСС! Слава КПСС! Продавец газет выкрикивает: -"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки! - Можно ли завернуть автобус в газету? - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева. - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть. - Какая разница между пессимистом и оптимистом? - Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист. Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - В городе "А" построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе "Б" построен химический завод... Тот же голос: - Неделю назад я там был, никакого завода там нет! Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать! Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина. Забросили в Союз американцы супершпиона - готовили несколько лет, обучали, документы сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и все такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку совковую одел, идет в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит. - Эй, бабка, дай молочка испить. - Попей, сынок... Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать... Решил разговор завязать. - Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то! - А то! У вас в Америке, поди, и нету такого... - !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки??? - Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють! Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. - Как Вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!" - Я Ленина живым видел! - А я - в гробу! Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер! Лето. Детский сад выехал на дачу. Воспитательница нашла в лесу ежа и принесла показать детям. - Дети, ну-ка, кто скажет, кого это я принесла? Никто не знает. Воспиталка: - Ну что вы, ребята! Я столько вам в городе о нем рассказывала, на картинках показывала, недавно мы даже песенку про него пели... Вовочка подходит ближе, внимательно смотрит на ежа и задумчиво произносит: - Так во-о-от ты како-о-ой - дедушка Ленин... Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: - Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
|
- Как жизнь? - Как в мавзолее: не жив, и не хоронят! Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?! Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... не залежишься!.. Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг... Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия - 3 года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром.! На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - А Ленин в Польше... Сталину доложили, что обнаружился его двойник. - Расстрелять! - приказал сталин. - А может, сбрить усы, товарищ Сталин? - Ха-арошая мысль! Сбрить усы и расстрелять! Пушкин на приеме у Сталина. - На што жалуэтесь, таварищ Пушкин? - Жить негде, товарищ Сталин... Сталин снимает трубку: - Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра! - Что еще у Вас, таварищ Пушкин? - Не печатают меня, товарищ Сталин... Сталин снова снимает трубку: - Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, чтоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом! Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку: - Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел! - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание. - Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет! В СССР самая высокая секретность: Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает. Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю вам успеха в вашей забастовке! Ванька с Манькой на съезде партии. - Манька, хошь, Келдыша покажу? - Ты что, Вань, - дома покажешь! Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому: - Хочешь, политический анекдот расскажу? - Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь... - Что в Советском Союзе самое постоянное? - Временные трудности. Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: - Что, Вам понравилось у нас? - Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату! Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью. Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться. - Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не у Вас, а у меня сейчас в райкоме будет! В армянское радио пришел вопрос из-за границы: - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе? - Неверно, вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем. - Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством? - Их четыре: весна, лето, осень и зима. Колхозники с превеликим трудом раздобыли немного фанеры и обсуждают, как ее употребить. - Починим коровник, - предлагает один. - Построим склад для картошки, - предлагает другой. Слово берет старый дед: - Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к едрене фене! - Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? - Для уборки картофеля в колхозе. Интервью с председателем передового колхоза чукотки: - Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе? - Утром сазаем, вецером выкапываем. - Неужели так быстро растет? - Не-а. Сыбко кусать хоцетца! - Какой урожай будет в этом году? - Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
|
Предлагаю серию анекдотов, родившихся в СССР. Все они с длиннющими бородами, но от этого они не становятся хуже. Читайте, улыбайтесь и вспоминайте нашу великую державу: Из леса выходит обросший, одичавший партизан. - Эй, бабка! Немцы в деревне есть? - Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась! - Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю. Семь чудес советской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. 3. План выполняется, но купить нечего. 4. Купить нечего, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют "за". - Какое шестое чувство развилось у советского человека? - Чувство глубокого удовлетворения. - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? - Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут! В тюремной камере: - Какой у тебя срок? - Двадцать пять. - За что? - Ни за что. - Врешь! Ни за что десять дают. Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?" - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу? - У меня есть мнение, но я с ним не согласен! Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале". - Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? - Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся! - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "Кто кого?" решится в нашу пользу? - Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "Кого куда?" Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье! - Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично. - Я придумал новое ругательство: небоскреб! - Что ж тут ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова! Фантастический рассказ: Советская стройка. Разгар рабочего дня. Каменщик Петр Иванов случайно уронил кирпич на голову электрику Василию Петрову. Петров сказал Иванову с укоризной: "Ты не прав, Петя!", на что тот ответил: "Извини, Вася!" Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью. - Что такое русский бизнес? - Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить. Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво- воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки... Штирлиц, внедренный в Гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал: - Нам стало известно, что вы еврей! - Я русский, русский! - вырвалось у Штирлица. Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в тюрьме: "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород". "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет". "Приходили чекисты. Перекопали весь огород". "Сажай картошку". На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея. - Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! - Ну и как, он едет? - Почему прекратились передачи КВН? - Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад. Китайцы запустили в космос пилотируемый космический корабль с двумя космонавтами на борту. Летят, значит. Один говорит другому: - Хуа, кидай в топку кривые дрова - здесь, кажется, надо поворачивать! - Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата? - Только если в это время задние не будут размножаться.
|
Не знаю, как там звали командира «Энтерпрайза», наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих, Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить «Энтерпрайз». Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
«Энтерпрайз» интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером «CVN65», капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника и поручают, разумеется, Мурашову.
И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, «Энтерпрайз», вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверное, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф. У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя Третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом «Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!» - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения о ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники.
Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера. - Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - «Энтерпрайз». Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят. В центральный вполз минер. - Учебная фактически, тащ командир? - Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи. И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии!
Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием «торпедная атака». - Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка! Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: «На перископную глубину! Поднять перископ!» Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел «Энтерпрайз», и... мама!..
Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!! - Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!! - Здесь минер... - Чем стрелял, румын несчастный?! - Тащ... - Я тебя... я... чем стрелял, фашист?! - Ничем я не стрелял: - Как это - ничем?! - А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить: - Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!! - Тащ... а что случилось? - Что случилось, что случилось... «Энтерпрайз» горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем? Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули «Энтерпрайз»! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял. - Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит? - Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь... - Не, ну говном - это навряд ли: то есть, «Есть!» А что, взаправду утоп уже? - .........................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая «случайность» - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от «торпеды», самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, «остров» называется... Ну, трах-бабах и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО «Белкнап» в скулу носом влепились.
А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже... ...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал: - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода «Энтерпрайз» прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно «Здесь был кап. 2 р. Мурашов»...
|
|
Category:
Музыка
  
Create a playlist at MixPod.com Если нажать мышкой на Video в левом верхнем углу плеера, то ещё и увидите клип на соответствующую композицию.
|
|
|
