1)Во время исповеди.Народу много,я стою,жду своей очереди.Тут меня спрашивает женщина:
-Сынок,ты на исповедь?
-Да!
Тут же какая-то бабка:
-Тогда давай иди!
и подталкивает меня вперед.Я, не ожидав,что мне придадут ускорение,вылетаю вперед к аналою.
И слышу из очереди детский возглас:
-Во дяденька рванул в грехах каяться!
2)Один верующий фермер отправился по делам в город и там зашел в небольшой ресторанчик пообедать. Когда ему принесли еду, он склонил голову и возблагодарил Господа так же, как он всегда это делал дома. Молодой человек за соседним столиком заметил, что фермер молится. Считая молитву старомодным и диким обычаем, он громко, специально, чтобы задеть фермера, спросил: «Скажите, а что, там, откуда вы приехали, все так делают?» Фермер обернулся к нему и кротко ответил: «Нет, сынок, не все. Свиньи не молятся».
3)работала я как-то редактором в одном уже несуществующем православном журнале.. в общем, цитаты от авторов:
В один из дней лета, в начале второго тысячелетия от Рождества Христова мы отправились прочь из Москвы в Российские глубинки поглощать благодать и искать другие берега.
Паломники – это мы: навьюченные, в юбках и не только, почти все женщины за исключением двоих.
Соседка-сестра заботливо кладёт мою голову к себе на плечо.
А вдоль по набережной сестры протяжно прогуливаются.
Картошка гниёт и срочно нуждается в эвакуации.
Пожилая монашка просит сходить с ней за инструментами: вилами, лопатами и вёдрами.
Поезд тронулся, и в окнах замелькали родные лица.
Мы встали на израильскую землю своими ногами,не чужими
проходящие мимо паломники и просто туристы,
4)Одной сельской церквушке пришлось открыть счёт в местном сельпо. Казначею для такого дела выдали анкету, которая была составлена для коммерческих организаций, и Церковь в указанные параметры влезала со скрипом. Наименование самой "организации" и банка заполнили, ФИО доверенного лица вопросов тоже не вызвало, а вот на дате основания организации забуксовали. Казначей, немного поразмыслив, начертал в указанной графе: «35 год н. э.».
5)Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет.
6)- Отдам в хорошие руки пуделя с христианским воспитанием…
7)Нашему пастору приходится много бывать в поездках. Однажды его спросили о том, что он делает, когда его автомобиль ломается в дороге. Пастор ответил:
- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и... [тут все ожидают чего-то духовного]... и толкаешь....
8)Разговор после посещения воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
9)однажды в школе перед контрольной по математике,никто не готовился,сидим в классе,думаем как-бы от контрольной избавиться.Тут заходит учительница истории и говорит-ну что ребятки готовы к контрольной?мы дружно-нет,Татьяна Ивановна,что делать?Она-молиться,ребятки,молиться!Одноклассник подходит ко мне-Фил,у тебя же дед священником был,ты должен молитвы знать,нет,ты обязан их знать!Давай дуй на последнюю парту и усиленно молись,чтобы конторольной не было.а мы тебя прикроем. Тут заходит преподаватель и говорит-раздайте тетради для контрольных работ. Я сижу,соображаю что делать,и ,не знаю что на меня нашло,с отчаянием ,на всю силу заголосил-Миром Господу помооолимсяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!Препод-Господи,помилуй!сдаайте обратно тетради,вижу что не готовы...Тут забегает препод из соседнего кабинет-чего кричим?кто умер? мы радостные ей в ответ-контрольная умерла!
10)АБСУРД
Каждый год на Троицу обязательно нужно взять травки с церковного пола. Этой травой постепенно наполняется подушечка, которую, когда умрешь, положат в гроб тебе под голову. По количеству травинок в подушке Господь сосчитает, сколько раз ты был на службе на Троицу - т.е. сколько лет ходил в храм.
11)Сидит семинарист, рыбу ловит. Бац — клюёт! Смотрит, а там золотая рыбка. Ну, она ему, конечно, человеческим голосом и говорит:
— Отпусти меня добрый молодец, любое твоё желание исполню!
— О! Слушай, хочу, чтобы был мир во всём мире!
— Ох, ну и желания у тебя. Что-то всё какое-то сложное, абстрактное... И вообще, зачем тебе это нужно? Пожелай лучше чего-нибудь поконкретнее.
— Ну хорошо. Хочу, чтобы у меня была матушка умная, красивая, здоровая, добрая, благочестивая, работящая, молчаливая...
— Стой-стой-стой! Что ты там говорил про мир во всём мире?
12)Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!
13)Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!
14)Три священника, протестант, католик и православный, ловят рыбу с лодки, стоящей на якоре. Кончились черви, и католик говорит:
- Пойду червей накопаю! - вылезает из лодки, идет по воде и вскоре возвращается с червями.
Клев был хороший, вскоре и эти черви кончились.
- Ну, моя очередь копать червей! - говорит православный и тоже вылезает их лодки и идет по воде к берегу.
Протестант сидит потрясенный, удочку бросил, заплакал и говорит:
- Братья, я понял, что заблуждался! - попросил отвезти его на берег и побежал каяться. А двое идут следом и посмеиваются над коллегой.
- А здорово, что мы ему про камни под водой не сказали! - говорит католик.
- Про какие такие камни? - удивился православный.
15)Первая служба молодого диакона совпала со всенощной на Вознесение. Он выходит на амвони вместо : «Восстаните!», на весь храм затянул: «Возношуся!»
Архиерей ему в ответ:
- Возносись отец, только облачение оставь.
16)Один из священников распорядился у себя на приходе продавать для погребения в комплекте с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".
17)Не знаю, было нет здесь...)
К одному монастырю возле деревеньки подъезжает местная братва "побазарить", человек десять.
Долго вызывают монахов на разборки.
Выходит огромного роста монах, могучего сложения и смиренно так говорит им:
- Мужики, побойтесь Бога, нас тут двести человек...
18)Три голодных семинариста отдыхают в келье на кроватях. Один говорит: Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: Ничего, братья, она привыкнет...
19)В семинарии во время вступительных экзаменов:
Преподаватель: Что после чаю?
Абитуриент: ???
Преподаватель: Что после чаю?
Абитуриент: Благодарим тя, Христе Боже наш...
Преподаватель: неправильно, после Чаю... воскресения мертвых.
20)Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.
