Мне, порой, кажется, что в этом мире я жить не умею. Но все же - живу!? Порой удивляюсь, как меня терпит Отец. Мать. И все равно приезжаю к ним. Говорю каждый день, по телефону "Здравствуй". А все равно мало. Мало во мне любви! Любовь существует даже не "физически", нет. Она духовна. Любовь нужно прочувствовать. Потерпеть. Разузнать все ее грани. Как говорится - "созреть". Для меня это большая наука! Мир "разношерстный"! И в этом поле "разнотравья" я ведь не одинок. Даже если в этих словах это чувствуется. Есть Бог Отец, Бог Сын и Бог Дух Святой. Как не одиноко становится жить. В Его Любви! Не изменилось за две тысячи лет ничего. Тем более за семь с половиной. А я все гоняюсь за усовершенствованием. Жду "с моря погоды". Читаю. Учусь. Работаю над собой. Бог все устрояет для этого. Болагодарю. Каюсь. Радуюсь. Без Благословенья Господнего ничего не происходит! И вот, начинаю понимать природу творений Божиих. Начинаю видеть себя. Открываю глаза - Благодарю Бога. Закрываю - еще больше Благодарю. А ведь должно быть наоборот!? Хочется себе задать вопрос: сделал ли ты все сегодня и успеешь ли сделать завтра. Сказано "не печитесь о завтрашнем дне!...", а у меня нехватает терпения. Борюсь. Немощь человеческая превосходит меня. Каюсь. Наверное, все таки, со мной чего то главного не происходит!? Мало приношу тепла, нет милосердия. Нехватает чего то? И мир стал "не стабильным" и сам "розбалансировался". Удивительно. Какое сильное влияние. Когда то помогал поднести соседской бабушке ведро с водой и хватало благодарности на целый день. А сейчас!? То ли забор стал "сплошным" не вижу кто идет, то ли "дождит" и смотрю на обувь прохожих? Ничего я не понимаю в жизни. Разбалансировался! Растерял. Собираю, а вот не вижу, в решето ли или иное что?
Вчера в беседе было сказано Отцом церкви, что счатье для человека - это семья. Большой дар от Бого - это добрая жена/муж. Как же это прекрасно! Привлекательно! А ведь и вправду сказано все это. Проверено! Тружусь над собой, чтоб испрвить "растерянное". Бог знает, успею ли. По милости получил жизнь, по второй милости дар рисовать, а по третей как оказывается любить. Но вот до этой поры, подозреваю, что любить не умею. Вдохновляет Творец "создание свое" и думаю, что правильно понял. А на самом то деле все не так - не вижу и не слышу! Самое главное успеть молитву сотворить перед началом. Все спешу да спешу. Окаянный. А ведь так важно выждать время. Так важно испытать себя. В прошедшей беседе с Духовным Отцом подтвердилась и эта "Истина". Только по милости мне попускается и только по милости Божией мне будет дано. Вот, кажется определилось - главное. Теперь и сердце колеблется, и мнется, и ожидает решимости.
