Есть вопрос, который часто приходится слышать от мужчин и женщин, девушек и парней, людей верующих и тех, кто себя к таковым не относит. Вопрос этот всегда предваряет, как правило, грустная история или восклицания, которые не ждут ответа, обращенные то ли Богу, то ли в никуда. Вопрос этот неуютный, опасный и колит, отдавая где-то в сердце. Это вопрос «рожать ли ребенка?».

  Часто его задают тогда, когда этот ребенок еще в планах, и есть масса пунктов перечащих его появлению: здоровье, кризис, экология, страхи, наследственность, конец света, в конце концов. Бывают более страшные ситуации, когда вопрос этот задается с надрывом, потому что жизнь, которая уже зародилась в той, которая спрашивает, уже дает о себе знать ранним токсикозом.

Ситуации бывают такие разные. Хотелось бы поделиться несколькими историями, в которых каждая из женщин выбрала и приняла решение. Женщины эти совершенно реальны, живут на одной с нами планете и в одно с нами время.

История 1. Опасная для жизни.

Аня была матерью двоих детей и женой своего мужа. В тот момент, о котором пойдет речь — сыновья Женя и Кирилл были дошкольного возраста. Семья была со своими хлопотами, трудностями, но в целом положительно выполняла функции «ячейки общества». Несколько раз вставал вопрос о третьем ребенке, Аня категорически мотала головой: «Xватит двоих. Для себя тоже хочется пожить. Этих бы поднять на ноги». Так и жили.

Существуют заболевания, которые передаются по наследству. У Ани в молодом возрасте умерла мама, а чуть позже и тетя — мамина сестра — от рака груди. В 29 лет, проходя плановое обследование, врач долго осматривал Аню, а потом предложил сдать некоторые «дополнительные» анализы. После этого заверил много раз в том, что все будет хорошо, что анализы конечно же нужны исключительно для того, чтобы в этом убедиться.

Через несколько недель, диагноз уже не подвергался сомнению — злокачественная опухоль. Была нужна срочная. Опухоль маленькая, метастаз еще нет, поэтому оперировать нужно срочно. Перебирая девичьи воспоминания своей мамы, Аня была безутешна. В перспективу своей долгой жизни она никак не верила.

В день перед операцией Аня в цветастом халате, мерила шагами коридор больницы. Кажется именно тогда в том коридоре с бежевым кафелем на стенах, она впервые пробовала говорить с Богом. Не словами молитв — она их и не знала, а по-своему «Господи, если Ты есть...». Внезапно дверь одного из кабинетов распахнулась, и оттуда вышел огромный, под два метра ростом старик. Руки у него были как три Аниных, а голос громким и властным.

— «Чего ходишь, сопли на кулак наматываешь?» — спросил он грозно.

Аня сбивчиво стала ему рассказывать о своем горе, о том, что хочет жить, а верит в эту возможность мало, о том как жаль оставлять детей, мужа и все что так любит именно сейчас — когда жизнь только началась. Последние слова она договаривала уже стоя в том кабинете откуда только что вышел великан и пытаясь развязать узел пояса на халате.

Меньше минуты великан осматривал грудь. После этого, тоном, не требующим возражений сказал:

— «Собирай свои вещи и уматывай отсюда к мужу. Чтобы через девять месяцев уже рожала. Ясно?»

Аня с недоумением вспоминает тот диалог. Что заставило ее послушать того старика, она до сих пор не знает, то ли его грозность, то ли собственный страх лечь под нож.

Позже она узнала, что грозный старик — был главврачом онкологического отделения, «светило» к которому на прием попасть могли только избранные. К тому же специализация его была как раз опухоли молочных желез. Это все происходило в июне, а в марте месяце Аню забрали в роддом. Родилась девочка. К тому времени, Аня успела немного узнать о Боге, и о том, какие молитвы могут особенно помочь в трудные минуты. Советуясь со священником, который все это время поддерживал их семью, было принято назвать дочь Анастасией. Когда Аня услышала, как переводится с греческого языка это имя, сомнений больше не было. Имя того врача Аня помнит до сих пор, и будет помнить всегда, как молитву, считая что Бог и только Он заставил ее тогда мерить шагами коридор, а доктора заговорить с ней.

Сейчас Ане уже 36 — и она водит свою дочь в первый класс, там мы с ней и познакомились, ожидая окончания уроков в вестибюле школы. Опухоль ей так и не удалили. Она исчезла через полтора года после родов. Конечно жизнь не сказка, и никто не отменял Анины походы к врачам и обязательные анализы, а также более пристальное отношение к своему здоровью. И конечно же как и тогда, Аня очень боится потерять то, что имеет - свою жизнь. Хотя сама говорит, что отлично понимает, что ее жизнь, на самом деле не ее. И что жить будет она еще столько, сколько отмеряно ей Богом. В Воскресение Которого теперь она верит без сомнений.

История 2. «Жизнь вопреки».

— Ты испортишь себе жизнь, — твердили Кате, не понимая ее «дурное упрямство». — Молодая еще, успеешь. Кому ты нужна будешь со своим ребенком?

После, шли специально подобранные факты, цитаты, случаи из врачебной практики о том, что сейчас делать аборты безопасно и безболезненно: «Медицина шагнула вперед, последствий никаких не будет. Зато будет время устроить свою жизнь, получить образование, стать „кем-то“. А этот внеплановый ребенок, намучаешься с ним».

Катя, неожиданно для всех, преисполнилась невиданного упрямства. Религиозным сознанием она никогда не отличалась, но странное чувство, оформленное в короткое «не убий» крепко приросло к душе. Внутренне приняв решение родить, она твердила всем окружающим «буду рожать», то ли не замечая, то ли просто игнорируя «перечень» ожидающих ее трудностей.

Отец ребенка, незаметно исчез, дав будущей маме деньги на «витамины» (ровно столько хватило бы на аборт), сказав, что очень хочет маленького сынишку. С тех самых пор его никто не видел. Катя даже не плакала, потому что была уверена, что как только закончатся витамины, купленные на «те деньги», он обязательно появится. Но он не появился. Ни тогда когда закончились витамины, ни после.

Многое пришлось пережить Кате. Будучи студенткой второго курса, она пыталась оптимистично смотреть в свое будущее. «Все будет хорошо. Будет у меня самый лучший муж. И самая лучшая работа. И самый лучший ребенок» — фанатично твердила себе она. Иногда, конечно, случались приступы отчаянной боли, где-то в области сердца, там, где, по всей видимости, живет душа, но и они были не вечными. Как жить дальше она не знала, и запрещала себе думать.

Мало кому известно, как выдержала Катя натиски «сочувствующих» родственников, друзей и знакомых, которые сначала предлагали аборт, потом искусственные роды, а потом даже оставить ребенка в роддоме. Но все это уже в далеком прошлом.

Сейчас Катя и ее муж ожидают третьего малыша. Старшая дочь ходит в третий класс и заботливо подкладывает маме подушку под спину. Она незаменимая помощница во всех домашних делах. Соседи, родственники и друзья больше ничего ей не говорят. Отчасти потому что Катя уехала жить в другой город к мужу, отчасти потому, что их «пророчества» не сбылись. С мужем Костей они познакомились на детской площадке возле ее дома: он гостил у своего брата в том городе. Катя гуляла с новорожденной дочкой и совсем не думала о мужчинах: грудь болела от непривычных кормлений, малышка плохо спала ночами. Может быть именно отсутствие навязчивой мысли «срочно замуж», делало ее такой трогательной и привлекательной. У дешевой, китайской коляски отвалилось колесо. Прикрепить его удалось, но оно, то и дело откручивалось снова. Костя, увидев в окно, как Катя пытается справиться с поломкой транспорта, вышел помочь. Через полгода они поженились, а еще через месяц дочь носила фамилию мужа и путешествовала в новой коляске. Биологического отца Катя больше так никогда и не видела, и сейчас благодарна за это Богу. Благодарность Богу, уберегшему ее тогда от страшного поступка, Катя испытывает постоянно. Страшно подумать, что в жизни все могло бы быть иначе, и не было бы ни замечательного мужа, ни большой дружной семьи, зато точно была бы вечная женская боль, от убитой внутри себя жизни.

История Кати, это не сказка и не вымысел. Катя — близкий и дорогой мне человек, с которым меня не смогли разлучить даже сотни километров. Моя крестница, ее дочь, удивительная девочка с прекрасными голубыми глазами и удивительной доброй душой. Она словно вобрала в себя всю пережитую боль матери и переродила ее в чудесную способность радоваться жизни.

История 3. «Страшный диагноз».

Новое тысячелетие принесло множество открытий, в том числе и в области медицины. Но вместе с открытиями к нам пришли и новые неведомые хвори. Беременным уже на ранних сроках необходимо сдать анализы на выявление различных вирусов в крови. И если о герпесе, краснухе и их последствиях мы слышали раньше, то название токсоплазмоз — стало чем-то новым и угрожающим.

Беременной девушке, с нетерпением ожидавшей ребенка, был поставлен «новомодный» диагноз. Уровень вредных клеток в крови был патологически высок. Врачи настаивали на прерывании беременности. При таких показателях ребенок с очевидной вероятностью родится с аномалией. Ей «пообещали» слепоглухонемого. Студентке психфака, хорошо знающей дефектологию, было даже страшно думать о таком. Ей ли, проходившей практику в специальных заведениях, не знать о том, какие это дети. Все вокруг уговаривали сделать аборт, забыть как страшный сон и, поправив здоровье, забеременеть снова, родив здорового малыша. Поддержал ее тогда муж и близкие. «Не бери в голову. Все будет хорошо!». И хотя иногда на будущую маму находили приступы страха, она стойко отгоняла «дурные предчувствия» и ела яблоки и пареные овощи.

Перед родами, врач, глянув на амбулаторную карту и увидев «шкалу риска» соболезнующе покачал головой. А через час он поздравлял маму с дочерью. И тем, кто присутствовал в отделении, было не удивительно, отчего папа, первым делом спросил: «А она видит, слышит?» «Да, — сказал доктор, — совершенно здоровая девочка. Только весит как маленький слон».

Этой истории скоро исполнится шесть лет, аккурат в день рождения моей дочери Марии. Маша, обладательница любопытных глаз, порой слишком много говорит, слышит даже то, что ей не всегда нужно и любит петь песни по утрам, на радость соседям.

Эпилог

Эти три истории, конечно же, не решают и не охватывают всех тех трудностей, с которыми сталкиваются будущие родители. К тому же я уверена, что такими чудесами может похвастаться практически каждая семья, ведь рождение ребенка это всегда ЧУДО. И какой бы сложной и неразрешимой не казалась бы скорбь или трудность, ясно одно, этих деток Господь любит не меньше чем нас, и не допустит никакой беды, если только не ради нашего спасения. Многие девушки боятся рожать ребенка, говоря «что ж я за мать буду? Я лентяйка, раздражительная, да и вообще буду самой плохой мамой». Страхи эти понятны и оправданы, узнавая себя лучше, понимаешь как много еще нужно всего сделать чтобы стать хорошей мамой. Но вот задача в том, что научиться этому можно только став ею. Это же касается и отцов.

В начале прошлого века, митрополит Трифон (Туркестанов) написал акафист «Слава Богу за все». «Слабым беспомощным ребенком родился я в мир, но Твой Ангел простер светлые крылья, охраняя мою колыбель. С тех пор любовь Твоя сияет на всех путях моих, чудно руководя меня к свету вечности... Слава Тебе, призвавшего меня к жизни!» Имею ли я право, под предлогами самыми благовидными и оправданными не дать жизнь, или того хуже забрать ее, у человека, который тоже сможет однажды произнести эти слова? И кто знает, может быть именно в нем, моем чаде, Господь приготовил мне и утешения и скорби, но главное Вечность?

 Что такое мечта? Заветная территория, где господствуют наши лучшие порывы и чистые стремления сердца? Или тихая заводь, которую не тревожат яростные шторма реальности? И святые отцы, и психологи призывают к мечтаниям относиться с осторожностью. Так есть ли в жизни христианина место для мечты?

Реквием по мечте

  Есть люди, которым мало интересна реальная жизнь. Они тепло и уютно устроились в выдуманном мире сладких грёз. Девиз их прост: «Мечтать не вредно!»

Видимо, именно о таких мечтателях говорят психологи, называя мечты средством, с помощью которого человек бежит от реальности — от проблем, решений, выборов. Такие мечтания, по мнению психологов, могут причинить вред не только духовному росту, но и психическому здоровью человека.

От игры воображения предостерегают нас и святые. Примеров тому немало, один из самых ярких мы находим у святителя Игнатия (Брянчанинова). «Жестоко обманывает мечта ложная последователей своих, — пишет он. — Поступает она с ними как бесчеловечный тиран, как лютый демон». Также апостол Павел предупреждает: не мечтайте о себе (Рим. 12, 16).

Однако есть у святых и противоположные примеры отношений со словом «мечта». «С первых дней учёбы Паисий (Величковский) мечтал о монашеской жизни». «Он мечтал о монашеском постриге, но был мобилизован и стал санитаром на фронте», — говорится в жизнеописании преподобного Иустина (Поповича).

Очевидно, не всегда одно слово имеет один и тот же смысл. Например, толковый словарь Ожегова даёт два значения слова «мечта»: 1) нечто, созданное воображением, мысленно представляемое; 2) предмет желаний, стремлений.

С первым значением мы определились: именно о таких мечтаниях негативно отзываются святые, именно их психологи называют бегством в иллюзорный, фантазийный мир, где существует только один бог — сам мечтатель. Именно с игрой воображения связана ловушка, из которой трудно выбраться. Этот наркотик делает реальную жизнь пресной и бесцветной.

Но как обстоит дело со вторым значением слова «мечта»?

Путеводная звезда

Мечта в этом отношении ближе к таким понятиям, как «цель», «стремление», «надежда». Но если цель подразумевает конкретную последовательность действий, то мечта — это то, что ещё не стало целью. Это тот неозвученный идеал, который, если хватит талантов и сил, станет реальностью. Один человек сказал: «Оглянитесь по сторонам: всё, что вы видите, когда-то было мечтой».

Мечта становится путеводной звездой, помогает идти тогда, когда других ориентиров не остаётся. Когда ярко светит солнце и человек точно знает, куда движется, то вряд ли ему нужна звезда, указывающая путь. В момент же потери себя и жизненных ориентиров нужна эта яркая звезда — мечта — как идеал, как высшее стремление души, то, вокруг чего человек строит свою жизнь.

Психологи установили, что у людей, склонных к зависимостям и совершавших попытки суицида, как правило, не было мечты, не было направленности в будущее, не было надежды. Жизнь без идеала не имела для них ценности, из неё выпало то важное, ради чего стоит бороться со своими дурными привычками, похотями, слабостями. Эти люди в сложной жизненной ситуации оказались в полной тьме, и путеводная звезда для них потерялась среди тысяч безымянных звёзд.

Вспоминается история, которая на моих глазах в течение многих лет происходила с моим другом. Он очень любил рисовать. Самодельными комиксами, нарисованными тушью в тетради в клетку, он радовал всех школьных товарищей, у него определённо был талант. Однажды, как это бывает, мама, вернувшись со школьного собрания, вошла к нему в комнату, молча открыла ящик стола, достала оттуда «лучшие» работы и на глазах у сына изорвала их. «Надоели эти твои рисуночки! Надоело за тебя краснеть! Лучше займись полезным делом. Поступление на носу, а ты всё дурачишься, не нарисовался, что ли, в детстве?»

Вскоре мой друг уже просиживал штаны в душных аудиториях математического факультета. Поступил он с первой попытки, преодолев немыслимую череду скучных экзаменов и не видя для себя в этом никакой перспективы. Несколько раз его чуть не выгнали из института, но он не оставлял любимого дела — и по-прежнему рисовал. Правда, теперь он мало кому показывал свои работы, скорее, рисовал просто потому, что не мог не рисовать. Во время учёбы он стал увлекаться веб-дизайном — в то время это слово мало кому о чём-то говорило. Сейчас мой друг — востребованный дизайнер, хотя его мама по-прежнему считает, что пора бросить глупости и заняться делом. Как-то он сказал мне удивительную вещь: «Если бы я всё это время не думал о том, что рано или поздно стану художником — неважно, как — точно уже был бы наркоманом». Не уверена, что его картины будут украшать Третьяковку. Но как всё же здорово, что именно мечта вывела его на ровную дорогу, уберегла от потери себя.

Похожий пример мне подарила одна женщина, которая уже около двадцати лет работает инструктором по дельтапланеризму. На мой вопрос, почему она выбрала такую не типичную для женщины профессию, она ответила просто: «С детства мечтала летать, как Гагарин. Но и то, что у меня есть, — счастье». Благодаря полётам она встретила своего мужа, который тоже с детства украшал стены своей комнаты портретами первого космонавта...

Таких примеров сотни. Мечта в смысле идеала, цели — не только не опасна, но, как мы видим, необходима. Мечта — словно мачта корабля: без неё корабль не утонет, но и плыть в нужном направлении вряд ли сможет.

Американская мечта и американская трагедия

Что стоит за известными всему миру словами «американская мечта»? О какой мечте идёт речь? Впервые это понятие встречается в трактате Джеймса Адамса «Эпос Америки», датированном 1931 годом. Адамс пишет: «Американская мечта — это мечта о стране, где жизнь каждого человека будет лучше, богаче, полнее, где у каждого будет возможность получить то, чего он заслуживает». На первый взгляд, всё красиво и хорошо, да и на второй тоже. В Америку как в страну новых возможностей стремились люди из разных уголков земного шара. Реализовать себя здесь, на бескрайних просторах Нового Света, мог каждый желающий. Часто подчёркивают, что американская мечта базируется на свободе личности и свободном предпринимательстве. Кто-то добивался своей мечты талантами и трудом, кто-то — хитростью и обманом... Американская мечта давно распространилась за пределы Соединённых Штатов. Но, так или иначе, она не мыслится в отрыве от материальных благ, признания, известности.

О том, как американская мечта оборачивается «американской трагедией», нам поведал Теодор Драйзер. В своём романе он описал судьбу юноши, окончившего свою жизнь на электрическом стуле. Его смерть стала итогом погони за американской мечтой во всей её красе. Трагедия его была в том, что все идеалы и устремления были выстроены вокруг того, чтобы получать от жизни «всё и побольше». Из этой истории ясно: если успех, слава и богатство не служат чему-то большему, они — лишь начало конца.

Сегодня имена людей, достигших этого «американского» идеала, звучат отовсюду. Мы слышим о них, когда они на пике известности; газеты и ток-шоу «продают» нам один и тот же незамысловатый сюжет: головокружительный успех, удача и богатство — благодаря упорному труду и фортуне. Однако количество самоубийств и случаев наркотической передозировки на этом Олимпе просто потрясает. «Льстит гибельная мечта человекам на всём пути земной жизни; изменяет им в конце жизни, предаёт их действительности, оставляет ни с чем», — словно о них, о тех, кто карабкается на Олимп славы и богатства, пишет святитель Игнатий (Брянчанинов).

Блаженнее давать

Так куда же приведут нас мечты?

Это зависит от того, откуда они произрастают. Когда человек высшим благом полагает довольство и праздность, «блюдечко с голубой каёмочкой», — наверное, конец его маршрута — это мир Симпсонов, чей идеал — это когда «у тебя всё есть и не надо ходить на работу».

Для каждого из нас важно честно дать себе ответ: о чём мы мечтаем? Брать от жизни всё — или отдавать Богу и ближним всё, что можем? Одни из нас, предаваясь мечтаниям, видят себя только в роли получателей — богатства, славы и прочих благ мира. Для других же мечта связана со стремлением приумножить то, что дано Господом, быть нужным. В биографиях многих великих людей мотив самоотдачи, самопожертвования — далеко не последний. Мы помним, что и у святых людей были свои мечты, и для них было важно отдавать себя, служить. Такие мечты стоят того, чтобы посвятить им все силы.

Иметь или быть, получать или давать? — о том, что важнее и нужнее для человека, веками спорят философы. Каждому из нас в течение жизни суждено не раз и не два задуматься над этим вопросом, ответ на который, казалось бы, очевиден. И даже если придётся ошибаться — пусть нас не подведёт наша путеводная звезда. Пусть она ведёт нас той дорогой, в конце которой нас ждёт главная цель — Небесный Иерусалим.

 Прочла в интернете, что сегодня в разработку помады с голографическим эффектом вкладывается больше средств, чем в освоение космоса. Если журналисты и преувеличивают, вряд ли вызывает сомнения тот факт, что, поглощённые вещами и досугом, мы всё меньше смотрим в небо.

  «У меня есть» или «я есть»?

«Быть или не быть?» — вопрошал принц Датский. Возьму на себя смелость сказать, что до этого вопроса ещё нужно дорасти. За нашим колебанием между косметическими технологиями и космическими далями стоит философский вопрос-провокация: «иметь или быть?» Обладание и бытие — это два кардинально различных мировоззрения, способа существования, две различных сути человека. Соотнесённость человека с одной из этих категорий определяет его мысли, чувства, поведение — а в итоге и судьбу.

Решив строить рай на земле, человечество выбрало «иметь». Рай земной и сейчас представляется нам местом изобилия, похожим на иллюстрацию из сектантского буклета. Но в Граде Небесном главное — быть, и Господь наш есть Сущий — Тот, Кто есть.

Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня.

Сказка по-новому: принц-потребитель

Человек, живущий категорией «быть», счастлив, созерцая красоту природы, чувствуя себя её хозяином, неся за неё ответственность. Цветок на поляне будет его цветком, даже если он растёт за сотни километров от дома. Маленький Принц любил Розу, называл своей, но не стал сушить её для гербария, чтобы завладеть ею. Любить и дружить для него значило заботиться и нести ответственность.

Попробуем сочинить сказку, где Принц будет жить категорией «иметь». Её герой — такой себе среднестатистический потребитель. Отправляясь в далёкие странствия на поиски благ и развлечений, обозлённый на Розу за её вечные упрёки, он срывает цветок недрогнувшей рукой: «чтоб другим не досталась». Прилетев на Землю, Принц-потребитель видит клумбу с сотнями роз. Озадаченный открытием, что его роза — не единственная, он, припоминая былые обиды, недовольно разглядывает морщины на её лепестках, затем бросает прочь: зачем ему смятый цветок, когда кругом такая красота? А после с нескрываемым удовольствием рвёт свежие ароматные бутоны... Те, в свою очередь, тоже завянут, но это не беда — на планете Земля чего только нет!

Цель героя — поглощение: знаний, впечатлений, пейзажей, чужих сердец... Ему нет дела до сути вещей и явлений; главное — обладание ими. У банкира он научится банковскому делу, с пьяницей выпьет на брудершафт, от географа, короля и честолюбца постарается взять «что-нибудь полезное». Лиса он если и встретит, то пройдёт мимо: ему некогда слушать шаги рыжего безумца. Он первый купит пилюли от жажды, чтобы не тратить время на поиск родников. Героя не мучают вопросы: отчего пьёт пьяница, зачем король казнит и милует крысу, зачем фонарщику его закон, а честолюбцу — похвалы?

В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества. Того, что цветок просто есть в мире, нам становится мало, даже если он растёт под нашим окном. Эрих Фромм, известный философ, в своей книге «Иметь или быть» пишет следующее: «При существовании по принципу обладания моё отношение к миру выражается в стремлении сделать его объектом владения и обладания, в стремлении превратить всё и всех, в том числе и самого себя, в свою собственность». Возможно, так мы перестаём видеть образ Божий в человеке и сами перестаём быть Божиими, становясь своими собственными.

«Маловато будет»

«Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает. В таком случае естественно желание расширить просторы своего владения.

С одной стороны, потребление ослабляет исконное чувство тревоги, присущее каждому как ответ на существование. С другой стороны, потребности потребителя всё возрастают. Эту адаптацию к получаемым удовольствиям учёные называют гедоническим привыканием. Чтобы сохранить остроту ощущений, глянец советует чередовать виды удовольствия: шопинг, путешествия, экстрим, косметические салоны, клубы и т. п. При смене развлечений человеку не будет скучно, он будет активен и счастлив. Тем не менее, неврозы, вызванные ощущением пустоты и бессмысленности существования, сегодня занимают первое место среди всех прочих.

Оппозиция

Сейчас на Западе входит в силу движение «Отказ от потребления». Молодая пара, пресытившаяся благами цивилизации, объявила миру, что человек может жить, имея не более ста вещей. Они продали всё, что имели, оставив минимум необходимых вещей, переехали в однокомнатную квартиру. Возможно, люди думают, что так ведут борьбу с потреблением, но мне в этом видится всё то же знакомое «иметь», только со знаком минус. Просто теперь вместо обилия вещей эта пара имеет популярность, славу, собственный способ жизни и философию, а также деньги, которые тратят в тех же количествах, но на другие «игрушки».

Так как же быть?

В кризисных ситуациях, на войне, перед лицом смерти человек вынужденно сталкивается с категорией «быть». Хотя, увы, сейчас и это случается всё реже. «Когда меня в 25 лет сбила машина, я остро осознала, что любой день может стать последним и новый день может не настать. Так что смысла копить нет никакого, не говоря о том, что это неприятно и тяжело. Также накопление противоречит молитве „Отче наш“, в которой чётко сказано „хлеб наш насущный даждь нам днесь“ — то есть сегодня, а завтра подумаем про завтра. Это моя потребительская философия, которая безответственна. Я люблю пускать деньги на ветер в прямом смысле»...

Неужели об этом говорится в Господней молитве? Не кощунство ли использовать слова Христа для оправдания своих прихотей? Не плод ли это философии потребительства — вытягивать из молитв нужные слова и использовать, как вздумается, игнорируя суть сказанного? Философия эта часто оперирует понятиями «легко», «приятно» и «комфортно», внушая нам, что таковой должна быть сама жизнь.

Как же научиться быть? Вряд ли можно, однажды избрав для себя путь — быть, — никогда с этого пути не сбиться. «Иметь или быть?» — извечное распутье, на котором мы ежедневно совершаем свой выбор. Иногда ошибаемся. Но у нас есть право исправить свою ошибку, пока мы живы.

 О вечной жизни я знаю с детства. Ребёнком я верила в бессмертие — но не за гробом, а здесь, на земле. Я прочно верила в отсутствие смерти. Причина этой веры — мои бабушка и дедушка.

Очень-очень долгая жизнь

  Пятилетней крохой, заползая к бабушке на колени, я, конечно же, не верила в то, что она была когда-то ребёнком. У Рея Брэдбери в «Вине из одуванчиков» есть интересная глава о том, как девчонки обиделись на соседку, 72-летнюю миссис Бентли, когда она им сказала, что тоже была маленькой.

«— А я ведь чувствую себя так же, как тогда, когда была в вашем возрасте, — сказала миссис Бентли.

...Джейн поднялась на ноги.

—?Как, неужели вы уже уходите? Даже не доели мороженое... Что-нибудь случилось?

—?Мама всегда говорит, что врать нехорошо...

—?Кто же тебе соврал, Джейн?..

—?Вы... про себя. Что вы были девочкой».

Дети решили, что она просто обманщица. Зато легко поверили её невинной шутке, что якобы она, миссис Бентли, видела ещё летающих птеродактилей. Ребёнку верить в то, что дед сражался с динозавром, гораздо проще, чем в то, что он был мальчиком. Так же думала и я. Конечно, обманщицей я свою бабушку не считала, но её воспоминания о детстве мне казались чем-то вроде сказки. Но было одно — самое важное. Я знала, что бабушка живёт очень-очень долго. Родилась она так давно, когда ещё не окончилась Великая Отечественная война, а в доме не было телевизоров и холодильников. В моём детском сознании это было около тысячи лет назад. От разговоров о том, что у меня будут свои дети, а те, в свою очередь, подарят внуков, возникала уверенность — до этого ещё целая вечность. Разве может ребёнок верить в своих внуков?

Наличие бабушки и дедушки давало ощущение бесконечно долгой жизни. Причитания о том, что жизнь коротка, казались странными, непонятными, надуманными. Разговоры о смерти совершенно не трогали меня: ведь до старости нужно было жить бесконечно долго. Наивно полагала, что пока я вырасту, наверняка изобретут какие-то таблетки бессмертия, эликсир вечной молодости — всё это составляло мою веру в «вечную жизнь».

Быть внучкой для меня, пожалуй, самое естественное состояние. Я с рождения жила в доме бабушки и дедушки. Когда мама вскоре после родов вышла на работу, моей второй мамой стала бабушка. В сознании при слове «бабушка» всплывает не сгорбленная старушка в косыночке, а зрелая женщина, житель мегаполиса. И всё же она — бабушка, источник доброты и уюта для ребёнка.

Взгляд моего деда

Недавно умер мой дед. Из «полного комплекта» — две бабушки, два деда — у меня осталась одна бабушка.

Смерть деда не была неожиданной, он долго болел. Но, оказывается, быть готовым к смерти невозможно. Раздался звонок, мама ещё не сказала ни слова, но я всё сразу поняла. Крутилась мысль: почему сейчас? Почему так скоро? Ещё хотя бы до Пасхи...

  Дед ушёл, и навсегда ушёл этот взгляд. Тот, что бывает только у деда. В нём и боль, и тоска, и в то же время готовность пошутить, поддержать. Во взгляде деда древности столько, что невольно веришь: он всё видел — и Куликовскую битву, и Суворова, и Первую мировую... Что в душе у него происходит — не знаю, но взгляд выдаёт тоску по великим сражениям, по морским боям, по верной боевой подруге и погибшему товарищу. Во взгляде стариков настоящая романтика — жёсткая, суровая, с надрывом и сдерживаемыми слезами.

На деда я много обижалась. Для него, деревенского, выросшего в семье, где было девять детей, я всегда была городской лентяйкой. Сейчас, вспоминая его, готова подписаться под каждым его словом. Это он до последних дней вставал в пять утра. Это он спал сидя в кресле, по пять минут. Это он, даже скованный своей болезнью, непрестанно что-то мастерил, прибивал, собирал. Он, изнемогая от боли, мог шутить и бранить...

Сила и слабость

Вечность, та самая, которая наступит после окончания временной жизни, стала ещё на шаг ближе. С уходом стариков наваливается ответственность за собственную жизнь. С ними уходит детство, неважно, сколько тебе на этот момент календарных лет.

Сейчас моя бабушка слаба — смерть мужа забрала много сил. Быть самой старшей в роду — это и гордость, и огромная боль. Детство своё она помнит так, словно оно было вчера, в душе её по-прежнему живы и маленькая девочка, и молодая девушка, и женщина в расцвете сил. Сейчас ясно: было это не тысячи лет назад, а совсем недавно. И время действительно, как говорила моя бабушка, сверхбыстро и скоротечно. И сколько бы ни было лет человеку, он нуждается в тепле и поддержке, в безусловной любви. Чтобы просто погладили по голове и угостили конфетой.

Смотрю на бабушку — она маленькая, сгорбленная, по-прежнему сильная, но по-новому беззащитная и наивная. Просыпается странное чувство: хочется защищать её, строить мир, одолевать врагов ради неё, как некогда она ради меня. Но сила эта во мне рождается именно благодаря её силе и мужеству.

Стариков называют детьми не потому, что они якобы впадают в маразм. А потому, что они так нуждаются в нашей помощи, в ощущении своей нужности нам — тем, ради кого они жили и продолжают жить. Тогда они — старики, источник мудрости и света. Без нашей же любви старость становится неумолимой и жестокой.

Сквозь призму грядущей вечности

Дети и старики очень близки к Богу. Дети — потому что ещё помнят Его, старики потому, что уже чувствуют скорую встречу с Ним. Скверный и ворчливый характер, непонимание современности, излишняя принципиальность и придирчивость, их заблуждения — такие, в сущности, мелочи, если смотреть через призму их прожитой жизни и грядущей вечности. Потом, после их смерти, мы станем сразу гораздо взрослее и старше. И не быть нам уже внучкой или внуком. Их советы и поучения — часть тех ритуалов и обрядов, которые позволяют нам снова чувствовать себя маленькими и слабыми рядом со всезнающей бабушкой или дедом. Именно этого, того, что сейчас так неохота слушать, нам будет не хватать после. Ведь в их непрерывном «бурчании» — огромная забота о нас. Та забота, которую после никто уже не проявит к нам в такой мере и таком качестве и количестве.

Бабушка и дед важны в жизни ребёнка не меньше, чем мама, папа, учитель, сестра, брат. Чем больше родных, чем больше поколений — тем более защищённым чувствует себя человек, тем надёжнее кажется мир, тем реже приступы одиночества и тоски. В больших семьях в несколько поколений случаи наркомании, алкоголизма, самоубийств и сексуальных отклонений встречаются крайне редко. В них, словно в крепком дереве, здоровые корни питают молодые ветви, дают жизненные силы, способность цвести и приносить плод.

Идеальных людей не бывает, наши предки не исключение. Но и если видим мы их непременно в чёрном цвете, замечая лишь их «старческий маразм» и навязчивость, то впору задуматься о себе, вспомнив пятую заповедь.

Чем старше я становлюсь, тем яснее понимаю — жизнь коротка. Пройдёт время, я стану говорить это своим внукам, которые сейчас мне ещё видятся в далёкой перспективе. А внуки, в свою очередь, не будут верить, что я была маленькой девочкой. А потом я уйду туда, где сейчас мои бабушки и дедушки, которые для моих внуков будут уже лишь именами и датами. Встречусь с ними там и снова стану внучкой, окружённой заботой бабушек и строгостью дедов. Это даёт мне утешение и радость. Здесь, в земной жизни, привыкнув к их любви и заботе, несмотря на время и расстояние, я верю, что и там своей молитвой пред Господом они старательно прокладывают нам путь в Горний Иерусалим.

  Когда я училась на психологическом факультете, постоянно удивлялась занудству наших преподавателей. Каждый раз, когда возникал какой-либо спор, они прорекали сакральную фразу: «Давайте определимся с понятиями». И тут начинались долгие, изнурительные выяснения: «Что вы имеете в виду, говоря о базовых потребностях?»; «Давайте определимся в нюансах и оттенках»; «Какую теорию о потребностях вы берёте за основу?» — и так до бесконечности. Всё это казалось невозможно глупым и скучным, тем более что после уточнения понятий спор прекращался, и мы лишались возможности услышать самое интересное. Тогда мне казалось, что к спору они не переходили от усталости и нежелания больше говорить.

Недавно пришлось стать свидетелем спора знакомых молодожёнов. «Двое дерутся — третий не лезь». Я стояла молча. Но, возжелав правосудия, они обратились ко мне. «Скажи, кто из нас прав?» — «Я? Так я не…» И тут во мне проснулись мои педагоги! «Ребят, — сказала я, — давайте сначала с понятиями определимся…» Так начались переговоры на тему «свобода, равенство и братство между полами». Удивительным образом это сработало. К тому моменту, когда мы «определились с понятиями», спор прекратился. Оказалось, что говорят они об одном и том же, но под одними и теми же словами каждый подразумевает что-то своё.

С тех пор мне в голову всё чаще стала приходить мысль о том, что мы, носители одного и того же языка, в сущности, говорим на разных языках. Выходит, что все мы — словно жители древнего Вавилона: не понимая друг друга, мы не в состоянии что-либо построить. Я стала прислушиваться к спорам о политике и экономике, наблюдать политические дуэли по телевизору. Теория о душевном Вавилоне только подтвердилась.

Что уже и говорить о личных отношениях, где чаще всего споры не стоят выеденного яйца, если уточнять значения слов и не играть словами. «Ты меня любишь?» — спрашивает влюблённая девушка, для которой между «любовь» и «счастливая семейная жизнь» стоит знак равенства. «Конечно, люблю», — отвечает молодой человек, приравнивая своё «люблю» к «мне хорошо проводить с тобой вечера». Итогом будет разбитое сердце и вывод, что мужчинам нельзя верить, — с одной стороны. С другой стороны — заключение: «Женщины, однако, странные существа, сами не знают, чего хотят!»

Люди давно заметили это несоответствие между значениями слов. Именно этому несоответствию мы обязаны появлением толковых словарей. Но даже они не могут нам полностью помочь. Ведь если дать молодой паре прочесть, что думал Ожегов о любви, они нашли бы, что «любовь — чувство глубокой самоотверженной привязанности». «Отлично, — подумали бы они, — вот и внесена ясность». Но если идти этим путём, тогда словарь нужно носить с собой всюду. Ведь следующими для уточнения будут слова «глубокий», «самоотверженный», «привязанность» — и так до бесконечности.

Наделение слов смыслом происходит с самого детства. С тех самых пор, когда у малыша формируется его первый словарный запас — до трёх лет. И благодаря каким-то невидимым процессам и явлениям у каждого выстраиваются какие-то свои совершенно удивительные и уникальные связи между словами и понятиями. Понятий столько же, сколько и носителей языка. И слово «люблю» у одних приобретает оттенок тоски по родному человеку, а у других оно привязано к конфетам или к поцелую в детском саду. Человек растёт и обрастает информацией, но в нём навсегда остаётся именно его, исконно его, бессознательное понимание слов.

Так есть ли выход из этой словесной бессмыслицы? Возможно ли быть друг для друга не иностранцами, а носителями единого понятийного языка?

Ответ положительный, иначе слишком уж безрадостно жилось бы нам на этой земле, и даже в родном краю мы были бы обречены на одиночество.

Учёные создают искусственные интеллекты и языки, но и от них не приходит облегчение. Слишком мало сейчас нас учат быть внимательными слушателями не только других, но и самих себя. Задумываемся ли мы сами, что имеем в виду, говоря то или это? Не идём ли сами в добровольное рабство стереотипов, стандартов и упрощений? Внимательно ли слушаем своё сердце, свои чувства и устремления? Если нет, то как же научиться тогда слушать и слышать другого?

Смотреть собеседнику в глаза, пытаться вчувствоваться в его внутренний мир и вместить то, что он говорит. Не устраивать словесные перепалки, заворожённо слушая, как звучат наши красивые доводы и рациональные высказывания. Просто заговорить на языке ближнего, пусть даже забывая свой собственный диалект. Кто знает, возможно, найдя в нас чуткого и достойного собеседника, близкий человек захочет изучить и наш язык. Возможно, именно так и рождается общество, где все не только говорят на одном языке, но и славят Бога «единым сердцем».

Известно, что в Царствии Небесном язык будет один для всех. Жизнь — это школа, подготовительный путь к Вечности. Сейчас, живя среди родных и близких людей, мы можем учиться говорить на одном языке, слушать сердцем, понимать душой. Делая попытки сейчас и сдав выпускной экзамен в конце жизненного пути, мы, быть может, обретём способность понимать единый язык — язык любви и взаимности.

                                                                                                                      Анна Лелик

У меня — 220 друзей. Некоторых из них я вряд ли знаю, кого-то видела лишь однажды, кого-то так давно и случайно, что уже забыла. В социальной сети друга завести легко — достаточно кликнуть мышкой на предложение «стать другом». Благодаря растущему количеству друзей, подарков и сообществ по интересам — перестали ли мы быть одинокими и непонятыми? Мы попадаем в социальные сети и запутываемся в них, словно рыбы в неводе. Возможно, жизнь в сети сулит свои радости. Но она же лишает возможности плавать в безграничных просторах океана жизни.

Первая любовь на «Одноклассниках»

  Знакомый психолог недавно делился опытом. В его многолетней практике не раз бывали «тематические» периоды, когда общая проблема многих клиентов оказывалась приметой времени. Например, после распада Союза актуален был вопрос «как пережить рухнувшие опоры». Затем — дети 90 х, неполные семьи, материальная нестабильность... Сейчас одна из злободневных тем — «Одноклассники.ру».

Известно, что любая семья проходит через определённые этапы развития и кризисы. В критические моменты брак видится безнадёжным, жизнь — пресной, в избраннике замечаешь одни недостатки. Это нужно пережить, это проходит, жизнь открывает новые перспективы, дарит новые надежды. Но «паутина» предлагает более простой путь — сбежать туда, где юность, романтика, бесшабашная влюблённость и никаких «взрослых» проблем. Всё просто — один клик «добавить в друзья». И вот воскресшая школьная любовь рушит семью, а человек не может понять, в чём же он виноват — общение-то всего лишь виртуальное...

Я спросила своего друга — не в «контакте», а живого, из плоти и крови — пробовал ли он искать свою первую любовь в интернете? «Нет, и не собираюсь, — ответил он. — Зачем? О чём с ней говорить? Вспоминать, как целовались после школы, и выяснять, кто кого тогда бросил? Мне это не нужно».

Свидание с комфортом

Одна девушка рассказывала, как познакомилась с парнем в «контакте», как после переписки решили встретиться. Никаких жутких историй — ни он, ни она не обманули ожиданий друг друга, оба соответствовали снимкам на аватарках, молодые и красивые. Свидание прошло удачно: расспросы, шутки, общие темы. Казалось бы, у сказки должен быть счастливый конец. Но пока эта сказка не имеет конца. Кто объяснит, отчего, испытав взаимную симпатию, они теперь каждый вечер назначают свидания в сети?

Свидание — это волнение, время, усилия: метро, плохая погода, провожания домой по ночному городу. А интернет предлагает иллюзию общения в тёплом уютном месте, в удобной позе, без забот о внешнем виде. Но можно ли построить отношения (неважно, дружеские или романтические), сидя в пустой комнате, обновляя страницу и перебирая пальцами клавиши?

Игры, в которые играют люди

Через социальную сеть на семинар для волонтёров записалась девушка. С качественной студийной фотографии на меня смотрела прелестная барышня в глубоком декольте. В тот день, глядя на людей, пришедших на семинар, я искала глазами её — и не находила. Спросила у участников, кто тут из «контакта» записался. Спросила — и не знала, как скрыть своё замешательство...

  После этого поднимали вопрос — зачем обманывать друг друга в сети? Зачем надевать маски, выставляя напоказ мнимые прелести? Для чего эта игра без правил, в которой никто ни в чём не виноват и никто ни за что не отвечает? Ответы удивили — оказывается, мало кто собирается свои виртуальные знакомства воплощать в реальность. Ситуация стала ещё более запутанной. Если виртуальный мир не помогает реальной жизни, то для чего тратить на него драгоценное время? Что может дать обмен ничего не значащими сообщениями и комментариями к фотографиям, кроме утешения тщеславия и праздности? Кто-то скажет, что это лекарство от скуки. Если так, не мешало бы изучить побочные эффекты такого лекарства — уж очень широко оно применяется.

Мнимое милосердие

В качестве аргумента в пользу социальных сетей часто звучит такое мнение: сети дают возможность оперативно помочь нуждающимся либо организовать помощь большого числа людей. Но и здесь не всегда всё однозначно.

Алексей познакомился с семьёй больного малыша, остро нуждающейся в материальной помощи. Взяв над этой семьёй шефство, он первым делом создал группу в одной из социальных сетей, разместил информацию об этой семье и её нуждах, просьбу о помощи и, конечно, указал номер банковского счёта для перечисления средств. В группу вступило сразу несколько десятков человек. В сообщениях было много соболезнований и предложений помощи. Алексей несколько раз звонил в банк проверить состояние счёта. Шла уже вторая неделя обсуждений среди виртуальных помощников, а на счету было по-прежнему пусто! Тогда Алексей решил лично обзвонить участников группы (благо, номера телефонов практически всегда есть в личной информации). Оказалось, что в реальной жизни никто никому помогать не собирался, и на другом конце провода не сразу даже понимали, о какой группе и какой помощи идёт речь. Можно сказать, что это была просто виртуальная группа поддержки с такими же виртуальными обещаниями и деньгами. Интересно, кажется ли участникам такой группы, что они делают что-то важное и хорошее?

Так же почти обстоит дело и с просьбами о молитве. В социальной сети можно попросить молитв о человеке в каких-то особо сложных жизненных обстоятельствах. Если эта просьба адресована лично тебе, то дай Бог, чтобы ты своевременно её увидел, тогда цель будет достигнута. А если просьба разослана в качестве рассылки, то, увы, многими она будет воспринята всего лишь как спам, который стыдно удалить.

Старый друг лучше новых 220

У меня есть подруга Женька. Мы дружим ещё со второго класса, но уже несколько лет не общаемся. Когда я переехала в другой город, первое время мы ещё созванивались, но со временем у каждой появились новые знакомые, работа, словом, общих тем становилось всё меньше. Но о том, что она мой друг, я говорю в настоящем времени. Наверное, для таких понятий, как дружба, любовь, родство, не существует категории времени.

Когда мы только познакомились, Женька рассказала мне свою тайну. Оказалось, что свою первую в жизни медаль (не виртуальную, в виде смайла или букетика ромашек, а настоящую, в красной бархатной коробочке) она получила в день своего рождения. Медаль дали за то, что родилась она 7 ноября — в красный день календаря. Помню, меня так поразила эта драгоценность, что и самой тоже захотелось родиться в какой-то праздник. Я порылась в перекидном календаре и — ура! — нашла. Оказывается, я родилась во всемирный день пожарника! Сейчас я улыбаюсь, вспоминая об этом, но тогда это было настоящее счастье. Эта профессия стала для меня символом и знаком. Нет, стать пожарником я не мечтала, но вышло так, что моя работа — помогать другим тушить страсти.

В прошлый день рождения стена моей страницы в «контакте» была усыпана поздравлениями тех, кто числится в друзьях. Песни, фотографии, открытки, стихи... Не могу сказать, что это не было приятно. Было приятно, но как-то недостаточно, что ли. Про себя отметила, что количество звонков в тот день рождения было значительно меньшим. Сидеть же за компьютером в «грустный праздник» не хотелось — иначе праздник стал бы не только грустным, но и одиноким, несмотря на 220 в списке.

Уже ближе к вечеру раздался телефонный звонок. Номер был незнакомый. Из трубки услышала голос, который для меня не изменят года, — звонила Женька. В «контакте» она не зарегистрирована, уж не знаю почему.

—?Ты не забыла? — удивилась я.

—?Как же могу я забыть всемирный день пожарника!

Разговор был коротким, было неуместно спрашивать о работе и повседневных делах. Это было и не нужно. Она помнит! Без «контакта», без напоминаний в левом углу — просто помнит. Наверное, потому, что она — мой друг.

Эпилог

Мне пока неясно, как нужно относиться к социальным сетям. Многие говорят, что не воспринимают их всерьёз — так, шутка, просто лёгкое общение, возможность развлечься во время рабочего дня, скрасить день на больничном, скоротать вечер или начать утро. Однако сколько времени тратится на благоустройство виртуальной квартиры-страницы, на раздумья — что выставить напоказ, а что спрятать за любительским фотошопом! На протяжении целого дня открытая, будь то на работе или дома, страница говорит о том, что нам это для чего-то надо и отказаться от этого нелегко.

Очень надеюсь, что Юлия Вознесенская в своих «Приключениях с макаронами» сильно преувеличила то, к чему мы идём. Хотя надежда эта слабеет с каждым посещением сети. Разнообразие услуг, развлечений, возможностей в социальных сетях стремительно растёт и увлекает. Виртуальные подарки, виртуальные встречи, виртуальные признания, виртуальная любовь... Интересно, на что тратилось бы это время десятками миллионов людей, если бы не стало социальных сетей? Возможно, кто-то обратил бы внимание на коллегу за соседним столом, вспомнил старых друзей или познакомился с живым человеком. И ещё, мне кажется, мы забыли, что такое реальное время. Забыли о том, что молодость наша имеет начало и конец — а это вовсе не виртуальные понятия...

Поскольку я сама ещё до конца не разобралась, то не спешу пока удалять свою страницу. Но захожу я туда всё реже. А зайдя, всё чаще нахожу кучу спама. От него, как от пыли на столе, становится мерзко и уныло. Лишь изредка можно найти ценный «привет» и искреннее «как дела?»

***

Впереди зимние праздники — снежные, волшебные, чудесные, любимые с детства. Праздники всеобщие, требующие подлинного присутствия в реальной действительности. По-прежнему в новогоднюю ночь ожидаешь подарков под ёлкой, открыток, междугородного звонка. Ждёшь внимания — настоящего, человеческого.

В этот Новый год, мои «контактные» друзья, не ждите от меня поздравлений на стене. Я искренне желаю всем, чтобы в этот праздник рядом с каждым оказался близкий человек. Пусть он не виртуально, а реально поздравит вас с Новым годом под бой часов, глядя вам в глаза, а не в монитор. Пусть упаковка подарка приятно шелестит в руках, а в вашем доме, как в детстве, пахнет хвоей и мандаринами.

***

Если взглянуть на социальные сети сквозь призму психологии, картина покажется весьма печальной.

Сети — едва ли не самый доступный способ бегства от настоящей жизни. И если алкоголик или наркоман, бегущий от реальности в химическую зависимость, так или иначе страдает от этого и заставляет страдать близких, то зависимость от социальной сети одобряется и даже пропагандируется обществом, а значит, является в каком-то смысле более опасной. По мнению датского философа Сёрена Кьеркегора, намного лучше, если однажды человек злоупотребит крепким напитком и наутро ему будет плохо и замучает совесть, чем если тот же человек будет каждый вечер выпивать лёгкого шампанского, пьянея настолько, чтобы чувствовать себя прекрасно. Второе гораздо опасней: избавиться от приятной привычки намного сложнее, потому что отвращение не разъедает душу и тело. Именно этот пример вспоминается, когда речь заходит о социальных сетях.

Православная девушка, которая не может позволить себе одеваться нецеломудренно, выкладывает в «контакте» для общего доступа свои фото в полуобнажённом виде. Испытывает ли она стыд? Вряд ли. Скорее, гордость за молодое красивое тело. Явного греха нет, напряжение снято, вроде бы, всё в порядке — и множатся восхищённые комментарии. Порой, правда, весьма двусмысленные — но монитор, как и бумага, всё стерпит...

Нынешняя философия незаметно подводит нас к страшной пропасти толерантности, терпимости ко греху. Мы сами не замечаем, как стираются грани между «хорошо» и «плохо». В этом отношении социальная сеть с неограниченными возможностями смотреть, слушать и показывать всё, что хочется, — яркий тому пример: это доступно, ненаказуемо, приятно и совсем не стыдно.

Опасность виртуальной реальности состоит также в том, что поколение, воспитанное ею, имеет уже сейчас трудности в своей реальной жизни. В сети легко обидеть — и так же легко извиниться, кликнув мышью по букету фиалок. Здесь проще познакомиться — и проще остаться инкогнито, врать о себе. Проще обратиться за помощью — и проще помочь (разумеется, виртуально). Проще казаться себе нужным, востребованным, принятым... Всей жизнью владеет иллюзия.

Только вот детей нужно будет рожать — реально, и кормить семью, и ходить на работу... да мало ли что придётся делать! Хватит ли мужества шагнуть из лёгкой жизни, где всё так просто и приятно, — в жизнь, полную настоящих трудностей и скорбей, но и таких же настоящих радостей и счастья? Шагнуть в реальный мир к реальным людям, где нет готовых решений, где всё будет по-новому, не так, как в сети?

  Любовь болеет, часто болеет, иногда смертельно, иногда хронически. Она не ходит по больницам, не вызывает «скорую помощь», не пьёт антибиотиков и витаминов...

Спазмы в горле, нарушение работы слёзных протоков

Танька сиротой не была и очень гордилась тем, что у неё есть мама. В детском доме не принято этим кичиться, но всё-таки греет мысль, что где-то на земле есть мама и она обязательно придёт. Иногда она навещала Таньку — привозила полусгнившие яблоки, которые съедала тут же на лавочке, вместе с Танькой. Семилетней девочкой Танька попала в этот детский дом «на один месяц», «пока мама не решит все проблемы». В ноябре все праздновали Танькин день рождения. 12 лет — отличный возраст, трудный и дерзкий. Все собрались в актовом зале и пели караоке, заедая вафлями и запивая напитками из кружек с отбитыми ручками. Танька выбрала песню, которую уже много раз пела с девчонками. Ком сдавливал горло; глотая слёзы, сжимая микрофон, Танька пела: «Моя мама лучшая на свете...»

Близорукий астигматизм

Мужики на работе смеются и шутят — у одних жёны по телефону говорят вечера напролёт, у других посуда немытая, у третьих рубашки неглаженые, у четвёртых — борщ всегда пересоленный, у пятых... а он молчит. Странно, но ничего подобного не видит. Как-то научились со временем закрывать глаза на недостатки друг друга.

Острая зубная боль

До восьмидесяти лет Василий Иванович не болел. Простуда иногда, насморк и тот единственный перелом руки на военном заводе, но это ещё когда было...

Однажды стало плохо, сын заставил сдать анализ крови. Василий Иванович долго ругался, сопротивлялся, но чтобы сына не расстраивать, всё же пошёл.

Узнав свой диагноз, бровью не повёл, слова не сказал. Только выпил вечером в пивной очень крепко. Домой его привели друзья. Сын долго разводил руками, невестка причитала, а Василий Иванович, стиснув зубы, решил никому ничего не говорить о своей болезни. «Любят они меня, переживают, огорчатся сильно. И обузой быть не хочу. Не буду». До последнего дня, стиснув зубы до боли (болеть ведь может не только тело), он решал задачи по алгебре с внуком. После очередной задачки, показавшейся даже Василию Ивановичу необычно сложной, захотелось прилечь. Дойдя до кровати, упал.

Теперь внук сам решает свои задачи, глядя на фотографию деда на своём письменном столе. Красивый там дед, молодой, улыбается так сдержанно, словно стиснув зубы...

Синдром хронической усталости

Спрашиваете меня, что такое быть матерью? Что ж, я отвечу. Ходишь беременная, сдаёшь анализы, ешь варёно-пареную пищу, забыв об апельсинах и шоколаде. Считаешь дни до родов, потом часы, потом минуты... между схватками. И кажется — вот, совсем скоро, я буду счастлива. Закончатся эти токсикозы, вечно маленькая одежда, сонливость, диеты... Долгожданный миг. Боль, много боли, потом «поздравляем, мамочка, у вас здоровенький ребёнок». И тут, когда тебе кажется, что всё теперь будет здорово, неожиданно начинается совсем другая жизнь. Забыть нужно о сне, о еде, о личных интересах, о том, что в ванной можно читать журналы, а гулять можно без коляски, многое, о чём теперь нужно забыть — всерьёз и надолго. Утром думаешь — поскорее бы ночь. Ночью — поскорее бы утро... и так каждый день. Иногда плачешь от боли и ломоты во всём теле, от того, что грудь болит, от того, что столько всего хочется... но больше всего плачешь от усталости. Подробно описала? Перечитайте и поверьте — это лишь часть реальности. А теперь, прошу, не считайте меня безумной (впрочем, мне всё равно) — и поверьте — я счастлива. И самый счастливый миг — это миг, когда возле груди сопит моё маленькое чудо, а проснувшись, ищет глазами мой взгляд.

Боль в суставах, ревматизм

Дело было в далёких 1960 х.

На работу Виктору Степановичу нужно к 8 утра. В 6.30 привозят молочную кухню. Если не занять очередь за час, то можно оставить Ленку на два дня без молока. Ленка тогда много плачет, жена тоже.

«Тяжело вставать в такую рань. Особенно в дождливую осень. И каждый раз, как звонит будильник, хочется махнуть на всё рукой и спать. Пусть злятся себе, пусть плачут, да пусть, что хотят, делают, а мне бы спать. Спать, пока дворники не зашумят во дворе, спать, пока утро не станет утром, спать...» Усилием воли Виктор Степанович сбрасывает с себя одеяло; так долго не пролежишь — холодно. Стоять в очереди особенно тяжело. Ног не чувствуешь, с утра они словно ватные. И холод такой зверский, именно в ногах почему-то.Прислониться бы, присесть бы... тело болит, ломит.

...Елена Викторовна исправно ходила на службы в храм. За день столько набегается на работе, ноги гудят, но всё равно эти самые ноги её в храм несут. Придёт, встанет в уголочке и стоит тихонько всю службу. Вчера она стояла не как обычно. Прислонившись к стене, чуть не падала. «Ноги, — говорит, — совсем не держат». А сегодня я узнала, что у неё отец умер. Упокой, Господи, душу усопшего раба Твоего Виктора.

Странные ощущения внизу живота (не аппендицит)

— Сделай аборт, — говорил он, — мы только поженились, давай для себя поживём.

— Не буду, это грех, — плача, отвечала она.

— О чём ты? — смеялся он, — там и ребёнка-то ещё никакого нет, так врачи говорят.

— Нет, — всё то же её твёрдое «нет».

— Если любишь меня, сделаешь аборт — это моё условие.

— Я люблю тебя, потому не могу убить часть тебя...

Странные ощущения внизу живота, словно ему там места мало. «Потерпи, малыш, скоро, совсем скоро мы увидимся».

Потеря крови (или тромбоциты ниже нормы)

Саша боялся вида крови. Над ним все смеялись — друзья, родные, коллеги. Совершенно реально Саша — сильный и крепкий — терял сознание при виде крови, словно кисейная барышня. Когда знакомая рассказывала ему о донорстве, Саша слушал ради вежливости, для себя он точно знал ответ на её просьбу — «что угодно просите, а крови не дам...» А когда познакомился с Ванечкой и его мамой (не случайно, ведь случайно только в кино бывает), в голове крутилась фраза, давно прочитанная где-то: «Любовь — это сколько крови...» Конец фразы терялся, и она начиналась сначала.

Ванечку спасти не удалось, говорят, он был безнадёжен. Но вдруг именно его, Сашина, кровь продлила Ванечке жизнь на секунды, и вдруг именно его кровь заставила несчастную, безутешную маму поверить в человеческое добро? Но самое главное — Саша теперь точно знал, что «любовь — это то, сколько крови ты можешь отдать за ближнего».

Порок сердца (или аритмия, тахикардия, ишемия, шумы в сердце)

Когда ты поздно приходишь, у меня болит сердце. Когда ты сердишься или обижаешься — у меня болит сердце, стучит, как у загнанного зверя. Когда ты увлекаешься — у меня болит сердце, и когда не увлекаешься — тоже болит. У меня оно еле бьётся, если тебе не нравится обед, и покалывает, когда не моешь посуду за собой. Когда ты повышаешь голос — болит сердце, и когда молчишь — тоже болит. Болит, когда много говоришь о работе и мало — обо мне, и когда совсем не говоришь о работе — тоже болит. Оно почти останавливается, когда ты болеешь, даже если это просто простуда. Моё сердце болит с тех пор, как мы вместе. Я не говорю этого тебе, и никому не говорю. Ни один врач не поверил бы мне. Во всех журналах пишут, что сердце не может болеть так долго и не могут в одном человеке соединиться все мыслимые и немыслимые болезни сердца. А я знаю точно, что я живу именно потому, что сердце моё болит. Поздравляю тебя с днём рождения, мой милый и единственный, и сердце радостно щемит — не знаю, что тебе подарить, вот уже который год.

Вместо послесловия

Любовь часто болеет. То тут заколет, то здесь защемит, то там потянет. Язвы, аритмии, ангины, воспаления, ревматизмы, мигрени... Для всех у неё разные болезни, разные симптомы. И вроде бы тревогу бить нужно, болеет часто, того гляди и умрёт, не выдержит. Но веками проверено, болит — значит живёт. Не дай Бог, чтобы перестала болеть эта вечная пациентка — Любовь.

                                                                                                                     Анна Лелик

Так или иначе, но разведенок с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на любой сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в этой статье (главе), сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком (детьми) и уясним для себя пригодность ее в качестве жены.

Категорически не рекомендую рассматривать таких женщин как кандидаток на серьезные долговременные отношения. Перечислю основные причины и прокомментирую их цитатами с antiwomen.ru

Причина первая
И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, пишет mc.com.ua,почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаюся с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции. Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.

Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!

Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода. Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».

Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.

Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?

Причина вторая
Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».

Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.

Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполяет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.

«Дело даже не в "иерархии" как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою "неудавшуюся" любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова - "у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные - кАзлы"). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих "пьедесталов", разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»

Причина третья
Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине.

Причина четвертая
Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.

«В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»

На практивке в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако, в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.

«То, что разведенки в основной своей массе - никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт - не штамп, а жизненные реалии»

Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.

«К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще, трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни... Везде одно и тоже - "Развелась? Ты права!" Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы»

Причина пятая
Начну сразу с цитаты:
«Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом - разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).
Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»

Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».

На вооружении - готовый и опробаванный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.

«Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус - от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).
В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению со незамужней. Раздавлены ли они - скорее всего, нет.»

Причина шестая
И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Ну вот несколько на вскидку:
- Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможная ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого;
- Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку;
- Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорируют желание мужчины иметь общих детей;
- Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами;

И так далее. Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи.
Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так:

«А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.

Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительность; истинность того или иного выссказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы.

«Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству»

Источник:  http://gigamir.net/mans/girls/pub182254/

А что вы думаете по этому поводу?

 Что такое женская мудрость?