Сильная женщина - глупая фраза!
Кто произносит, не думает сразу
Что за насмешку все можно принять,
Да и сарказма у слов не отнять
Сильная, значит - умеет прощать,
Зря вам не станет себя обещать,
Сильной не нужно подарки дарить,
Даже за деньги ее не купить
Сильная много сумеет стерпеть,
Боль от разлуки и ту одолеть,
Тянет мужчину к себе как магнит,
В пошлой интрижке его не винит
Сильная женщина очень горда,
Страх не покажет она никогда,
Не опускается грубо до мести,
Сердце ее не чувствительно к лести
Сильная - повод удобный находит,
Нет - не рыдает, а просто уходит,
Сильной казаться сегодня так модно,
Но не удобно, совсем не удобно...
Сильная - тоже бывает нежна,
Сильной поддержка мужская нужна,
Сильная храбро шагнет от бедра,
Сильной казаться - крутая игра...
Миру вокруг объявивши войну
Ты не обманешь себя лишь одну,
Жаждет реванша злодейка судьба,
Сильная женщина - очень слаба...
Сильная женщина» - глупая фраза,
Кто произносит, не думает сразу.
Как комплимент ее можно сказать,
Только услышав - как же принять?
Сильная - значит все сможет понять?
Сильная - на ее чувства плевать?
Выживет, справится и ободрит,
И никогда и ни в чем не винит?
Боль свою сможет сама одолеть,
Сильная - много сумеет стерпеть?
Сильная - помощь ей не нужна,
Да и любовь ей не так уж важна?
Сильной подарки не надо дарить,
Сильная - может сама все купить?
Сильная женщина - это удобно,
Сильной казаться стало так модно…
Только все это - одна мишура,
Сильной казаться - это игра,
Сильной казаться - синоним удачи…
Только БЫТЬ сильной - что это значит?
Сильная женщина очень горда,
Сильная - ложь не простит никогда.
Нет в ее жизни предательству места,
Она не позволит себе опуститься до мести…
Сильные женщины сами уходят,
Слушать не будут фальшивых мелодий.
Пусть даже был для нее кто-то важен -
Сильная скажет «прощай» лишь однажды…

"Сильная" женщина, такой она стала
Как только в ней слабость всю растоптали
Когда в ней от боли душа умирала
Когда ее веру в любовь поломали...

"Сильная" женщина одевает с утра маску
Гордой, непреступной, всевластной богини
И вечером грубо смывает с лица краску
И в зеркале та, что когда- то убили...

"Сильная" женщина холодными ночами
Сквозь боль пришивает себя по кусочкам
Стежек за стежком ледяными руками
нитью по-толще да ржавой иголкой...

"Сильная" женщина с опустевшим взглядом
Смотрит сквозь толщу оконного стекла
Ее еще никто не видел такой слабой
Зажмурит веки, чтоб слеза не потекла...

Дети – это в жизни свежий ветерок. 
Их не заработать, это не награда, 
Их по благодати взрослым дарит Бог.

Дети, как ни странно, также испытание. 
Дети, как деревья, сами не растут. 
Им нужна забота, ласка, понимание. 
Дети – это время, дети – это труд.

Дети – это чудо, доброты послание, 
Лучики восхода, капельки любви. 
Дети – это каждой девушки желанье 
(Даже карьеристки, в глубине души).

Дети – это ночью частые вставания, 
Дети – это соски, колики, горшки. 
Дети – это споры в вопросах воспитания, 
Мамины молитвы, папины посты.

Дети – это ласка, искренность и дружба. 
Спорят понарошку, любят так всерьёз. 
С ним нам лукавить, прятаться не нужно – 
Детскими глазами видно нас насквозь.

Дети – это папы часто нету дома, 
Дети – это мама дома целый день. 
Дети – это часто узкий круг знакомых, 
Собственные планы двигаются в тень.

Дети – это будто жизнь пошла сначала: 
Первые улыбки, первые шаги, 
Первые успехи, первые провалы. 
Дети – это опыт, дети – это мы!!!

Мамы в муках все рожали нас.
Очень часто не смыкали глаз.
Прижимали с нежностью к груди,
Сколько было ласки и любви.

Берегите дети матерей,
Ведь её нет ближе и родней.
Мама навсегда она одна,
И другой не будет никогда.

Мама пожалеет ,мама даст совет
Мама сохранит,защитит от бед.
Обогреет нас своим теплом
Помогает мама всем своим добром.

Берегите дети матерей,
Ведь её нет ближе и родней.
Мама навсегда она одна,
И другой не будет никогда.

Только забывается это всё порой
Как то получается всё само собой.
Вырастают дети ,семьи уж свои
Ласки материнские видно не нужны.

Берегите дети матерей,
Ведь её нет ближе и родней.
Мама навсегда она одна,
И другой не будет никогда.

Вспоминаем маму лишь когда нужна
Вы поймите дети так нельзя
Те же дети мы для наших мам
Берегите, говорю я вам.


Берегите дети матерей,
Ведь её нет ближе и родней.
Мама навсегда она одна,
И другой не будет никогда.


Николай Белянин
 

Я видел, как плачет мама... Сейчас мне всего лишь годик
И я заболел немного… По комнате мама ходит
И просит о чём-то Бога… Я вижу, как плачет мама…
Её так легко обидеть. Я буду здоровым самым,
Чтоб слёзы её не видеть…
Мне десять… Подрался в школе. Синяк…
В дневнике – не очень… Я маме съязвил фривольно,
Что я ведь пацан, не дочка…
И вижу, как плачет мама, Волнуясь опять за сына…
Я буду достойным самым… Я должен расти мужчиной…
Я вырос и мне пятнадцать… Гулять не пускают снова.
А мне-то пора влюбляться, Но мама со мной сурова…
Я вижу, как плачет мама, Увидев мой блог в инете…
Я буду культурным самым, Чтоб слёзы не видеть эти…
Мне двадцать… Женюсь, ребята! Невеста с татуировкой…
Ну, мам, не суди предвзято… Ей тоже уже неловко…
Я вижу, как плачет мама, Невестку обняв, как дочку,
И шепчет: «Будь самой-самой, Роди для него сыночка!»
Мне сорок… Жена и дети, А в сердце надежда тлеет…
И солнце так тускло светит, Ведь мама моя болеет…
Я плачу и шепчет мама, Увидев слезу мужскую:
«Я буду здоровой самой, Ведь вами, сынок, дышу я…»

Ключ к семейной любви

Друзья супруга, решившие жениться, обычно приглашали его петь, а теперь и служить на венчании. Не только ради общей звучности баса, но главное ради того устрашающего рокотания, с которым он завершает чтение Апостола: «А жена… да боится… му-у-жа….», и за которым непременно следует растерянная оторопь нецерковных родственников и довольное веселье на клиросе.

Веселье, однако, понятное не всем. Недавно наблюдала сцену в гостях у одной верующей знакомой. Ее мужа, молодого семинариста, я видела всего несколько раз в жизни, а в этот вечер он убегал по делам, и мы пересеклись ненадолго, на кухне за чаем. Подруга торопливо угощала супруга, гостей и детей, искренне стараясь не перепутать чай, кофе и манную кашу с вареньем – но в определенный момент произошел-таки сбой, и очередная свеженаполненная чашка сбежала из-под ее руки аккурат на середину ковра. Реакция ее супруга заставила меня вздрогнуть. Всего несколько предложений, но в них поместилось все: и мини-лекция по домоводству, и оценочные суждения типа «дрянная девчонка, ступай-ка ты в угол», и «сколько мне тебя учить?». Знакомая моя в ответ на сей всплеск с ангельским смирением извинилась, но после проводов «главы» вечер-таки остался испорченным.

Конечно, чужая семья -  потемки, одна сцена скорее всего ни о чем не говорит, однако как часто я натыкаюсь в сети на однотипные женские вопросы различным священникам! Общий тон их примерно таков: «Если муж, как глава семьи, велит кормить новорожденного раз в 3,5 часа, а я иногда кормлю чаще – это очень греховно?» или «Мой жених православный, и поэтому требует полного послушания, потому что он – мужчина, а подруга говорит, что это только после свадьбы станет моей обязанностью. Кто прав?».

«Все понятно. Эмансипация. Сейчас начнется…» - подумает, возможно, читатель после сего вступления. Но начинаться, однако, нечему. Я совершенно не собираюсь опровергать фразы  апостола Павла из послания эфесянам «жена да боится мужа» и «жены, повинуйтесь своим мужьям» или объявлять их «позднейшими вставками» времен темного средневековья. Здесь важно лишь вспомнить, к кому они обращены. А обращены они к женам. Мужьям в этом послании апостол советует любить жен, как Господь возлюбил Церковь и «как самого себя». И ни слова о том, как мужу поэффективней заставить жену бояться или слушаться!

Наставляя эфесцев, апостол Павел многократно делает упор на жизни в любви друг ко другу, и в том числе любви супружеской, а его обращения к мужьям и женам есть сообщение ключа к достижению этой любви – но отнюдь не самоцель брака. Жена да боится оскорбить мужа – потому, что любовь умирает от ее собственного неуважения к любимому. Да считает мужа главой – потому, что подкаблучники и тряпки слишком быстро надоедают. Это нам, женщинам, рекомендации апостола слушаться в главном (хотя бы, простите, слушать) помогают сохранить к супругу любовь, причем супружескую, а не покровительственно-материнскую, и уважение. Мужчинам же – свои рекомендации, и они вовсе не о том, как правильно жену «построить».

А как же смирять, воспитывать ее, блюсти «правильный» семейный уклад? Ведь если муж – глава, он в ответе за все… Эти вопросы беспокоят вовсе не одних мужчин с комплексами или манерами тирана. О них частенько спотыкаются и вполне добродушные по природе молодые мужья, немного перегруженные православной литературой в период воцерковления. И действительно получается, что «заставить бояться – уж это дело мужа». В общем-то, и наши с мужем первые годы совместной жизни временами омрачались усердием не по разуму во взаимном «исправлении».

Когда читаешь о том, как здорово (и, главное, правильно!) живется, если все поступают так, так и вот так, - очень хочется достичь описанной идиллии немедленно.  А значит: «Все, жена, с понедельника вводим патриархат, буду тебя смирять».

Бывает еще, что и среди свежевоцерковленных жен встречаются те, кто искренне верит: повторять вслед за лирической героиней Ахматовой «Муж хлестал меня узорчатым вдвое сложенным ремнем» - это очень полезный вид семейного аскетического подвига. Так до многого можно досмирять и досмиряться. В первую очередь, конечно, до совершенного извращения женской природы и природы брака.

Мы очень привыкли по делу и без оного потрясать фразой о том, что «семейная жизнь – это крест». Крест, конечно: не полностью владеть своим временем, средствами, силами, не всегда иметь возможность сразу «упасть», вернувшись с работы. Но когда крестом начинают считать само совместное проживание жены и мужа, саму их возможность (то есть при таком подходе неизбежность) ежедневно друг с другом общаться – это надругательство над браком, который в первую очередь установлен ради любви, а не ложно понятого смирения. Одно дело семейные ссоры и «разборы полетов», которые как случаются – так и забываются от радости примирения, и совсем другое – атмосфера перманентного терпения, которое вытесняет любовь при слишком поспешных попытках организовать «патриархальный» семейный уклад и к ближайшей Пасхе «смирить» супругу.

Для женщины смирение – это когда в каждом взгляде, слове, поступке супруга она читает, как любима и необыкновенна для него, и радостно принимает это как дар Божий, за который бесконечно благодарна Богу, сознавая свое недостоинство. Если же вместо этого жена видит сплошное затюкивание (из лучших побуждений даже, «чтобы не зазналась») – то не знаю, как насчет смирения, а глухое отчаяние может быть обеспечено, причем всей семье. Возможны ли радость и любовь там, где женщина перестает чувствовать себя женщиной и, обрастая броней из комплексов и обид, теряет способность дарить тепло и заботу?

Хорошо, когда есть, кому вовремя напомнить мужу или жене об акцентах, о том, что семейный уклад должен служить раскрытию их любви – но не любовь падать жертвой уклада. Что способы «воспитания» супруга и монастырского послушника – не совсем, мягко скажем, одинаковы. Что счастливая семья не бывает «строго по книжке».

Красиво и просто это выразил один священник, поздравляя новобрачных: «Желаю вам, чтобы друг друга вы любили, а не «смиряли»»…

И сотворил Бог человека...; мужчину и женщину сотворил их. ...И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма (Быт. 1, 27, 31). Мужчину и женщину, две различные особи сотворил Господь, и с самой древности человек ценил и охранял различие полов, понимая, что это хорошо весьма. В культуре всех цивилизаций мы можем увидеть устойчивое и явное разделение на мужское и женское. Отличаются одежда, занятия, обязанности, развлечения. Даже жилище часто делилось на мужскую и женскую половины. Это позволяло наиболее полно раскрыться особенностям и талантам личности. Потому что особенности и таланты, само устроение и задачи у мужчины и женщины — разные. Пренебрежение этим различием, которое мы наблюдаем сегодня, приводит к оскудению мужества у мужчин и потере женственности у женщин. Пол сохраняется только в обличье, да и оно уже невыразительно. И в том, что в некоторых европейских странах обсуждается некорректность слов «муж» и «жена», «отец» и «мать», а пол младенца определяется не визуально или аналитически, а по желанию самим ребенком по достижении какого­-то возраста, нет ничего неожиданного. Как и в однополых браках с правом усыновления детей. Это — закономерное последствие «равноправия» полов. Такое «равенство» выгодно только дьяволу, вечному врагу человека. Кстати, размывание границ между полами ведет к уподоблению этой злой сущности, которую в европейской традиции часто изображали гермафродитом. Именно он подсказал людям идею безразличия полов, развитие которой ведет человечество к гибели. Уже сегодня некоторые европейцы, начав с коррекции детских сказок, убрав из них слова, обозначающие пол персонажа, дошли до кощунства — взялись переписывать Священное Писание.

Верующему человеку, как мужчине, так и женщине, необходимо противостоять этим разрушительным веяньям. Противостоять не просто несогласием, но своей жизнью. А для этого нужно хорошо представлять себе, как и в чем проявляется мужское и женское устроение, и как мы в этом можем быть полезны друг другу.

На первых же страницах библейского повествования нам открывается одна из главных особенностей мужского характера. Создав первого человека, Адама, Господь поселил его в саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его (Быт. 2, 15). Мы не знаем, что точно подразумевается под словами возделывать и хранить, но, конечно же, Адаму было дано какое­-то дело. У него появилась обязанность. И, заметьте, получил Адам эту обязанность от Господа еще до того, как была создана Ева. То есть — до семейной жизни, до обязанностей, связанных с семьей. В этом и есть основное отличие мужского устроения. Мужчина — человек долга, данного ему свыше. У Булата Окуджавы есть «Песенка о пехоте», она, собственно, — о вечном мужском долге. Там такие слова: «Товарищ мужчина, а все же заманчива должность твоя». Мужчина — это должность. И не обязательно это должность защитника, сильной опоры, кормильца. Это общее состояние вечного долга, которому присущи стойкость, самоотверженность, верность, ответственность, благородство, великодушие, жертвенность.

Всякому мужчине, чтобы состояться как личности, необходимо дело, в котором он может реализовать те или иные свои качества. Деятельность может быть различной, но если у мужчины нет возможности приложения сил, он начинает унывать. А далее — лень, скука, пьянство, размазывание, распадение личности. Русские цари и бояре, заботясь о своих подданных и крепостных, во времена народных бедствий, голода или масштабных пожаров, когда население не могло заниматься привычным трудом, создавали различные народные работы, рабочие места, дабы люди (а тогда вне дома трудились в основном мужчины) могли заработать, а главное, чтобы не теряли жизненного мужества. Так, например, во время голода в царствование Бориса Годунова была построена самая высокая в Москве колокольня, получившая название Ивана Великого. В том, что сейчас так много «никудышных мужиков» и почти нет «мужиков настоящих», в немалой степени виноваты безработица, нестабильность, коррупция, антинародная политика и другие грехи современного общества. Россия уже пережила расцерковление, раскрестьянивание, расказачивание. Теперь она, похоже, переживает расмужчинивание.

Однако и в этом, особенно враждебном к мужчине, времени есть возможность проявить мужество. Если невозможно найти деятельность по душе, нужно взяться хоть за какую-­то работу. К сожалению, немало сыночков и мужей сегодня предпочитают жить за счет матерей или жен, ожидая для себя достойного места и отказываясь от мало оплачиваемых или непрестижных работ. Есть поговорка: недовольный малым — не достоин большего. И это совершенно верно. Через некоторое время такому человеку уже нелегко бывает заставить себя трудиться как следует, без неприязни к делу. Как справедливо заметил в свое время Н.В. Гоголь, стоит мужику остаться безлошадным или потерять при пожаре свой крестьянский скарб и орудия труда (то есть потерять возможность крестьянствовать), так через пару лет его уже никаким способом не заставишь трудиться, и выйдет из него окончательный лодырь и пьяница. Потому хорошие хозяева в таких несчастьях помогали своим крепостным, покупали или продавали в кредит рабочую скотинку, инвентарь. Теперь не крепостное право — с одной стороны, нет доброго хозяина, который в тебе заинтересован, но, с другой — можно переходить с одного рабочего места на другое, менять профессию или занятие. Почему же не воспользоваться этой возможностью? Даже неинтересный труд все же лучше пребывания в безделье и жизни за чужой счет.

Верующему человеку живется все же полегче. Во­первых, верующий человек старается избегать всяких, а особенно — грубых грехов. А тунеядство — грех грубый, сродни воровству. А еще — верующий человек помнит апостольскую заповедь: Если кто не хочет трудиться, тот и не ешь (2 Фес. 3, 10). Поэтому он будет упорнее в поисках работы и ему проще согласиться на работу не по вкусу. Есть два признака пригодной работы: первый — деятельность приносит пользу людям или природному миру, второй — она не приносит вреда нашей душе. Полезное дело, пусть даже оно и неинтересно, все равно дает радость. Труженик радуется, как радуется малый колосок хлебного поля, оттого, что в хлебе насущном, который Господь подает людям, будет крупинка и из его зерен. Вспоминается мне многодетный отец, имевший университетское образование, которое в девяностые негде было применить. Сложившийся уже режиссер и писатель, он устроился работать дворником в своем же доме и весьма качественно трудился некоторое время, пока ситуация не изменилась. Кроме того, верующий человек всякий свой труд совершает в большей степени перед Богом, чем перед начальством. И это его как­то утешает, прибавляет жизненных сил.

Женщине гораздо проще притерпеться к неинтересной, нудной работе. А мужчине желательно искать или добиваться такого дела, которое будет ему по душе. И в этом смысле ориентироваться только на высокую оплату так же недальновидно, как выбирать невесту по размеру приданного. Когда делаешь свое дело, оно окрыляет и достичь в нем можно многого. В том числе и хорошей оплаты. Хотя уже и в самом интересном деле содержится немалая награда. Мужчина, который имеет возможность прилагать свои силы в том, что ему интересно — уже счастлив. И здесь очень важно, чтобы его счастьем были счастливы и близкие. Чтобы жена и дети интересовались его занятием, чтобы искренне переживали различные обстоятельства его труда. Потому что даже в самом приятном и интересном труде непременно есть еще и пот, то есть некое преодоление себя. В такие трудные моменты ему нужна поддержка, особенно самого близкого человека — жены.

Если любимое дело супруга не приносит желаемого достатка, жене, скорее всего, не следует упрекать его и требовать перехода на другую работу. Иногда семье стоит некоторое время потерпеть нужду. Не всякое дело сразу же приносит благосостояние. Молодым врачам, к примеру, иногда довольно долго приходится жить в скудости, пока они не приобретут достаточную квалификацию, что позволит им претендовать на большую зарплату. Некоторые становятся хорошими специалистами только благодаря своим близким, за счет которых они жили во время становления. Известная истина — чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за лейтенанта. И еще. Жене, которую чем-­то не устраивает работа или служба мужа, следует помнить, что мужчина, вынужденный оставить свое дело ради заработка или по иной причине, очень страдает. Причем, это страдание уносит более сил, чем потеря близкого человека. Оно воспринимается, как потеря себя. Иногда после такой утраты мужчине не удается полностью восстановиться. У него меняется не в лучшую сторону характер, он как­-то тускнеет. Поэтому супруге прежде, чем просить мужа сменить поле деятельности, надо серьезно подумать — стоит ли?

Любая творческая профессия мужа требует от жены особого понимания и терпения. Поэтому, если девушка не чувствует в себе сил терпеть бедность и некоторую оставленность (ведь творчество порой настолько «забирает» человека, что на близких его просто не хватает), то ей не стоит выходить замуж за такого увлеченного своим делом мужчину. Пусть ищет кого-­нибудь попроще.

Случается, жена ревнует супруга к его делу. «Тебе твои формулы (или насосы, или собаки) дороже всего на свете! Обо мне ты и не думаешь!» Она чувствует себя почти брошенной. Вместо того, чтобы найти себе какое­то интересное занятие, она винит мужа и словом, и видом, и слезами. Не может смириться с тем, что у мужа есть что­то свое, чем он очень дорожит. И все это вместо благодарности Богу за то, что у нее есть семья, муж, что он имеет любимое занятие, работу, а не заливает свою никчемность вином. Полезнее в минуты жалости к себе вспомнить, сколько неустроенных женских судеб вокруг, сколько женщин были бы счастливы на ее месте! Женское желание полностью владеть супругом неразумно и незаконно. Ибо не муж создан для жены, но жена для мужа (1 Кор. 11, 9).

Так же неразумно ревновать мужа к дружескому общению. Мужское общение и дружба — важная составляющая жизни мужчины. Если представить себе проявление мужества, как некую профессию, то мужское общение следует приравнять к профессиональному совещанию, потребность которого есть в мужской природе. Оно необходимо ему, как руководителю и ответственному за семью. В человеке заложено стремление к лучшему, именно такие мужские совещания дают мужу возможность учиться у достойных людей правильному руководству семьей, или увидеть свои ошибки, помогают формированию его мужской личности. Они не отвлекают его от семьи, но помогают быть более полезным ей. И еще, зря некоторые жены тревожатся, что на их благоверного в мужском обществе непременно окажут дурное влияние. Надо учиться отличать дружескую общность от дурной компании. «Друг — услада жизни» — говорит святитель Иоанн Златоуст. Как иллюстрацию этим словам святителя приведу строки из письма В.А. Жуковского к А.С. Пушкину: «Хотя ты и расстроил и даже обидел меня, но меня все к тебе тянет — не брюхом, которое имею уже весьма порядочное, но сердцем, которое живо разделяет то, что делается в твоем». Не стоит лишать своего мужа ни радости, ни пользы дружеского общения.

Кроме обязательной деятельности мужчине вверено руководство своих ближних. И первые из них — его жена и дети. Эта истина о водительстве мужа отразилась в нашем языке, где девушка выходит замуж, то есть идет за мужем. Так и должно быть в правильной семье, жена всегда — за мужем. Господь, установивший Небесную иерархию, установил и семейную иерархию, где мужчина занимает первенствующее положение и является главой семьи. Это положение усматривается и из последовательности создания мужчины и женщины (для безусловного равенства Творцу ничего не стоило создать их одновременно), и из последующих слов Господа о господстве мужа: И он будет господствовать над тобою (Быт 3, 16). В этом нет ничего обидного для женщины. Господство мужа приносит ему более трудностей, чем привилегий. Оно подразумевает постоянную заботу и ответственность, большее бремя труда, постоянное решение встающих перед семьей задач, разработку и осуществление планов. Да еще и постоянный контроль за домочадцами. Эти обязанности не исчезают даже тогда, когда жена не вынашивает и не рожает детей. Они для мужчины вечны. При том, заметим, что инфаркты и инсульты — удел начальников, а не заместителей и подчиненных. Срок жизни князей, царей и императоров всегда был коротким, по сравнению с их подданными. Так и мужской век заметно короче женского. И в этом смысле неизвестно, кому повезло более (это к женщинам).

Когда мужчина берет на себя ответственность за семью и становится главой семьи, он исполняет волю Божию, и тем в семью привлекается благодать. Если при этом жена поведет себя мудро, не будет искать случая отнять у него «корону», а станет слушать его, как самая близкая и верная помощница, то Господь даст мужу, причем любому, разумение, как управлять своей семьей. Можно сказать, что там, где ответственность мужа соединена с покорностью жены, лоцию для семейного корабля чертит Сам Господь.

Эта мудрость — не спорить с мужем, не обижаться на то, что окончательное решение за ним — в наши дни не всегда, во всяком случае, не сразу находит себе место в женских головках. Иногда проходят годы, пока жизненный опыт не вырвет из сознания сорняки ложного равноправия, посеянные бесом. Но стоит современнице-христианке вспомнить, как неразумно воспользовалась своей свободой наша праматерь Ева, когда, не посоветовавшись с мужем, вступила в беседу со змеем-­обольстителем, что привело к всемирной катастрофе, то заповеданное мужьям главенство и верховный контроль покажутся ей не такими нестерпимыми. Ведь думать о себе, что ты умнее праматери Евы — полное безумие. Если, поверив словам Апостола: Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как Христос глава Церкви (Еф. 5, 22-­23), жена некоторое время сознательно потерпит мужнее главенство, понудит себя к послушанию, то непременно приобретет хорошую, крепкую и надежную семью, про которую можно сказать, что на ней лежит отсвет Царства Небесного.

Там же, где жена не сможет преодолеть в себе чувство ущемленности из­-за главенства мужа, а станет добиваться власти в семье, то пусть знает, что, получив первенство, она рискует потерять любовь. И в первую очередь — свою. Для мужа она перестанет быть объектом попечения, заботы, водительства. Ее победа не то что лишит его возможности проявлять свое мужское начало, ему просто это станет неинтересно и скучно. Но и ей, победительнице, муж сделается неинтересен, она потеряет к нему уважение, и он, позволивший взять над собой верх, в ее глазах он уже не первое и не второе лицо в семье, а тот, кто слабее ее. Любовь угаснет. А, кроме того, если семья все же сохранится, есть вероятность, что свергнутый или лишенный доверия «господин» впадет в уныние, начнет утешаться вином или искать признания на стороне. А властной женщине останется с горечью повторять, что нет уже настоящих, решительных мужчин. Поэтому так сложны бывают браки, в которых женщина занимает более высокое положение, или изначально имеет больший достаток. Ей труднее себя смирить перед необразованным или бедным мужем. Хотя, есть и положительные примеры. Мне знакомы несколько семей, где жены с прекрасным образованием занимаются интересным делом, а мужья у них на простых работах. Но эти мудрые жены оказывают мужьям непритворное уважение, послушны и внимательны к ним. Некая ученая дама как-­то сказала, что прежде ей часто казалось, что ее муж ошибается или совершенно неправ в решении какого­-нибудь семейного дела, что он не может его понять и оценить. Но она заметила, что в дальнейшем всегда оказывалось, что он был прав. «Поэтому я уже давно перестала с ним спорить», — добавила она. Гораздо полезнее «позволять» мужу быть главным. Этим можно не только избежать ссоры, но и вдохновить его.

Женщинам надо бы знать, что нередко несогласие или неуступчивость мужчины происходят не от тупого упрямства. Иногда это вложенное в него Господом первенство не позволяет просто так уступить. В его природе заложено противление женской власти над собой. И что интересно, такая неуступчивость, пусть даже нерациональная на первый взгляд, частенько оказывает доброе влияние на жену и на всю семью в целом, потому что за ней угадывается некая стабильность мужской уверенности и ответственности.

Есть женщины, которые пребывают в постоянной борьбе со своими мужьями. Часто не соглашаются с его мнением просто потому, что это не их мнение, словно непрестанно испытывают на прочность его главенство. Беда, если жена победит. В таких случаях уступчивость мужа нередко имеет подтекст: «Да подавись ты, надоела!» И она когда-­нибудь «подавится» своей «победой», потому что домашняя власть для нее большая тягота, чем заповеданное Богом подчинение. Женщины за долгую историю человечества не стали сильнее, каждая из них все так же инстинктивно хочет видеть в мужчине сильную личность, защитника и опору, рядом с которым ей спокойно и надежно. В этом смысле «управляемый» муж ее менее устраивает, хотя сама она, возможно, о том и не догадывается. Рядом с уступчивым супругом она будет в постоянном недовольстве и раздражении. Увидев, что опора не устойчива, что защитник не смог защитить даже себя самого и сдался ей — слабой, поддавшейся эмоциям женщине, она почувствует себя обиженной и обделенной судьбой. Причем, винить в этом она станет мужа. И будет, в общем-­то, права. Свое обличение согрешившего Адама Господь начинает не с напоминания о нарушении заповеди, а с предшествующего этому греха: За то, что ты послушал голоса жены твоей... (Быт. 3, 17). То есть обвиняет Адама в том, что он упустил семейную инициативу. Супружеское противостояние и войны всегда бывают там, где семейная иерархия нестабильна. И это — еще одна из причин для мужчины быть стойким. Долг мужа — успокоить своих домашних, создать в семье атмосферу защищенности, уверенности в любви и заботе. Все это может дать только мужская стойкость. И это — самая мужская черта, синоним мужества.

По отношению к жене муж всегда старший. Он всегда «ранее сотворен». В его супружестве всегда есть некое отцовство. Для жены он не только супруг, но и продолжатель заботы и воспитания отца. И надо сказать, что женщины, выросшие в семьях с традиционным укладом, где отец был главой и хозяином, а мать искренне его уважала и любила, такие женщины непременно чувствуют отцовскую нотку в голосе мужа. Она не только узнаваема, она им понятна и приятна, потому что напоминает о надежности. Для них второе место в семейной иерархии — естественно, они чувствуют себя на нем вполне комфортно. Однако ж и девушки, росшие в неполных семьях, где не было примера общей жизни родителей, где отец покинул семью или был «отставлен от должности» матерью, они тоже выходят замуж. Им, конечно, труднее приноровиться ко второй роли. Их постоянно смущает вопрос: «А почему?» И тут мужу необходимо проявить именно отцовское терпение, потому что ему предстоит воспитывать свою супругу, как отец воспитывает малое дитя. Трудность его положения в том, что жена уже вышла из детского возраста и, кроме того, не понимает, зачем ей все это. Не стоит в ответ на ее вопросы отвечать властным: «Потому!» Лучше дать ей возможность увидеть на примере другой, правильно устроенной семьи, преимущества семейной иерархии, мужского руководства и жениного послушания. Для этого стоит познакомить жену с такой семьей, чтобы она могла близко общаться и набираться от новых знакомых ума-­разума. Мужу останется немного комментировать порядки примерного семейного дома, обращать внимание жены на детали, в которых проявляются отношения супругов и детей, и терпеливо ждать результата, когда его «воспитанница» начнет применять увиденный пример в своей семье. Для жены в такой ситуации полезнее и удобнее смириться и принять роль студентки, нежели упрямицы. Всегда полезнее признать свою ограниченность. Как писал один замечательный церковный автор, «сама по себе ограниченность человека не есть глупость. Самые умные люди непременно ограничены в ряде вопросов. Глупость начинается там, где проявляется упрямство, самоуверенность, то есть там, где начинается гордость». А гордость в семейной жизни — это забор с колючей проволокой, установленный между супругами.

Откуда же взялась эта идея равенства полов? Неужели и впрямь она — порождение дьявола? Но ведь, как учат нас святые отцы, дьявол бесплоден. Именно, что бесплоден, однако он владеет многими технологиями, с помощью которых вводит нас в соблазн. Равенство мужчины и женщины действительно существует. Это равенство во Христе. Равенство перед Богом, когда, как пишет Апостол, нет мужского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе (Гал. 3, 28). В спасении преимущества не дает ни возраст, ни образование, ни богатство, ни пол, ни, даже, «стаж» христианства. Вот эту-­то истину люди извратили с помощью врага человеческого. Как говорил один из идеологов Третьего рейха, «с идеей не надо бороться, достаточно ее развить до абсурда». Так идея равноправия перед Богом была доведена феминистским движением до сегодняшнего абсурда. И теперь она вместо того, чтобы улучшить жизнь семьи и общества, успешно их разрушает. Точно так же, как истина царственности человека на земле (см. Быт. 1, 26-­28), с той же подсказки, извратилась в идею безответственной власти над природой, что привело к ее плачевному разрушению. Ну какой же истинный царь стал бы разрушать свое царство?! Разве что тот, кто взял себе в советники рогато-­копытную сущность.

Свое согласие или несогласие с предлагаемыми идеями лучше определять соответствием их Божиим Заповедям и Божиим Замыслам. Через Апостола Господь заповедал главенство мужа и повиновение жены. Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви (Еф.5, 22-­23). Кстати, эти слова читаются во время венчания, так что, если кто-­то не согласен, лучше пересмотрите свое решение венчаться. А если такая, установленная Самим Господом семейная иерархия, чем­то огорчила какую-­либо жену, в утешение ей напомню еще одну обязанность, вменяемую мужьям (в том числе и ее мужу): Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5, 25).

Вера в правильность Божиих Законов побуждает следовать им. И в этом главное отличие православной семьи, которая строится по этим законам. И в первую очередь — по закону иерархии, подчиненности младшего старшему и жертвенной любви старшего к младшему. В такой семье семейный порядок и любовь поддерживается не постоянно меняющимися, навеянными внешним нецерковным миром мнениями, а устойчивой христианской традицией. В которой муж и жена не просто соединяют свои усилия, а дополняют один другого, что придает семье большую цельность. А для того, чтобы супруги именно дополняли друг друга, должна осознанно сохраняться данная Богом разность мужского и женского свойства, таланта и проявления. В семье, как и во всем другом, мы бываем счастливы тогда, когда стараемся не уйти, а максимально приблизиться к Божиему Замыслу о нас.

Протоиерей Сергий Николаев

Большинство людей на земле, достигнув определенного возраста, вступают в брак. Однако разводов в наше время катастрофически много. Может быть, мы разучились выбирать свою вторую половину?

У известного немецкого философа Эриха Фромма есть замечательная книга «Искусство любить». Начинается она со следующих размышлений:

Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знаний и усилий. Но, может быть, любовь — Божий дар, выпадающий человеку как счастливый случай, удача?

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы самому любить, точнее — быть способным любить... Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом — трудно.

Своей книгой Фромм, чье мировоззрение во многом укоренено в библейском понимании союза мужчины и женщины, пытается показать, что любовь — это величайшее из искусств, которому надо учиться, познавая и теорию, и практику.

Три уровня любви

Многие думают, что основные трудности любви приходятся на время до заключения брака.

Но на деле все не так. Оказывается, «зажечь» душу не так уж и трудно, а вот поддерживать этот огонь нелегко. Дело в том, что человек — существо трехсоставное. У каждого из нас есть тело, душа и дух. И каждая из этих составляющих «зажигается» по-­разному.

В человеке сначала затрагивается уровень телесных эмоций, затронутых внешней красотой. Между мужчиной и женщиной возникают отношения на уровне влюбленности. Эти отношения могут быть искренними и чистыми, но они еще очень неглубоки. Не только неглубоки, но и недолги.

Первое увлечение между мужчиной и женщиной может угаснуть. А может разгореться, если заинтересованность внешняя, телесная перерастет в заинтересованность внутреннюю, душевную — основанную на единомыслии, общих интересах и дружеской привязанности. Такие отношения более глубоки и долговременны, но для полноценного союза общих интересов, все-­таки, маловато.

Высшая ступень единения двух душ, двух сердец, которую мы смело можем назвать истинной любовью, достигается только на духовном уровне отношений. Она выше любой дружеской привязанности и даже самой искренней влюбленности и из них напрямую не вытекает.

Одна православная женщина­психолог на занятиях о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, что вы хотели? иметь жену? иметь детей? иметь уютный дом? Или же вы хотели быть мужем? быть отцом? быть хозяином дома?» В одном случае мы видим эгоистическое желание чем­то обладать, а в другом — желание изменить самого себя для других.

Из желания быть кем-­то для другого человека и зарождается способность любить. И в идеале этой способностью хорошо бы овладеть до вступления в брак. Именно эта способность и является самым главным творческим началом в строительстве новой семьи. Одной ее уже достаточно для начала построения семьи! Вот почему в прежние времена часто устраивали браки, не спрашивая молодых об их желании. Наши предки хорошо понимали, что душевное и телесное влечение не так важны, если у мужчины есть желание стать настоящим мужем, а у женщины — настоящей женой. Если хочешь иметь хорошую жену, выбирать можно долго и тщательно, и все равно идеальную не найдешь. А если ты хочешь быть идеальным мужем, быть им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попалась, сам будь хорошим мужем — вот и вся наука!

Основы православной семьи

Правильно вступить в брак очень сложно. Я бы даже сказал так: брак — это всегда риск, всегда шаг с закрытыми глазами. При вступлении в брак человек сталкивается с определенным парадоксом, с двумя несовместимыми условиями. С одной стороны, необходимо как можно лучше узнать будущего супруга еще до брака. А с другой стороны, даже самого себя познать до конца практически невозможно...

Говоря о семье, необходимо обратить внимание на один поразительный момент. Оказывается, в каждом человеке сосуществуют три совершенно разные ипостаси. Так, мужчина — это сначала жених, а потом муж и отец. Женщина — сначала невеста, потом жена и мать. И это совершенно разные люди, хотя и «сидят» они в одном человеке, у каждого из них своя логика поведения.

В начале семейной жизни происходит серьезная перемена в отношениях между мужчиной и женщиной. В первые два­три года супруги узнают друг о друге столько ранее не известного, что многие пары в этот период распадаются под напором нелицеприятной информации.

А истинная любовь сможет проявиться только тогда, когда двое научатся вместе любить третьего, то есть только когда в семье появятся дети, и супруги станут отцом и матерью.

Из сказанного выше можно сделать два вывода. Вывод первый: поскольку жених и невеста искренне скрывают друг от друга свои недостатки, нельзя спешить и доверяться первому впечатлению. Вывод второй: поскольку настоящие семейные отношения складываются только на третьем своем этапе, то надо выбирать не мужа или жену для себя, а отца или мать для своих детей.

Опыт поколений

В дореволюционной России браки заключались в основном в рамках сословий. Это оберегало от многих проблем, потому что будущие супруги имели схожее воспитание, схожие манеры, одинаковые запросы и много общих интересов.

Среди необходимых условий для заключения брака было и единое вероисповедание жениха и невесты. Это и сегодня должно быть очень важным условием.

К сожалению, в современном атеистическом обществе очень трудно разобраться, кто во что верит. Не забывайте, что атеизм — это тоже вера.

Очень важно еще до брака выяснить, на что человек надеется, во что верит.

Неправильный выбор может привести к тому, что человеку выпадут такие испытания в семейной жизни, какие не сможет выдержать либо он сам, либо его половина.

Чем слабее человек, чем меньше в нем духовной крепости, тем выше должны быть требования к его будущей половине. И наоборот, чем более человек преуспевает в духовной жизни, чем более готов к самопожертвованию, тем легче ему будет полюбить человека, имеющего даже серьезные недостатки.

Причем, выбирать может не только сам человек, но и его близкие. Хорошо, если в выборе участвуют духовно более опытные люди. Это могут быть и родители, и священник, к которому молодой человек пришел за советом. Важно, чтобы они были не просто опытны по-­житейски, а имели именно духовную мудрость.

Духовная мудрость дает возможность оценить каждое свойство характера с точки зрения пользы для будущей семейной жизни.

Человеку, озабоченному поиском своей половины, надо как можно больше времени уделять своему духовному росту, а не самому поиску. Это поможет ему, во­первых, разобраться во встреченном человеке и не сделать явных и грубых ошибок. А во­вторых, в будущей семейной жизни поможет преодолеть неминуемые проблемы притирки друг к другу и дальнейшего превращения двух людей «в плоть едину».

Прот. Илия Шугаев

Что более украсит женщину, чем кротость? И что более украсит семью, чем кроткая жена? Кроткая жена — дар Господа, и нет цены благовоспитанной душе (Сир. 26, 17). Вы замечали, как легко бывает в доме, где тихая, кроткая хозяйка? Ее кротость гость чувствует, как особую ласку, ему кажется, что здесь его любят.

Но не все рождаются кроткими. Характер может быть вспыльчивым и раздражительным от природы, от неправильного воспитания. Как же укротить свою гневливость, свое несогласие?

Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев, ибо гнев человека не творит правды Божией (Иак. 1, 19­20), — пишет апостол Иаков. Замедленная реакция на обиду или какое-­то несогласие в семье — вполне доступная для всех форма кротости.

Ссора рождается там, где нет единения в одну плоть, где самолюбец ищет удовлетворения личному чувству справедливости, личному желанию. Состояние гнева наиболее схоже с тяжелой болезнью, а гневная речь с болезненным бредом. В момент ссоры ее и следует рассматривать как бред, то есть бессвязную и бессмысленную речь, не подлежащую коррекции.

Но именно в семье мы часто бываем свидетелями чуда, когда любовью побеждаются даже законы естества, земной логики.

Лучшее средство укрепить свое терпение — прибегнуть к молитве. Кратенькой, привычной молитве: «Господи, помилуй» или «Господи Иисусе Христе, помилуй мя грешного (грешную)», «Пресвятая Богородица, спаси нас». Можно (про себя, конечно) прочесть молитву «Да воскреснет Бог...» или 90-­й псалом, потому что ответное возбуждение гнева производит ссору (Притч. 30, 33) и может рассматриваться как одоление бесовскими силами.

Особенность брачного союза — право и обязанность супругов содействовать духовному возрастанию друг друга, возрастанию в Боге. При этом семейное главенство мужа подразумевает его ответственность за духовную жизнь семьи. Супружеская любовь и единение укрепляются и освящаются совместным чтением молитв, утреннего и вечернего правила. Мы знаем, как содействует душевному расположению и хорошим отношениям общая трапеза, семейные обеды и ужины. В некоторых домах это единственное время мирного общения, единодушия. Но общая молитва умиротворяет и объединяет супругов несравненно более.

Общая молитва супругов способна погасить всякую ссору, разрешить недоумения, утишить боль обиды, подвигнуть к раскаянию в причиненном зле. Это время возрождения и обновления любви, потому что любовь от Бога (1 Ин. 4, 7).

«В браке праздничная радость первого дня должна продлиться на всю жизнь; и единственный путь для этого — углубление духовной жизни каждого, работа над собой», — писал священник Александр Ельчанинов.

Семью называют малой Церковью, и муж занимает в ней место священника. Этим обусловлено послушание ему домочадцев, его права и обязанности по отношению к ним. Каждому главе семьи хорошо бы знать слова, что стоят на обратной стороне священнического креста: «Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою». Муж обязан быть во всем образцом для близких, не соблазнять их на непослушание своим недостойным поведением.

Быть начальником, священником, учителем, главой семьи нелегко, если надеяться только на свои силы. Но возложи на Господа заботы твои, и Он поддержит тебя, — обещает Пророк (Пс. 54, 23). А с молитвой и с надеждой на Господа многое можно сделать. Есть семьи, где даже упрямицы-­жены, для которых дело чести — ни за что не уступить мужу, все же через некоторое время смиряются и склоняются к церковной жизни. Вспоминается забавный случай, как одна «свободолюбивая» супруга решила уступить только наполовину и сказала: «Я из четырех постов выбрала для себя два — Великий и Успенский, остальные поститься не буду. В церковь тоже буду ходить только на Литургию, а на всенощную не стану». Правда, продлилась такая половинчатость недолго, возможно, с год. А затем, поверив словам Спасителя, что возложивший руку свою на плуг и озирающийся назад, не благонадежен для Царствия Божия (Лк. 9, 62), бывшая строптивица окончательно вошла в церковную жизнь.

Я знаю семью, где муж стал православным недавно. Но еще до крещения он знал и любил православные праздники. Перед тем, как уйти к всенощной службе, жена готовила любимые мужем блюда, оставляла на столе или плите особенный ужин. В воскресенье ходила на раннюю службу и в девять с небольшим уже была дома, муж обычно только просыпался. В двунадесятые праздники ставила на стол вино, дарила подарки. А главное, супруга старалась всегда быть безупречной женой, хозяйкой и матерью. На этой семье, можно сказать, исполнились слова апостола Петра: жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое богобоязненное житие (1 Петр. 3, 1­2).

Когда человек приходит к вере, в особенности, когда он становится церковным, он испытывает необычайную радость. Хочется поделиться этой радостью с близкими. Но не стоит спешить. Не всегда наши близкие бывают способны воспринять нашу радость. Разумнее подождать и делиться своей радостью по капельке, выбирая для этого особенные случаи и особенные слова — более слов назидает ближнего наша любовь.

Протоиерей Сергий Николаев