Нужно ли собираться замуж в 55 лет?

От редакции: на письмо нашей читательницы отвечают священники Сергий Свешников и Андрей Лоргус.

Добрый день. Прошу совета в житейской ситуации. Мне 55 лет, разведена 7 лет, не пыталась устраивать свою жизнь, так как считала, что уже достаточно, нужно готовиться к старости.

В прошлом году у меня возникли дружеские отношения с человеком, которого я знала с раннего детства. У него умерла жена (к началу нашей дружбы прошло больше года после её смерти), он был в депрессивном состоянии, нуждался в дружеской поддержке.

Постепенно эта дружба приняла направление в сторону к браку. Он очень хочет, чтобы мы были вместе, я вижу, что вместе со мной он светлеет и радуется жизни, пропадает его уныние. У меня к нему хорошее, уважительное отношение. И я тоже хотела бы дожить свою жизнь рядом с надёжным человеком, которого я давно и хорошо знаю.

Но любви, как в юности, нет. Мне кажется, уже и не может быть. Я считаю себя верующей, не очень регулярно, но всё же хожу в церковь. Он в церковь не ходит, но с уважением относится к моей вере. Можно ли на такой основе строить брак? Не будет ли отсутствие влюблённости обманом с моей стороны? Прошу простить, если посчитаете вопрос глупым и несерьёзным для женщины такого возраста.

С уважением, Галина М.

Отвечает священник Сергий Свешников:

Дорогая о Господе Галина!

Мир Вам и Божие благословение!

Я Вас совершенно не знаю, поэтому не берусь давать конкретный совет. Но можно подумать вот о чём. Во-первых, влюблённость никогда не является хорошей основой для брака. Не нужно смущаться того, что нет влюблённости.

Брак строится на совсем другом фундаменте: взаимоуважении, взаимопомощи, взаимной жертвенности. Очень хорошо иметь одинаковое отношение к вере, но это не всегда необходимо. Каждый человек идёт к Богу своими шагами, своим темпом; и вовсе не наивно было-бы ожидать, что человек менее воцерковлённый подтянется ближе к Церкви через общение с более воцерковлённым человеком.

Нехорошо человеку быть одному, и если Вы чувствуете, что хотите связать свою жизнь с надёжным человеком, но ничего дурного в этом нет.

С другой стороны, не нужно торопиться. После венчания ваши отношения должны будут в корне измениться. Бывший друг станет мужем; а вот сможет ли он при этом остаться всё тем же другом – это вопрос.

Если вам обоим нужна полнота брака, и если вы оба готовы ради этой полноты распять себя, как Христос распялся ради Церкви, и как Церковь распинает себя ради Христа, то, пожалуй, совет вам да любовь!

Если же Вы не уверены, то не торопитесь – благодарите Бога за ту дружбу, которую Он вам дал, берегите друг друга, помогайте друг другу во всём, носите тяготы друг друга, – но не торопитесь под венец.

Таинство брака, как и таинство Причастия, – это таинство единства. В нём нужно отдать всего себя без остатка – иначе будет не единство, а только сбоку припёка. Молитесь о том, чтобы Господь даровал Вам мудрость в этой ситуации!

С любовью во Христе, свящ. Сергий

Отвечает священник Андрей Лоргус:

Такие отношения могут быть началом близких отношений, из которых открывается возможность построить новый брак.

Верная жена

Как советует вести себя в ситуации измены мужа известный подвижник благочестия XX века, старец Паисий Святогорец?

— Геронда, одна женщина спрашивает у меня совета, как ей поступить. Муж бросил ее, забрал ребенка и связался с двумя другими женщинами.

— Скажи ей, чтобы она, насколько возможно, терпела, молилась и вела себя с ним по-доброму. Пусть подождет и не расторгает брака сама. Один человек обращался со своей женой презрительно, бил, обижал ее, а она ко всему этому относилась с терпением и добротой, пока не умерла в сравнительно молодом возрасте. Когда через несколько лет после кончины ее останки извлекали из могилы, все почувствовали благоухание13. Те, кто присутствовал при этом, удивились. Видите: в жизни сей эта женщина ко всему относилась с терпением и поэтому она была оправдана в жизни иной.

Был еще один подобный случай. Юноша, живший по-мирски, стал испытывать чувства к девушке, которая жила духовной жизнью. Чтобы девушка ответила ему взаимностью, он тоже старался вести духовную жизнь, ходить в церковь. Они поженились. Но прошли годы, и он вернулся к прежней мирской жизни. У них уже были взрослые дети — старший учился в университете, одна дочка — в лицее, другая — в гимназии. Но, несмотря ни на что, этот человек продолжал жить распутно. Он зарабатывал много денег, но почти все тратил на свою развратную жизнь. Бережливость несчастной супруги удерживала их домашнее хозяйство от краха, своими советами она помогала детям устоять на верном пути. Она не осуждала отца, чтобы дети не начали испытывать к нему неприязни и не получили душевную травму, а также для того, чтобы они не были увлечены тем образом жизни, который он вел. Когда муж приходил домой поздно ночью, ей было сравнительно легко оправдать его перед детьми: она говорила, что у него много работы. Но что ей было говорить, когда средь бела дня он заявлялся в дом со своей любовницей? Знаете, что творил этот не боявшийся Бога человек? Хотя он не стоил и того, чтобы называть его человеком, потому что у него совсем не было человечности. Он звонил своей жене и заказывал разные кушанья, а днем приезжал обедать с одной из любовниц. Несчастная мать, желая уберечь детей от дурных помыслов, принимала их радушно. Она представляла дело таким образом, что любовница мужа якобы была ее подругой и муж заезжал к «подруге» домой, чтобы привезти ее к ним в гости на машине. Она отправляла детей в другие комнаты учить уроки, чтобы они не увидели какую-нибудь неприличную сцену, ведь ее муж, не обращая внимания на детей, даже при них позволил себе непристойности. Это повторялось изо дня в день, То и дело он приезжал с новой любовницей. Дело дошло до того, что дети стали спрашивать ее: «Мама, сколько же у тебя подруг?» — «Ах, это просто старые знакомые!» — отвечала она. И кроме того, муж относился к ней как к служанке, и даже хуже. Он обращался с ней очень жестоко и бесчеловечно. Вы только подумайте о том, как эта женщина каждый день обслуживала двух скотов, которые покрывали ее дом бесчестием, и постоянно внушала своим детям добрые помыслы! И ведь она не могла рассчитывать, что эта беда когда-то закончится, чтобы сказать себе: «Потерплю еще немного», и этим утешиться. Этот кошмар продолжался несколько лет. Однако, поскольку этот окаянный человек дал диаволу много прав над собой, он стал принимать страшные бесовские воздействия. Он начинал вести себя как сумасшедший, терял контроль над собой, обвинял всех и вся. И вот однажды, будучи опьянен хмелем плотской страсти, он мчался на машине и сорвался в пропасть. Машина разбилась в лепешку, а сам он получил очень серьезные увечья. Его отвезли в больницу, и врачи, сделав что могли, отправили его домой. Он стал калекой. Ни одна из любовниц его даже не навестила, потому что больших денег у него уже не было, а лицо его было изувечено. Однако добрая супруга и добрая мать заботливо ухаживала за ним, не напоминая ему ни о чем из его блудной жизни. Он был потрясен, и это изменило его духовно. Он искренне покаялся, попросил пригласить к нему священника, поисповедовался, несколько лет прожил по-христиански, имея внутренний мир, и упокоился о Господе. После его кончины старший сын занял его место в бизнесе и содержал семью. Дети этого человека жили очень дружно, потому что они унаследовали от своей матери добрые принципы. Эта мать – мать-героиня. Для того чтобы спасти семью от распада, а своих детей от горькой печали, она выпила их горькие чаши сама. Она удержала семью от распада, спасла своего мужа и сама заработала небесную мзду. Бог даст этой женщине лучшее место в раю.

Отрывок из книги: Блаженной памяти Старец Паисий Святогорец «Слова. Том IV Семейная жизнь». Монастырь Святого Апостола и Евангелиста Иоанна Богослова, Суроти, Салоники, Греция. Издательский дом «Святая Гора», 2005 г.

Любовь – встреча двух личностей, а не природ

От редакции: предлагаем вашему вниманию тезисы выступления протоиерея Илии Шугаева, известного как автор ряда книг о православной семье и браке.

Этот лекторий, называемый «Семейная школа», собирает полные залы. И беседы, проводимые в центре «Православная семья», уже стали традиционными. Причины такой востребованности сразу и не объяснишь. Да, актуальны и сами темы – о проблемах современной семьи; да, приходят сюда заинтересованные люди – они ищут ответы на множество беспокоящих их вопросов; да, с ними говорят известные люди – московские священники.

В том-то, возможно, и изюминка, что за час-полтора в яркой образной форме люди узнают важные истины, и рассказывается им об этих истинах простым, доступным языком. Как вам, к примеру, такое начало разговора: «Почему мало по-настоящему православных семей? Очевидно, мало в обществе и по-настоящему православных людей» (протоиерей Димитрий Смирнов). Или: «Создающие семьи должны находиться в состоянии “стихийного бедствия” – это всегда стресс в хорошем смысле. В этот период надо думать о сохранении любви, а не хвататься за решение сразу всех проблем – жилищных и других» (иерей Павел Гумеров).

Живое слово интересной личности всегда притягивает. Оно затрагивает сокровенное, порой ошеломляет парадоксами, но главное – рассчитано на труд души. И человек покидает аудиторию в ином, чем до прибытия сюда, состоянии. Отмечая, что пусть и прочитано им достаточно книг о семье, но почерпнул он все же из услышанного здесь много нового и полезного.

Не была исключением и одна из последних бесед. Протоиерей Илия Шугаев, настоятель талдомского храма Архангела Михаила, общался с залом на тему «Один раз и на всю жизнь, или не сошлись характерами». Что же нужно сделать двум близким людям для того, чтобы получилось по библейскому слову: и будут два одна плоть (Быт. 2, 24)? Видение решения проблемы, предложенное отцом Илией, надеемся, заинтересует и читателя.

И вправду, с чего начать разговор? Стоит ли с азов? Ведь все собравшиеся в зале люди верующие, православные… И как за вечер выделить главное в коротком разговоре о том, как должно быть «один раз и на всю жизнь»? Этими вопросами и обозначил остроту проблематики батюшка, чье выступление прерывалось лишь редкими вопросами слушателей.

– Сложность в том, что в Православии нет богословия семьи, – отметил протоиерей Илия Шугаев. – Есть богословие догматическое, нравственное, сравнительное. Опираясь на них, исходя из имеющихся там образов, можно что-то взять и для богословия семьи – скажем, образ брака как соединение Христа и Церкви. Кто-то из богословов утверждает, что совершителем Таинства является Христос, а кто-то – что сами венчающиеся. Разные мнения и о цели брака: одни считают таковой деторождение, другие – только единение.

Дело в том, что развитию богословия всегда служили возникавшие в разные времена ереси, а в вопросах семьи ересей не было. Сегодня, когда начинает господствовать либерально-демократическая мораль, которая искажает традиционные представления о семье, наступила пора сформулировать и богословие семьи.

– Но ведь ценности любви во все времена одни и те же? – последовал вопрос из зала.

– Чтобы понять любовь, надо ее с чем-то сравнить. Предлагаю соотнести ее с тремя другими явлениями: с влюбленностью, с дружбой и с таким типом отношений между мужчиной и женщиной, который называется в психологии зависимостью. Если говорить о любви и влюбленности, то это понятия разного уровня. Влюбленность – это просто чувство, а любовь – все- таки некий союз двух человек. При влюбленности очень много переживаний, и человек чувствует, что сейчас что-то наступит, будет некое новое состояние – ведь «я с кем-то соединюсь». Пусть двое и переполнены чувствами, но они так и остались чужими друг для друга, между ними никакой глубинной связи не появилось. А когда есть настоящая любовь и, скажем, супруги двадцать лет живут вместе, при встрече они не проявляют бурных переживаний. Но точно можно сказать, что они находятся в каком-то особом состоянии.

Влюбленность же обычно легко перегорает, и ее задача – зажечь в человеке настоящую любовь. Это как затопка печи углем: сначала кладутся береста и щепочки, потом сверху поленья, все это зажигает уголь, который надо успеть во- время положить на горящие поленья. Щепки прогорают за пять минут, поленья – за два-три часа, а уголь может гореть долго. Влюбленность – те же «береста, щепки», которые должны нечто зажечь в человеке.

Тут уместно провести параллель с тем, что человек состоит из тела, души и духа. После возникновения телесной симпатии («загораются щепочки») человек должен вглядеться не только в телесную красоту человека, но в душу. Так начинается второй этап. Это новый уровень, способствующий установлению отношений по типу дружеских. Но и это еще не настоящая любовь. Есть еще один уровень – полное единомыслие, единодушие: вместе устремляются к Богу.

Задача влюбленности – остановиться двум людям и успеть разглядеть друг друга, чтобы возникла очень глубокая духовная связь. Влюбленность обычно «прогорает» за три-четыре месяца, за которые схожие волнительные чувства два человека испытывают и при первых прикосновениях, и при первых поцелуях. Но ко всему этому привыкаешь, и возникает вопрос: а что дальше?

Здесь бы начаться другому этапу – встрече двух внутренних миров. Увы, но чаще всего после первой влюбленности приходит разочарование, остается один пепел. Выходит, двое внутрь друг к другу так и не заглянули.

– И где выход? – Чтобы лучше понять любовь, очень хорошо ее сравнить с дружбой. И то и другое – союз, но они немножко разные, потому что я, скажем, могу иметь пять настоящих друзей, а любить же получится только одного. Дружба – тип отношений, при котором две души соприкасаются. Можно соприкасаться с одной душой, другой, третьей… А любовь – это не соприкосновение, здесь две души входят друг в друга. По библейскому слову: Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть (Быт. 2, 24).

Становление единой плоти – полностью, с проникновением друг в друга наподобие мягких глиняных камушков, перемятых, смешанных и обожженных, – вот что такое любовь. И это не просто литературный образ. Ведь известны случаи, когда жена, проводившая мужа в армию, на войну, чувствует сердцем все, что происходит с ним, – ранение, смерть, или, наоборот, приходит похоронка, а она уверена: нет, он жив! И со всеми, кого мы любим, возникает сильная связь, как у нас с любимыми детьми. Но связь между мужем и женой гораздо сильнее, между ними нулевая степень родства, тогда как между матерью и ребенком – первая, брата с сестрой – вторая, с дядей, тетей – третья и так далее. У нас же, к слову, очень сильно превозносят материнскую любовь, тогда как супружеская любовь с пьедестала смещается, падает, – это и есть признак утери понимания ценности супружеской любви, когда нет о ней высокого мнения в обществе. Это плохо. Материнская, отцовская любовь – это отношения старшего к младшему, но они не равноправные. А при любви мужчины и женщины два совершенно независимых, казалось бы, человека могут прожить друг без друга, но хотят быть вместе.

– Так возникает зависимость? – Зависимость – это особого рода отношения. Когда мать, например, растит дочь и говорит: «Я живу ради нее, она будет утешением всей моей жизни». Позже, когда дочь подрастет, мать может выразиться уже иначе: «Я не могу жить без нее». Казалось бы, фраза свидетельствует о любви, но она, утверждают психологи, очень коварна: как быть, когда дочь захочет жить самостоятельной жизнью? Оказывается, нельзя, чтобы для человека целью его жизни стал другой человек. Для нас главным должно быть спасение в Боге, а не забота о конкретном человеке. Слепая же родительская любовь порой об этом заставляет забыть.

Так и в браке: человек должен принести свою жизнь Богу, а не кому-то другому. Тема зависимых отношений очень хорошо разработана на примере алкоголизма. Если муж зависит от алкоголя, а жена зависит от мужа и через него – от его проблем, то возникает созависимость. Любя, она прощает его – кормит, обстирывает, укладывает пьяного спать. Утром он просыпается и видит: все хорошо и нет проблем. Встает вопрос: а кого она любит – мужа или его болезнь? И лечить одного алкоголика бесполезно. Надо менять устоявшиеся неправильные отношения, застывшие у супругов на уровне мамы и ребенка.

– Как же распознавать подмену, не принимать ее за настоящую любовь? Как не ошибиться, приняв ту же влюбленность за любовь?

– Чтобы отличить влюбленность от любви, надо разбить вопрос на две части. Сначала спросить: истинна ли любовь этого человека ко мне или это лишь его влюбленность? А во-вторых, разобраться: есть ли во мне истинная любовь или пока в голове лишь влюбленность? В этом-то и тонкости. Когда молодой человек смотрит на девушку, что он в ней нашел? – вот в чем вопрос. Если хорошую ее женскую природу, то горе ему, потому что у всех женщин природа одинакова. И когда подвернется девушка с природой покрасивее, то он, найдя замену, очень легко устремится к ней. Но если он нашел в девушке личность, неповторимую и уникальную, то на другую женщину не посмотрит. Почему в таком случае любая порнография и эротика есть унижение женщины? Потому что там одна природа и – обезличенность.

Поэтому любовь – это встреча двух личностей, а не природ, не «оболочек». Личность – самое главное, что есть в человеке, что дано ему от Бога. А у нас как? «Я мужик хозяйственный, мне нужна хорошая хозяйка». Так и могут встретиться хозяин с хозяйкой, но в том, что получится что-то серьезное, уверенности нет. Ведь хозяйственность – это не сама сущность человека, а только «оболочка» его личности. «Оболочки» всегда можно сравнить – у одних она получше, у других похуже. При сравнении появляется чувство осуждения, гордыни или, наоборот, заниженная самооценка.

– Но провести здесь грань, наверное, тоже непросто?

– Самоценность – у человека должно быть это чувство. Он должен знать, что является прежде всего образом Божиим. Идея самоценности очень хорошо вписывается в святоотеческое учение о смирении. Авва Дорофей в свое время отмечал, что есть два смирения. Первое – несовершенное, когда мы считаем себя хуже всех. Но это первый шаг к подлинному смирению, когда мы все, что имеем, в том числе свои таланты, приписываем Богу. Правильным является вообще себя ни с кем не сравнивать, потому что личности не сравнимы. Когда человек научится себя ни с кем не сравнивать, он переходит на вторую – высшую – ступень смирения. А при ложной самооценке, неадекватном самовосприятии – море семейных проблем.

На зависимые отношения может согласиться только человек, который не ищет встречи с другой личностью, потому что не видит своей, и начинает выстраивать отношения двух «оболочек». Если человек с завышенной самооценкой, считающий себя великим, ни одна нормальная жена не выдержит такого самолюбца. Выдержит та, у которой заниженная самооценка, которая считает: «Я должна всю свою жизнь положить на алтарь служения другому человеку. Это цель моей жизни». На такие отношения может согласиться человек с неправильным внутренним миром. Настоящей любви в таком союзе не бывает.

Но как понять, кто перед вами – любящий человек или интересующийся только вашей «оболочкой»? Нет рецепта, который поможет разобраться на все сто процентов. Зато есть надежный способ избежать грубых ошибок, если кто-то интересуется только вашей телесной оболочкой. Надо сохранять целомудрие. Тогда тот, кто рассчитывал лишь получить «свое», обязательно убежит.

– А как в себе разобраться – люблю или нет?

– Был такой известный западный философ – Эрих Фромм. Он не был христианином, но в своих доводах опирался на библейское мировоззрение. В работе «Искусство любить» он говорил, что проблема любви не в выборе объекта, а в способности любить. Она определяется двумя состояниями человека в его взаимоотношениях с другими. Они описываются двумя глаголами – быть и иметь. И можно всегда себя спросить: хочу иметь хорошую жену или хочу быть хорошим мужем? Хочу иметь хороших детей или быть хорошим отцом? Хотел бы иметь уютный дом или быть хорошим хозяином? Если имею нехорошую жену, выходит, просто надо сменить ее. А если хочу быть хорошим мужем? Таковым могу быть при любой жене. При желании иметь возникает желание поменять, а при желании быть возникает настрой изменить себя. Надо разобраться в себе, спрашивать: какой во мне дух живет? Желаю иметь самое лучшее или быть кем-то для других людей? Если этот вопрос для себя решим, наша влюбленность всегда может перерасти в настоящую любовь.

Подготовил В. АЛЕКСАНДРОВ

Почему дети растут так быстро?! Уже 1 год и 4, этот маленький комочек скоро пойдет в школу, будет первая двойка, первая любовь…

По этой причине тоски по любимым носикам, маленькие дети,  как я считаю, постоянно должны быть в семье. Одни вырастают – другие взрослеют следом, и каждый раз родители чувствуют себя молодыми. Многим друзьям уже за 40, и у них  маленькие малыши. Есть уже и внуки, но так замечательно видеть бабушек мамами.

“Поживем для себя, купим квартиру, машину… хм, а что потом? Потом деток может и не быть. Таких трагедий очень-очень много. Но разве до замужества вы не жили для себя? Неужели машина может сравниться с утренним: “Мама-а-а-а!!!”

Да, дети – это тяжело, порой, берешь на руки 13 кг и понимаешь, что руки дрожат и пальцы разжимаются. Да, они не спят по ночам, но это капля по сравнению с тем, каким ты становишься рядом с ними, да, они болеют, и в этот момент все знакомые врачи подняты на уши из-за простой ветрянки.

Или так: “Карьера, ну, понимаете, я уже два года работаю в иностранной фирме, не зря же я заканчивала Плехановку, какие дети? Мне еще рано…” Как человек определяет, рано или нет? Разве от нас это зависит? Есть период учебы, работы, семьи, ведь если супруг работает, в семье все хорошо, зачем лишать себя радости материнства??? Или, может, мужчины не такие сильные сейчас, что идут на поводу и тоже не хотят детишек?

Конечно, мы росли в детских садах, с бабушками, оттого, что у родителей не было просто выбора – все работали, и женщины в том числе.  Но как же мы хотели хоть вечерами быть с ними вместе!!! Мои друзья не раз про это говорят.  И никакие игрушки (которые по сути “отмазки”), ничто и никто не может заменить родителей.

Потом, спустя годы, родители сетуют на то, что мол, вырастили, воспитали, а дети знать про них ничего не хотят, “работают, им некогда…” А не так ли было у вас???

Поразил один случай: передо мной на кассе в магазине стояли женщина и девушка – мать и дочь.  У одной в руках - порошок, у другой -шампунь. Казалось, бы что такого? Так вот, очередь подошла к дочери, расплатившись и положив шампунь в пакет, она отошла в сторону, недалеко, пока ее мама оплачивала свою покупку. Мне стало как-то не по себе. Ведь вы мать и дочь – может, я старомодна?

Мы живем в зависимости от всего – работы, общественного мнения, в постоянном чувстве вины, что мы не состоялись в этой жизни, что нужно “еще чуть-чуть” для того, чтобы почувствовать себя успешным,  у нас нет времени на свои простые радости. Может, “радости” у всех разные в этом мире? Я не могу поверить в то, что вся эта “мишура”, как-то вещи, отдых на морях и океЯнах, квартиры, машины могут заменить нормальную жизнь, человек от пресыщения в конце концов чувствует себя опустошенным, всегда.

Знаю одну семью, у них  сьемное жилье, нет машин, дорогой одежды, но дома всегда чисто, нет ругани, они очень любят друг друга , своих детей и близких, детки развиты, даже слишком разумны для своего возраста и никогда, никогда в их семье нет  ссор!!! Ах, да, они ждут еще одного малыша! Попадая в ним в дом, просто пропитываешься добротой и любовью. А что еще нужно? У человека свободная воля, выбор есть всегда, просто все разные -то, что для одного “неправильно”, для другого “правильно”, а это уже зависит от того, в какой среде росли эти люди и какие ценности заложили в них родители.

И мы не имеем права здесь что-то советовать и тем более их осуждать. Просто собственным примером нужно показывать каждую  минуту, что такое христианская семья, и тогда те, кому сложно выйти из этой гонки за “псеводсчастьем” может, задумаются, а кто-то полностью пересмотрит свою жизнь. Но я бы хотела, когда мне будет 40, стать мамой снова!!!

В монастырь – за благодатью или за искушениями?

Пост – самое подходящее время для того, чтобы отложить все мирские дела и отправиться на молитву в монастырь? Наш постоянный автор Анна Ольшанская, послушница Свято-Введенского женского монастыря города Иванова, беседует об этом с духовником обители архимандритом Амвросием (Юрасовым).

Справка:

Архимандрит Амвросий (Юрасов) – основатель и духовник Свято-Введенского женского монастыря города Иваново – второй по величине в России женской обители. Более 20 лет руководит духовной жизнью насельниц монастыря, 44 года служит Господу в священном сане, иИзвестный проповедник и православный писатель, духовник православного общества «Радонеж», председатель Епархиальной Комиссии по канонизации святых, начальник Епархиальной Тюремной миссии, главный редактор газеты «Слово утешения», духовник Центрального аппарата совета ветеранов МВД.

 - Идет Великий пост. Многие верующие отложили свои дела и поехали в монастыри на молитву. Этот благочестивый обычай соблюдали и наши предки. Батюшка, у паломников всегда есть вопросы, которые они не престают задавать нам, насельникам монастыря. Еще, бывает, приезжают паломники в монастырь и начинают поучать монахов жизни, ропщут, жалуются на искушение или соблазн. Что можно им порекомендовать? Как утешить?

- Если такие люди придут на небо — они там увидят эти же «искушения»: ангелы все круглосуточно молятся, смиряются – не такие как мы.

Когда человек пришел в монастырь покаяться и помолиться, он уже не смотрит за внешним, кто как себя ведет, его это не интересует.

Искушения будут: ведь где благодать, там и искушений больше, порой монах или монахиня могут даже вспылить на кого-то – они же еще не святые.

Порой и паломники приезжают такие, что им никто не угодит.

Надо угождать Богу, и тогда будет хорошо.

- Как паломники должны себя вести в монастырях?

Паломники приехали помолиться, покаяться, услышать слово Божье. Если у кого-то есть время, могут и потрудиться – помочь монастырю. По кельям, конечно, не надо ходить. Если какие-то вопросы — есть специальная трапеза для паломников, или храм — там могут получить слово утешения и наставления от игуменьи, или от духовников и священников.

- Как монастырь должен относиться к паломникам?

- Паломники — чада Божии, принимать их надо с любовью. К нам, порой, автобусами приезжают.

Отцы пишут, что если человек пришел каяться в грехах и священник дал ему наставление, как правильно жить, исповедовал его, он ушел и не послушался, а стал продолжать греховно жить, то священник не отвечает за его душу. А если грешник пришел к священнику и тот не дал ему наставления, не исповедовал его, грешник ушел, стал утопать в страстях, и погибла его душа, то священник будет отвечать.

Бывает, уже исповедь кончилась, служба кончилась, а люди все стоят. Думаю: ну, что ж, это же дети Божьи пришли, надо помочь им исповедоваться, получить какое-то наставление. И хотя времени много прошло, но ничего – во славу Божию. И благодать Божья помогает, и Господь утешает. Всех принимать надо с любовью.

Фото автора

Вино и уксус одиночества

Когда нам тяжело, когда рвутся дорогие сердцу узы, мы произносим: «Я одинока!» и полагаем, что эти слова объясняют все наши душевные страдания, и что признанием этого прискорбного факта мы нашли «виновника» наших мучений.

«Подобно страху смерти, страх одиночества выступает одним из ведущих стимулов и регуляторов наших поступков, действий и бездействий, – пишет социальный психолог А. Хараш. – Подобно угрозе смерти, угроза одиночества, еще даже только предвидимая, отнимает у нас энергию и жизненную силу».

Истинную причину наших страхов и депрессий правильнее будет выразить словами «оставленность», «брошенность», «непонимание», «безразличие». Тогда как одиночество – это не то, от чего нужно избавляться. Это то, что надо понимать и с чем надо научиться жить. Чувство покинутости – нечто вроде болезни. Одиночество же – способность человека сознавать себя значимой единицей во вселенной.

Многолетний путь познания одиночества прошел Робинзон Крузо. В романе М. Турнье «Пятница» мы читаем дневник Робинзона: «Подобно разъедающей кислоте, одиночество действует медленно, но верно; ничего не создавая, лишь необратимо разрушает. Другие люди – вот опора моего существования. Моё одиночество убивает не только смысл вещей и явлений. Оно угрожает самому их существованию». Это было самое начало его пути. Спустя годы он напишет: «Одиночество пьянит, как вино».

Бросить бросивших и оставить оставивших

Тот, кто не понял, предал или бросил тебя, не зная того сам, сотворил тебе благо, ибо провоцировал тебя к постижению одиночества. Мы пытаемся добиться от мира признания своего существования: заводим знакомства, находим новую работу, привлекаем внимание и сочувствие окружающих. Наличие мужа, детей, большого количества друзей, коллег и родственников не дает гарантированного спасения от чувства, что ты не понята и не избавит от рецидивов чувства брошенности в будущем. Чувство оставленности усиливается под влиянием стереотипов общества, которые навязываются нам с ранних лет: неудачница, старая дева, разведенка, мать-одиночка…

Психологи отмечают, что хронический страх остаться одной, болезненное ощущение брошенности может быть последствием перенесенных в детстве непонимания, недослушанности и, скорее, формальных, чем искренних проявлений родительской любви. В критических жизненных ситуациях такие люди обостренно переживают, что их обманули, предали, забыли, личные страдания приобретают для них вселенский размах и приносят новые и новые волны страданий.

Характерное описание в одной из новелл С. Цвейга: «Я не хотела быть счастливой, не хотела быть довольной. Я нарочно замыкалась в мрачном мире самоистязания и одиночества». Только прочувствовав объективный факт одиночества, без унылого самокопания и саможаления, человек становится индивидуальностью, которая может заинтересовать. Человек, осознавший и принявший свое одиночество, способен понять и уважать чужое одиночество, а значит, готов быть настроенным на другую личность, способен чувствовать чужую боль, прощать и проявлять милосердие.

Уважение и внимание к своему телу тоже необходимо. Человеку свойственно опускаться во время душевного потрясения – некоторые даже не находят в себе сил причесаться, помыться, опрятно выглядеть, возникает отвращение к своему телу. В неестественном состоянии «брошенности», будучи в разладе с собой, мы опасны для окружающих. Оставленность поистине имеет целью ликвидировать тебя: неряшливость, бессонница, апатия, болезни, алкоголизм, порывы к суициду. Есть и другая крайность – зациклиться на физическом здоровье. Женщина, отравленная брошенностью, чувствует себя больной, обессиленной, начинает томительно лечиться по самым разным методикам, находя все новые недуги, так что все привыкают к ее статусу хронической больной.

Конечно, в депрессивном состоянии начинают проявляться телесные немощи, это неоспоримый медицинский факт. Однако поверхностное лечение будет бесполезным без налаживания честных отношений с собой. Если твой автомобиль упал в кювет, то необходимо прежде вытащить его оттуда, а потом менять фары, выправлять вмятины и украшать его шариками.

Автопортрет, вышитый крестиком

Замечено, что тактильные ощущения тесно связаны с эмоциями: не случайно для молитвы используются четки, перебирая которые верующий сосредотачивается, концентрирует внимание. Рукоделие возвращает тебя к архаичному, чисто женскому занятию и учит внутренней тишине. Пряха монотонно перебирает комок шерсти и веретено, вышивальщица – направляет взгляд на иглу с ниткой. Лепка из глины, кулинарное обращение с тестом – все это может быть способом для поддержания отношений с собой и изучения своего одиночества. Попробуй придать новое звучание чему-то старому.

Посмотри вокруг – старомодное кресло, скучный чехол на диванной подушке, на антресолях – валенки, поедаемые молью. Эти предметы по сути полезные, но их тоже «бросили». А ведь можно вдохнуть в них новую жизнь. Покрасить деревянную основу кресла радостным колером и натянуть новую обивку из ткани в стиле поп-арт. Да и валенки можно расшить бисером и лентами, между прочим, в Европе подобные расшитые валенки – последний писк моды, да и в России такие дизайнерские изделия стоят недешево.

Творчеством ты прислушиваешься к своей натуре, а значит, учишься одиночеству.

Попробуй танцевать. Серьезно, это проверено: ежедневно, в течение 15 минут под любую музыку на выбор. Вместо тоскливого перебирания фотографий, пережевывания обид и пролития слёз перед зеркалом. Конечно, существуют специальные методики танцев, движения и дыхания, способные помочь в самых разных душевных и телесных проблемах. Но для начала попробуй просто ежедневно двигаться под музыку. Двигайся энергично, выплескивая прочь агрессию и обиду, или двигайся медленно и вдумчиво, прислушиваясь к своему телу, к своему настроению.

Выпрямляй свою сгорбленную переживаниями спину, наблюдай, как ты ходишь, жестикулируешь, улыбаешься. Принимай и цени свою индивидуальность и корректируй, если это необходимо. Посмотри, не поменять ли тебе внешний образ: новый стиль, новые элементы одежды и прически помогают закрепить происходящие внутренние изменения. Другими словами, теперь можешь украсить свой автомобиль и шариками, и цветами.

От редакции: эта статья была написана для первой версии “Матрон.Ру” в 2006 году. Сейчас ее автор состоит в счастливом браке.

И познать самое себя

Во время Великого Поста жизнь женщины часто становится еще более суетной, чем в другое время года. Конечно, цель поста диаметрально противоположна и все должно быть совсем иначе, вот только готовка почему-то начинает занимать в три раза больше времени, чем в мясоед.

И еще почему-то именно во время поста друг за дружкой заболевают дети, у мамы ломается холодильник и она просит срочно отвезти ей свой старый. Именно в пост случаются какие-то неотложные дела у подруги, которые непременно требуют твоего присутствия и самого активного участия. Перестает работать стиральная машина. Приходит счет за телефонный разговор, которого, судя по всему, не было. Суета и искушения, искушения и суета, и конца им не видно.

Мне в этом году очень повезло – Великим Постом у меня появилась возможность хотя бы на две недели “”уйти в затвор”. Сейчас мой сотовый телефон отключен, о точном месте моего пребывания не знает никто, кроме мужа и нескольких близких друзей. Я проверяю почту два раза в день и отвечаю только на самые важные письма. Без меня все благополучно обходятся. Меня никто не ищет. Разве это не счастье?

Впрочем, уже через несколько часов моего блаженного одиночества меня ждала встреча с совершенно неожиданным, незнакомым и непонятным человеком – с самой собой, то есть. Это очень странное открытие и необычный опыт – вдруг понять, что существует вот такой отдельный человек, то есть ты. Со своими грехами, особенностями, вкусами, предпочтениями, стремлениями и мыслями.

Оказывается, это очень страшно – вдруг почувствовать себя не частью семьи, коллектива людей, с которыми имеешь дело по работе, церковной общины, круга друзей, а просто отдельной личностью. Человеком, которому нужно самому делать выбор и самому отвечать за его последствия.

Сегодня я пришла на рынок. Передо мной рядами и горками лежали огурцы, помидоры, орехи, грибы, зелень… “Где бобы? Муж любит в пост суп из бобов”, – пронеслась мысль в мой голове и тут же была отметена – муж-то дома, а я-то здесь. Простая задача: купить продукты и приготовить то, что хочу и буду есть я сама, оказалась практически нерешаемой. Оказывается, я давно уже понятия не имею, что представляет из себя еда, приготовленная специально для меня. Я знаю, что любил и хотел бы получить на обед покойный дедушка, бывший начальник, лучший друг, а вот собственные вкусы остаются для меня загадкой. Я выбрала одно яблоко, причем после долгих раздумий – зеленое или желтое?

 После обеда можно было пойти гулять в лес или в поле, налево или направо, быстро или медленно… Я остановилась под сосной и поняла, какая это тяжелая спутница – я сама со своими мыслями. Со своими нерешенными проблемами, от которых сейчас невозможно отвлечься ни болтовней с подругой, ни попытками помочь кому-то другому.

А еще я поняла, что именно этого я желаю Великим Постом каждой участнице нашего клуба – хотя бы немного побыть наедине с собой. Конечно, далеко не все могут позволить себе такую роскошь, как сбежать в лес на две недели, но хотя бы на час – это ведь вполне реально даже при самой предельной занятости и загруженности?

Сначала становится страшно, и я прекрасно понимаю, почему многие из нас так старательно от себя убегают. Погружаются с головой в работу, растворяются в любимых мужчинах и обожаемых детях, в уютных приходских общинах и дружных компниях по интересам. Потому что боязно заглянуть в себя и увидеть там то, чего стыдишься и чего не ожидаешь. Но ведь если ты не познакомишься с настоящей собой, то есть риск весь свой век так и пытаться жить жизнью каких-то других людей, не так ли?

Так что лучше однажды остановиться хотя бы для того, чтобы понять, какой ты фрукт – желтый или зеленый.