Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. 
Вспомнить, что забыл купить хлеба. 
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. 
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. 
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. 
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. 
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. 
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. 
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. 
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. 
Одуматься. 
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. 
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. 
Включить компьютер, загрузить CD с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил». 
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю оклейку. Решить не заниматься ерундой. 
Почувствовать, что выходные – это ужасно. 
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. 
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. 
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор». 
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. 
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. 
Выключить свет. Лечь в постель. 
Вспомнить, что забыл раздеться. 
Вспомнить, что не раздевался всю неделю. 
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. 
Вспомнить, кем ты мечтал стать. 
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. 
Вспомнить, что мужчины не плачут.

 Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
---
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
---
- Как называют человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.
---
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
----
Холостяк всю pаботy по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
---
Чем отличается старый холостяк от молодого? Молодой убирает в комнате
и приводит женщину. Старый приводит женщину, чтобы убрала в комнате.
---
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.
----
Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что:
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что:
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что:
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м: Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.
----
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
---

Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки.
---
Объявление - Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
---

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
---
Что отличает холостяка от женатого? Холостяк живет как король, а умирает как собака. Женатый живет как собака, зато умирает как король.
---
У мужика (убежденного холостяка)- день рожденья,ну допустим 33 года. Друзья ( все женатые) весь вечер капают на мозги: "Вася, тебе пора жениться". Вася ( надрывно): "Ну объясните мне, ЗАЧЕМ?" Друзья выдвигают последний зловещий аргумент: "Будешь умирать - стакан воды будет некому подать." Вася представил себе эту грустную картину и ...женился... Семейная жизнь...Шли годы... И вот пришел его смертный час , вокруг дети, внуки, правнуки и прочие родственники, в общем народу - море. Вася лежит и думает: "Блин…  Обидно… А пить-то НЕ ХОЧЕТСЯ!" 
---
-Кто такой ПАПА? -Это мужчина с фотографиями в его бумажнике, где, когда он был холостяком, у него лежали деньги.
----
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с
кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена,
квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам
что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет
говорить-говорить-говорить до утра, холера ее возьми!
---
Встречаются два старых друга:
- Ну что, ты женился?
- Да нет, холостяк.
- Чем занимаешься?
- Купил ферму, у меня сто коров и один бык.
- Ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
----
Посадил значит дед репку. Выросла репка большая пребольшая. А дед был старым холостяком и ни бабки ни внучки у него не было. Пошел он, старый дурак, репку в одиночку тягать - тягал, тягал, пуп надорвал да там же, прямо на грядке и окочурился. 

 Мужчина более всего любит быть в состоянии Завалявшегося Носка.

Он лежит в углу, непременно в пыльном, уткнувшись носом в плинтус, и скорбно размышляет о Фиделе Кастро, фотографии ню и сосисках. Горячих, в дымящемся соусе, с перчиком и лучком, как у похмельного Степы Лиходеева. Сосиски в последние два часа перевешивают сепию и Фиделя.
Его все забыли. Он, конечно, никому не нужен; правда, он сам этого добивался последние два дня, потому что ему очень, очень нужны были покой и воля. А у Завалявшегося Носка (ЗН) этого добра навалом. Но уже слышны возгласы "Где этот гад??", скоро его поведут мыться и питаться, потому что нельзя же человеку так много работать. К тому же он шмыгает носом, с утра, и -- еще раз-- никому не нужен, он так и знал.

Я мало наблюдала мужчин (количественно), но состояние Завалявшегося Носка было у всех самым любимым. И еще более любимым - выволакивание из него. Когда я уезжала в командировку, я оставляла дочку с мужем мытых и кормленных. а приезжала через день - муж ходил какой-то диковатый и обросший, на тумбочке возле кровати лежала сухая страшная горбушка со следами зубов (клянусь!клянусь!), дочка говорила, что папа кормил ее сухими хлопьями геркулеса и расчесывал подставкой для карандашей в виде ежика, потому что они не нашли "в этом доме" ни одной расчески. Я выволакивала мужа из ЗН, терла ему спинку и кормила курником, и через день он утомлялся и тихо впадал обратно в Носок.

Да, если ты всегда с ним, если он обволо..обволочен твоей любовью и заботой, то Завалявшийся Носок будет его единственным прибежищем. Его не надо трогать, вот о чем он мечтает. Перестаньте называть меня всякими ответственными именами, мрачно думает он. Папа, Иван Иваныч, господин Бегемотов, Шеф, мистер Эдитор, Вечноты, Сладенький пусюсик -- все это ничто по сравнению с прекрасным званием Завалявшегося Носка. Конечно, тебя все ищут, и ты всем нужен, потому что куда же без тебя? Но ты думаешь - хе-хе, дураки, фиг вам, я пока не вылезу. Главное - громко не храпеть, иначе найдут по звуку. (Вспомнилось, не помню где читала: один писатель, живший на чердаке собственного большого и гостеприимного дома, записал на магнитофон стук печатной машинки и крутил его целыми днями, и все ходили на цыпочках- папа работает! А папа целыми днями вел образ жизни Завалявшегося Носка, похрапывая на диване, и однажды перекрыл храпом стук клавиш, тут-то ему и капец пришел, все сбежались и конфисковали у него магнитофон, а жена с тех пор безнаказанно лезла со всякой дребеденью прямо в разгар главы )

Я даже не знаю, что еще по желанности может сравниться с этим состоянием у мужчины. Ну, может быть, он мечтал бы о том, как все нравящиеся ему женщины полюбили друг друга как сестры, и не нужно было бы ничего скрывать. Думаю, еще он мечтал бы о том, чтобы его Главная Женщина всегда была бы с ним и все ему прощала. Потому что, как говорил один мой мужчина, "мы, мужчины, просты. С нами по хорошему - и все будет хорошо".Это значит, не бить его сковородкой. Кормить и хвалить. Слушать его. Всех его врагов проклясть и наколдовать им прыщи, бородавки и карьерные унижения. Быть всегда ЗА него, даже если он... тут впишите сами самое страшное. Никогда, никогда, ни за что на свете его не ругать всерьез и по-настоящему, а только от любви, мучений и ревности. Доверять ему закрыв глаза, раз уже ты подписалась быть его женщиной. Выделить место для его железок и не сметь вытирать с них пыль. Не ставить свои глупые горшки с цветами на его новые колонки Bose ( а то я таких знаю, вполне себе идиотки). Пускать его на рыбалку. Поверьте мне, это святое, я знаю, о чем говорю. Ну и вовремя вытаскивать его из состояния Завалявшегося Носка -- а этот момент можно узнать по нарастающему из угла сопению.

Обычный кондиционер вставлен в автомобиль