- Как жизнь?

- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

 

 

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

- Конечно, здесь.

Тут ленин встает и говорит:

- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

 

 

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

- У меня не в мавзолее... не залежишься!..

 

 

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.

- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...

 

 

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.

3-я премия - 3 года общего режима.

2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.

1-я премия - встреча с юбиляром.!

 

 

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.

- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...

- А где же Ленин?

- А Ленин в Польше...

 

 

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

- Расстрелять! - приказал сталин.

- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?

- Ха-арошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

 

 

Пушкин на приеме у Сталина.

- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?

- Жить негде, товарищ Сталин...

Сталин снимает трубку:

- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!

- Что еще у Вас, таварищ Пушкин?

- Не печатают меня, товарищ Сталин...

Сталин снова снимает трубку:

- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, чтоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!

Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:

- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

 

 

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?

- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

 

- Вань, а Вань, что такое встречный план?

- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

 

 

В СССР самая высокая секретность:

Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной

лаборатории не знают, что делают в другой, соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

 

 

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:

- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

 

 

Ванька с Манькой на съезде партии.

- Манька, хошь, Келдыша покажу?

- Ты что, Вань, - дома покажешь!

 

 

Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:

- Хочешь, политический анекдот расскажу?

- Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь...

 

- Что в Советском Союзе самое постоянное?

- Временные трудности.

 

 

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:

- Что, Вам понравилось у нас?

- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

 

 

Брежнев вызвал группу космонавтов.

- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

 

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.

- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не у  Вас, а у меня сейчас в райкоме будет!

 

 

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:

- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

- Неверно, вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

 

 

- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?

- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

 

 

Колхозники с превеликим трудом раздобыли немного фанеры и обсуждают, как ее употребить.

- Починим коровник, - предлагает один.

- Построим склад для картошки, - предлагает другой.

Слово берет старый дед:

- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к едрене  фене!

 

 

- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

- Для уборки картофеля в колхозе.

 

 

Интервью с председателем передового колхоза чукотки:

- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?

- Утром сазаем, вецером выкапываем.

- Неужели так быстро растет?

- Не-а. Сыбко кусать хоцетца!

 

 

- Какой урожай будет в этом году?

- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.