Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -

спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...

- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

 

 

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.

Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

 

 

Можно ли сесть голой задницей на ежа?

- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и

если партия прикажет.

 

 

Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в

переполненном автобусе.

- Это хозяева страны!

- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "чайку".

- А это слуги народа!

 

 

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст

подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой

странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и

"Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:

"Третий слева - товарищ Хрущев".

 

 

Можно ли купить честного человека?

- Купить нельзя, но продать можно!

 

 

В какой стадии находится борьба с пьянством?

- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

 

 

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:

- А что такое горизонт?

- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться

 

 

- При коммунизме у меня будет свой самолет!

- Зачем тебе самолет?

- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

 

 

Съезд партии. Выступает Сталин:

- Сэгодня у нас на павестке днъя два вапроса: расстрэлъять палитбъюро и викрасить Бэламорканал в зелъеный цвэт...

Робкий голос из зала:

- Товарищ Сталин! А почему в зеленый?..

- Я знал, что па пэрваму вапросу нэ будъет вазражений!

 

 

- Бабушка, а Ленин был хороший?

- Хороший, внучек, хороший.

- Бабушка, а Сталин был плохой?

- Плохой, внучек, плохой.

- Бабушка, а Хрущев какой?

- Когда умрет, тогда и узнаем...

 

 

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса

 

 

Муж застал жену с любовником:

- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!

Жена:

- Слава КПСС! Слава КПСС!

 

 

Продавец газет выкрикивает:

-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

 

 

- Можно ли завернуть автобус в газету?

- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

 

 

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

- Включите холодильник в радиосеть.

 

 

- Какая разница между пессимистом и оптимистом?

- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

 

 

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

- В городе "А" построена электростанция...

Реплика из зала:

- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

- В городе "Б" построен химический завод...

Тот же голос:

- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!

Лектор взрывается:

- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

 

 

Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

 

 

Забросили в Союз американцы супершпиона - готовили несколько лет, обучали, документы сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и все такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку совковую одел, идет в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.

- Эй, бабка, дай молочка испить.

- Попей, сынок...

Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать... Решил разговор завязать.

- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!

- А то! У вас в Америке, поди, и нету такого...

- !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки???

- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!

 

 

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

- Как Вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.

- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

 

 

- Я Ленина живым видел!

- А я - в гробу!

 

 

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".

На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

 

 

Лето. Детский сад выехал на дачу. Воспитательница нашла в лесу ежа и принесла показать детям.

- Дети, ну-ка, кто скажет, кого это я принесла?

Никто не знает. Воспиталка:

- Ну что вы, ребята! Я столько вам в городе о нем рассказывала, на картинках показывала, недавно мы даже песенку про него пели...

Вовочка подходит ближе, внимательно смотрит на ежа и задумчиво произносит:

- Так во-о-от ты како-о-ой - дедушка Ленин...

 

 

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.