Тонкие намеки и планшетные компьютеры

Мужчины намеков не понимают. У среднестатистического мужчины (метр-семьдесят в холке, ай-кью 20 сантиметров) примерно столько же шансов правильно понять простейший намек, сколько у пресноводной креветки — закончить четверть без троек. Во всяком случае, к таким выводам рано или поздно приходит любая женщина.

Выводы эти базируются на многолетних наблюдениях за нами, мужчинами, в естественной среде нашего обитания — на диване, у холодильника, в гараже. Если мужчине сказать: «Дорогой, я сегодня видела у Людки роскошное колечко, ей муж подарил!» — он даже не почешется, разве что отпустит какую-нибудь остроту, в духе:

— А муж-то в курсе?.. — и сам же над этим посмеется. 

Нет, решительно невозможно признать за мужчинами способность улавливать намеки. Вот, предположим, машину водить они могут, здесь не поспоришь. Забить гвоздь, вкрутить лампочку, сломать стул — тут им равных нет, это все запрограммировано в них на генетическом уровне, еще с обезьяньих времен. А когда дело доходит до намеков, мужчина не способен даже на самые простые выводы, прямо как лемур на лекции по сопромату. 

По крайней мере, так это выглядит со стороны. 

Юля неделю назад была в гостях и видела там замечательный планшетный компьютер, маленький и удобный, к тому же, недорогой, сразу узнала в нем планшетник своей мечты. Она пришла домой, сказала любимому:

— Любимый, а я видела сегодня планшетник, он мне ужасно понравился! 

Он сказал, что да, это здорово, а он был в магазине «Продукты» и купил рогаликов к чаю. 

— Хочешь чаю с рогаликами? — спросил он.

Тяжело разговаривать с человеком, который не может сосредоточиться на важной теме и придерживаться ее, не переключаясь на еду, хотя бы десять минут. Юля очень терпеливый человек, она сделала вторую попытку, сказала:

— Он такой маленький, легкий, я могла бы такой даже в сумочке носить!

Здесь молодому человеку полагалось просветлеть лицом и воскликнуть:

— Юлечка! Давай купим тебе такой же, только желтенький!

А он вместо этого спросил, где это Юля была и у кого насмотрелась на планшетники. Как будто это важно. Какая разница, у кого?.. Важно, что у этого человека планшетник есть, а у Юли нету. 

Всю неделю Юля проводила беседы на темы планшетных устройств, выучила слово «вай-фай», даже выяснила, что это такое. Ей казалось, все идет на лад, после сорок восьмого намека она решила, что любимый все понял, но виду не подает, чтобы сделать ей сюрприз. Так было до пятницы, в пятницу оказалось, что она сильно переоценила его когнитивные способности. Они сидели на диване, ужинали и смотрели кино, неожиданно он сказал:

— Юля, я вот думаю, что бы тебе такое подарить на новый год? Может, фен?..

От неожиданности Юля даже вилку выронила. Получается, все, что она рассказывала в течение недели, нигде у него в голове не отложилось, ни в коре головного мозга, ни в самой древесине. Впервые за все время их знакомства Юля забеспокоилась. Три года подряд она рассказывает любимому о своих переживаниях и мыслях, а получается, он ничего не слышал. Главный вопрос, который тут возникает — начиная с какого месяца придется повторить все сказанное?..

Юля позвонила мне, сказала:

— Леша, а Шерлок Холмс точно был мужчиной? Мне кажется, автор что-то напутал. Я больше не верю, что мужчины способны быть проницательными, я разочаровалась. 

Юля считает, если бы Шерлок Холмс и в самом деле был мужчиной, его типичное расследование выглядело бы примерно так.

Сэр Генри Баскервиль:

— Благодарю вас, мистер Холмс, за то, что приехали и согласились мне помочь! Вот уже шестое поколение моих предков умирает от отравления овсянкой, да и мне что-то нездоровится. Надеюсь, хотя бы вам удастся проникнуть в эту тайну… Кстати, сейчас подадут завтрак, вы ведь не откажетесь позавтракать, нет?.. Прекрасно! А вот и Бэрримор. Бэрримор, что это?..

Бэрримор:

— Овсянка, сэр!

Холмс:

— Хм-м-м… — раскуривает трубку и затягивается с глубокомысленным видом. — Полагаю, сэр Генри, в первую очередь нам нужно осмотреть торфяные болота. Думаю, мы найдем там какую-нибудь собаку Баскервилей.

Или вот другой пример, из жизни приматов. Один мой знакомый, Николай, женился, а потом и говорит:

— Алена, я пойду с друзьями пива попью.

А Алена отвечает ему, и голос у нее на сорок градусов прохладнее окружающей среды:

— Ну, сходить-то ты, конечно, можешь…

И все, Николай думает, что разрешение получено, и с честнейшими глазами идет надевать ботинки. А в четверг искренне удивляется, когда случайно выясняет, что провинился, и жена не разговаривает с ним вот уже второй день.

Одним словом, мужчины чудесные создания, если молодому человеку звонит, скажем, приятель Борька, и говорит:

— Ну что, как там? — то молодой человек сразу понимает, что речь идет о трех, может четырех бутылках пива на вечер. А когда любимая девушка неделю подряд рассказывает, какой прекрасный планшетник грезится ей в мечтах каждую ночь, то никакой реакции в нем это не вызывает. 

— Намекаешь ему, намекаешь, — пожаловалась мне Юля, — а в итоге теряешься в догадках, что получишь на новый год: то ли фен, то ли новые тапочки.

— О, тапочки! — сказал я. — Понятно.

— Вот, ты сразу схватываешь намеки, — сказала тогда Юля. — Почему мой не может?

Женщины, приготовьтесь, я сейчас открою вам тайну.

У мужчин в бороде есть специальные седые волоски, именно они отвечают за восприятие тонких намеков. Если мужчина не воспринимает, возможно, у него просто еще не выросли седые волоски. 

Это не страшно, с возрастом все будет, надо только подождать.

А до тех пор с мужчиной следует говорить без обиняков, напрямую, как с лемуром. Это не дефект, не заводской брак, просто мы от природы такие — прямолинейные, как штангенциркуль. Зато мы можем самостоятельно забить гвоздь или сломать стул, это у нас в генах. 

Алексей Березин