Беседа с многодетной мамой Надеждой Крохиной 

У меня шесть детей. Старшему ребенку 26 лет, а младшему - 3 года. 
Считаю, что дети должны быть разновозрастные, и, прежде всего, желанные, несмотря ни на что. Родителям нельзя думать: вот, мол, так случилось, и мы его принимаем. Дети должны быть целенаправленно и желанно зачатые, в любви и согласии. Причем при обоюдном согласии как мамы, так и папы. 

Первого ребенка я очень хотела, потому что моего мужа забрали в армию в 23 года, и я не хотела оставаться одна... Я какой-то период работала, а потом ушла в декрет. Муж оставил меня беременной, а когда вернулся из армии, ребенку уже было полтора года. После демобилизации супруга не прошло и года, как появился второй ребенок. Я для себя твердо решила: «Двое есть - и хватит, больше детей не хочу». И всякий раз, когда проходила мимо роддома, думала: «Еще детей - никогда и ни за что». Вот уж точно: человек предполагает, а Бог располагает. 

Прошло два-три года, и мы с мужем укоренились в православной вере, воцерковились. Наше мировоззрение кардинально изменилось... Потом я уже думала: «Какая я была глупая, что меня посещали такие мысли». Я стала жить по принципу: буду рожать детей, но не беспорядочно, а целенаправленно и столько, сколько будем чувствовать по силам, которые дает Господь. Сейчас ни об одном своем ребенке не могу сказать плохо. Если ребенок зачат и рожден в любви и согласии, то он будет и послушный, и здоровый. Конечно, важно не только родить детей, но и еще правильно их воспитать. Если ты ребенка не воспитываешь, значит, ты его не любишь. Слепая любовь: чмок-чмок-чмок! Сю-сю-сю!.. - все это «облизывание» ни к чему хорошему не приведет... А что такое воспитывать? Это постоянно объяснять, что хорошо, а что - плохо, разговаривать с детьми, а не просто командовать ими или «откупаться»: «На тебе деньги - иди, погуляй». 

К тому же нужно научить ребенка говорить «нет» внешнему социуму с его соблазнами, которые всего лишь красивая обертка... Конечно, разговаривать и объяснять гораздо сложнее: надо напрягаться, думать, тратить свое время. Но впоследствии все это возвращается сторицей. Приведу пример из своей жизни. Когда у нас родился Ванечка, ему сейчас 15 лет, то непонятно что в стране творилось. Материально было трудно, но интересно. В то время стали появляться в продаже модные коляски. У нас же была старенькая немецкая. И я говорю: «Может быть, нам все-таки купить новую коляску?» А мне дочка, ей тогда было 11 лет, говорит: «Мама, да ты что, главное, чтоб его любили!» Представляете? Это сказал ребенок в 11 лет! 

Мы как-то на улице увидели модно одетую молодую маму с новенькой дорогой колясочкой, которая раздраженно говорила своему малышу: «Ты мне надоел, да закрой рот, наконец!» - и все в таком духе. Дочка пришла домой расстроенная: «Она его вообще не любит, мам!» В итоге, мы помыли свою колясочку и пошли гулять с Ванюшкой. 

Я считаю, что даже у нашего последнего ребенка, скоро ему будет 4 года, кризис уже наступил. Доказано, что первый бессознательный кризис у ребенка начинается в год, а уже первый осознанный перелом проходит с трех до четырех с половиной-пяти лет. Это первый перелом. Ребенок уже личность, у него формируется внутренний стержень. Некоторые мамы говорят: «Ой, ну что же мне с ним делать?!. Ничего не понимает!» - «А сколько ребенку?» - «Три года» - «На три года опоздала». Если до трех лет ребенка не воспитали, то потом с ним уже ничего не поделаешь. Можно переломить? Ничего подобного. И соответственно, если этот момент не упущен в воспитании ребенка, то, соответственно, и следующие переходные периоды - от семи до девяти лет, потом от 11 до 15-ти - проходят очень спокойно. Конечно, бывают и какие-то протесты, оговорки: «А я не хочу». И больше того, подросток может сказать: «Отстаньте от меня! Вы меня напрягаете» и т.д. Но когда ребенка вовремя удержали в ранних возрастных кризисах, то все остальное проходит гладко. 

Зачастую в многодетных семьях у старших детей нет детства, так как они становятся няньками для младших. Вот этого не должно быть никогда. Нельзя старших детей принуждать быть няньками и воспитателями для младших. Надо сделать так, чтобы они с удовольствием помогали в этом родителям. Однако маме необходимо максимально справляться самой: как бы она ни устала, она должна пересилить себя, взять колясочку и пойти с ребенком погулять. Дать возможность старшим детям отдохнуть, заняться своими любимыми делами. Дети нам ничем не обязаны. Они нас не звали, - мы их нашли, мы их зачинали и родили. Это мы им всем обязаны и ответственны перед ними. К сожалению, родители это часто забывают. Мамин ребенок, мама должна его и воспитывать, а не старший ее сын или средняя дочка. 

Перед тем, как записать детей в музыкальную или художественную школу, я им говорила: «Это ваш выбор, я вас не заставляю». Инициатива должна исходить от ребенка. И более того, всегда учила детей, что начатое нужно доводить до конца. Сейчас модно водить совсем маленьких детей на всякие «развивалки». А что мешает маме дома взять пять кастрюль разного диаметра и показать, как одна вставляется в другую или слепить вместе с ним фигурки из теста - чем не «развивалка»? Зачем вести полугодовалого кроху на подобные занятия? Мама заплатит за развивающие уроки, сама сидит в коридоре, а какая-то чужая тетя с ним занимается. Да какой же тут авторитет будет у мамы? Никакого! 

Я считаю так: надо и в плохом всегда находить что-то хорошее. Что такое оптимизм? Это никогда не кидаться в панику, но всегда находить какой-то выход из сложной ситуации, идти на компромисс с близкими. Пример из жизни. Мне звонит знакомая, когда начался дефолт: «Ох, ты знаешь, так тяжело, кушать нечего. Вообще, все, крах... хоть кончай жизнь самоубийством» Я говорю: «Что случилось с тобой?» - «Кушать нечего, денег нет, того нет, этого нет...» - «Хорошо. Сейчас я соберу тебе продукты, принесу тебе необходимое: мыло, стирального порошка отсыплю - все будет хорошо, не переживай. Как-нибудь недельку-другую переживем, что-нибудь потом прояснится... Что у тебя есть?» Она мне называет набор полноценных продуктов, но из которых надо готовить... Оказалось, у нее не было колбасы, каких-то куриных полуфабрикатов и т.п. Тогда я ей сказала: «Слушай, милая моя, по такому поводу мне больше не звони...» 

Вот как бывает у людей. Для нас то, что у нее есть, - хорошо. А для нее то, что она имеет, - плохо. Иной радуется, что у него «Жигули», и он счастлив. А другой едет на «Мерседесе», и недоволен.