Как лечили зубы в СССР

Воспоминания о том, как лечили зубы в СССР мало кого могут порадовать – жутко гудящая бормашинка, практически полное отсутствие анестезии и мышьяк еще долго будут преследовать в ночных снах бывших клиентов советских зубоврачебных кабинетов.

В 1922 году частная зубоврачебная практика в СССР полностью прекратила свое существование, а все стоматологические учреждения были переданы под контроль Народного комиссариата здравоохранения. На следующий год Народный комиссариат издал циркуляр «О мероприятиях по улучшению зубоврачебного дела на местах», согласно которому при поликлиниках были созданы стоматологические отделения по 5 и более рабочих мест.

Советское правительство стремилось ввести плановый учет во всех областях, будь то выпуск продукции или спортивные достижения. Стоматология также не стала исключением – в 1926 году была введена так называемая «трудовая единица» - отрезок времени, необходимый для лечения одного кариозного зуба – 20 минут. Именно «трудовая единица» стала основным критерием учета и оценки эффективности труда стоматологов.

После войны многие стоматологические учреждения были разрушены, поэтому первоочередной задачей было их восстановление и организация работы зубоврачебных кабинетов на всей территории СССР.

В дальнейшем, вплоть до распада Советского Союза, развитие стоматологии шло путем увеличения числа поликлиник и врачей. Только за 80-е годы количество зубоврачебных кабинетов выросло более чем в полтора раза. При этом совершенствованию технологий и используемых материалов внимание практически не уделялось.

Такой подход привел к тому, что советская стоматология в большинстве своем была доступной, но весьма низкого качества.

Бормашинки были оснащены ременным приводом, который обеспечивал низкую скорость вращения и вместе с тем значительную вибрацию. Материал для пломб изготавливался по составу, рецепт которого был изобретен еще в конце 19 века, поэтому пломбы были недолговечные, часто они разрушались уже через несколько месяцев.

Одной из самых болезненных в прямом смысле этого слова проблем была анестезия, точнее, ее отсутствие. Конечно, обезболивание проводилось, но далеко не всегда и не всем желающим. Чаще всего использовался новокаин, но порой человека могли поместить и под общий наркоз.

При удалении зубного нерва использовался мышьяк – еще одно «нововведение» родом из 19 века.

«Выездных» советских граждан легко можно было узнать в западных странах по характерным металлическим протезам. При этом зачастую они были сделаны довольно грубо, коронка была массивной и выделялась на фоне зубов.

Позднее, после распада Союза, эмигранты вынуждены были менять металлические коронки на белые, потому что их не хотели брать на работу, если она предусматривала общение с людьми. «Железные челюсти» казались зловещими избалованным стоматологией западным гражданам.

При этом прелести советской стоматологии испытывали все, от трактористов до членов Политбюро – лишь в 70-х годах в высшие эшелоны власти начала просачиваться западная медицина. Впрочем, дальше политических деятелей и членов их семей ее развитие не пошло.

кому как, но по мне  лучше родится в 85-е и вырасти в 90-е, чем в 70-е))) 

"провакационные" коментарии неписать! а лучше совсем дневник некоментировать! все коментарии все равно удалю)))

статья взята из интернета.

 Страшные истории, или Как лечили зубы в старину? Мало кому визит к стоматологу доставляет удовольствие. Даже сейчас, при наличии современных достижений медицины и техники. Родившиеся в СССР наверняка помнят еще те, советские кресла, анальгин и жуткие визгливые бормашины. И это был конец ХХ века. Что уж говорить о далеком прошлом! Удивительно, но в Средневековье бедные слои населения не имели проблем с зубами. Немецкие ученые не поленились обследовать останки деревенских жителей, почивших в период с V по IX век н.э., и обнаружили хорошо сохранившиеся челюсти с крепкими зубами. Специалисты объясняют этот факт сырой, грубой пищей, которой питались крестьяне в те времена. Несмотря на отсутствие профилактики кариеса, их улыбкам позавидовали бы звезды Голливуда. Помимо пищи, красивую улыбку обеспечивала недолгая, лет этак 30, человеческая жизнь. Большинство людей умирали, не дожив до возраста, когда зубы выпадают естественным путем. Те немногие, кто терял их от старости, смирялись с участью и оставшееся время шамкали размоченной корочкой.

У богатых, которые тоже плачут, «зубные» проблемы имелись: кушали они не в пример беднякам, физической активностью себя не утруждали. Известно, что при дворе французского короля Людовика XI дамы питались только супом, так как полагали: чрезмерные жевательные усилия могут вызвать преждевременное появление морщин на лице. Поэтому-то здоровье у многих не отличалось крепостью. Соответственно, и зубы болели. Врачеванием занимались в основном священники и монахи – самые образованные люди того времени. Они-то и становились дантистами по совместительству. Парикмахеры, что заходили подстричь монахов, не отказывались помочь им в лекарском деле: уже тогда стало ясно – где зубы, там и деньги. Инструменты они носили с собой – ножи да бритвы. Больше ничего и не требовалось. В 1210 году во Франции была основана Гильдия Парикмахеров, которая четко распределяла обязанности. Более образованные хирурги выполняли сложные операции: отрезать больную конечность. Брадобреям досталась работа попроще: бритье, кровопускание, удаление зубов, вскрытие нарывов. В те же времена задумались о необходимости анестезии. Решение было радикальное: тот, кто не шлепался в обморок при виде «стоматологических» инструментов (крюков и ножей), получал хороший удар по голове, что обеспечивало его полнейшее безучастие к манипуляциям лекарей. Надо добавить, что во все эпохи существовали люди, желавшие облагородить свою улыбку. Поэтому протезированием занялись давным-давно. Еще в IV–III веках до н.э. богатым финикийцам при помощи золотой проволоки крепили во рту искусственные резцы, выточенные из слоновой кости. В Средневековье эту традицию продолжили. На место одного вырванного или выбитого зуба «протезисты» ставили искусственный (деревянный, серебряный или жемчужный), прикручивая его к соседним зубам. Не брезговали использовать также свиные и собачьи клыки. Хотя самой английской королеве Елизавете I тогдашние «дантисты» помочь не смогли. Известно, что венценосная особа имела большие прорехи между зубами. Поэтому перед появлением на публике она маскировала их валиками из батистовой ткани. Наверное, самый безобидный способ избавления от зубных страданий был предложен немецким ученым Карданусом 400 лет назад. Надо было посидеть несколько часов, повернувшись в сторону Луны и открыв рот: по мнению лекаря, лунные лучи способствуют выздоровлению. До 18 столетия люди были убеждены, что зубную боль вызывают зубные черви, выгрызающие дырки. Боролись с паразитом со всей фантазией, на которую были способны: калили железом и зубы, и десны; заливали дупло кислотой или воском; сажали пиявок и даже пересаживали зубы в рот другому человеку. Но чаще всего, конечно, зубы драли. Посадят страдальца на пол, зажмут голову между колен, нащупают щипцами больной зуб… А потом думали: «Пациент скорее жив, чем мертв? Или наоборот». Впрочем, отдельные «умельцы» предпочитали работать иначе. Один господин был известен во Франции тем, что выдергивал зубы, сидя верхом на лошади: ухватит клещами за «больное», пришпорит коня – и вуаля! Самым знаменитым зубодером в России был Петр Великий: он всегда носил при себе инструменты, среди которых имелись «пеликаны», и очень любил «исцелять» своих придворных. В Петербургской кунсткамере хранится коллекция «экспонатов», умело выдернутых монаршей рукой, а в кабинете Петра во дворце Марли, что в Петергофе, на столе небрежно «оставлен» инструмент, которым венценосный дантист лечил мучившихся зубной болью подданных. В эпоху Ренессанса стоматология и брадобрейство получили новое развитие. С 1700 года во Франции королевским декретом зубоврачевание становится самостоятельной отраслью медицины. С этого времени доктора для получения звания хирурга-дантиста должны были сдавать экзамены специальной комиссии. Однако одно дело – указы, а на практике щадящие способы лечения стали развиваться лишь в середине XIX века с появлением анестетических средств и профессионального оборудования. В 1820 году Делабар для обработки кариозных полостей использовал специальные боры. Бормашина с ножным приводом была изобретена полвека спустя в США Джеймсом Беалл Моррисоном. Лишь в 1846 году доктор Уильям Мортон из Массачусетса впервые применил эфир для удаления зуба. В 1884 году энтузиаст-новатор Карл Колле предложил для анестезии кокаин. Пациенты выстраивались в километровые очереди. Одна из наиболее важных работ в истории врачевания была издана французским хирургом Пьером Фошаром в 1728 году: «Трактат о Зубах». Автор включил в нее все знания, каковыми обладал: сведения об анатомии, диагностике и обработке кариеса, протезировании и удалении зубов. В историю Фошар вошел как «Родоначальник Современного Лечения зубов». Трудам этого человека также принадлежит изготовление первой ортодонтической конструкции в том же 1728 году. Это была полоска металла, крепившаяся к зубам при помощи нити. Со временем конструкция усовершенствовалась. Джордж Вашингтон носил уже искусственную челюсть, выполненную из клыков гиппопотама с присоединенными к нему человеческими, ослиными и лошадиными зубами. При этом первый президент Америки, чтобы избавиться от зубной боли, часто курил марихуану. Не каждый, даже богатый, человек мог позволить себе иметь «гиппопотама» во рту. Поэтому челюсти изготавливали из разных материалов: быстро желтеющей слоновой кости или непрочного фарфора. Особо привлекательными и крепкими были натуральные челюсти: «специалисты» частенько скупали «сырье» у палачей, гробовщиков, и даже у кладбищенских воров. Но большим спросом такой товар не пользовался: аристократы просто брезговали носить во рту зубы какого-то висельника. И вдруг в Англии после 1815 года ситуация изменилась неожиданным образом. Появилось много качественных и недорогих зубных протезов. Некто неизвестный, но очень предприимчивый, додумался собрать «урожай» на поле битвы при Ватерлоо, где полегло более 50 тысяч молодых и здоровых мужчин. Организовал местных жителей, и те, вооружившись клещами, наполнили мешки сомнительной добычей. Что зря добру пропадать! В британском обществе «Зубы Ватерлоо» имели огромный успех и долго оставались «в моде». Потому что жевать и улыбаться зубами павшего героя и приятно, и патриотично. Изготовители гарантировали (врали, естественно), что протезы сделаны исключительно из зубов британцев, и ни в коем случае не из зубов германцев или, не дай бог, лягушатников. Но зубы усопших приобретали не только по необходимости, но и, так сказать, ради любви к науке. Некий аристократ в 1816 году купил зуб Исаака Ньютона за 3300 долларов и вставил его в свой перстень. К счастью, благодаря дантистам-энтузиастам прошлого, к нашим услугам сегодня хоть и недешевые, но вполне безболезненные и эффективные методы лечения зубной боли. 

 Любовь и вера,ты ко мне,
Приходишь словно чудо.
Музыка играет в декабре,
Звучит из неоткуда.

Слова... Они и не нужны...
Отозвалась музыкой душа.
Не так для нас они важны,
Слышатся из сердца голоса.

Улечу снежинкой в белый мир,
Буду там искать тебя.
моя любимая звезда
Буду все же верить в чудеса.

Звезды зажигаются в ночи,
Я опять ищу свою звезду.
Звезды друг от друга далеки,
Знай,тебя я все же жду.

И снежинкой прилетишь ко мне во сне,
Постучишь тихонечко в окно.
Снова будешь снится мне,
Словно черно-белое кино.

стих взят из интернета, написан не мною!

в стих вложен личный смысл, коментарии не писать! все коментарии будут удалены!

 Снежинкой белой с неба опустилась,
Слезинкой на ресницы мне легла,
Я без тебя немного загрустила ,
В морозной дымке наши города.

В полночный час придет наш ангел,
И зазвучит хрустальный вальс.
Уйдет печаль вся до последней капли,
Покой души пусть снизойдет до нас.

Опять я буду за тебя молиться,
Мне сердца ритм собьет любовь,
И нежность тронет за ресницы,
На пальцах снег расстает вновь.

Мы в этом мире,как скитальцы,
Хотим увидеть счастья быль,
Но оседает лишь на пальцы,
Звездная раскрашенная пыль.

Мечту свою удержим мы руками,
И в небо уведет нас благодать,
На Свет Его летим мы мотыльками,
Наш ангел там нас будет ждать.

 стих взят из интернета, написан не мной!

в стих вложен личный смысл!  коментарии запрещены и будут удалены!!!

 Аленький цветочек

(сказка для взрослых, особенно православных христиан и/или компьютерщиков)

  Жил-был православный, благочестивый предприниматель. Было у него три дочки. Все православные, красивые, благочестивые. А старшая и средняя даже блатной Свято-Тихоновский институт окончили. Вот однажды собрался предприниматель в Москву по делам и спрашивает дочерей своих: "Дочери вы мои милые! Собираюсь я в дальний путь, что привезти вам?" Старшая говорит: "Привези мне меду и хлебу монастырского и продуктов соевых!"

  Средняя говорит: "Привези мне сарафан льняной!"

  Младшая говорит: "Не надо мне ни меду, ни сарафана. Привези мне икону Владимирской Божьей Матери мироточивую! Приснилась она мне ночью. Красивая такая, миро из нее истекает, и благоухание такое вокруг!!!"

  Отправился предприниматель в дальнюю дорогу. Сделал все свои дела и пошел на православную выставку-ярмарку, что на улице Орджоникидзе проходит. Купил там старшей дочери меду, хлеба и продуктов соевых, средней - сарафан. Стал искать для младшей икону. Икон там продается много - но ни одна не мироточит. Говорят, что в монастырях мироточивые иконы встречаются - да все не те: то Царственные страстотерпцы мироточат, то Державная Божья матерь, то Иверская... А Владимирская нигде не мироточит. Да и если бы нашлась мироточивая икона, все равно бы не отдал ее монастырь ни за какие деньги - ведь паломники к ней тянутся, а монастырю - пожертвование и слава. А возвратиться домой без подарка для младшей дочери не смеет. Думает предприниматель: "Себя погублю, а икону для младшей дочери найду!"

  Всю Москву объездил предприниматель, за Подмосковье взялся. И вот как-то ехал он по лесной дороге, и застряла у него машина. Вышел он поискать кого-нибудь, чтобы подтолкнуть. И вдруг видит: стоит одинокий дом-развалюха, окошко в нем светится бледным светом. Дверь открыта оказалась. Заходит он в дом.

  "Есть кто живой?" - крикнул предприниматель. В ответ тишина. Сел он тогда в кресло и стал ждать. Сидит, ждет. Захотелось ему поесть. Говорит он: "Эх, покушать бы чего..." Вдруг - хлоп - перед ним теплый гамбургер на стол упал. Съел его и говорит: "Эх, запить бы чем..." Хлоп - перед ним бутылка пива. Выпил он пиво и говорит: "Эх, а где бы мне икону Владимирской Божьей Матери мироточивую достать!" Хлоп - открывается перед ним дверь. Заходит он в комнату и видит: висит на стене икона Божьей Матери красоты неописуемой. Миро из нее истекает и в трехлитровую банку капает. И благоухание стоит такое - что прямо благодатная благодать. "Уж не пьян ли я?" - подумал предприниматель. Приложился к иконе – чувствует, что настоящая.

  Огляделся по сторонам он, видит - вокруг никого, да и камер наблюдения не видать, схватил икону, сунул в пакет и бежать собрался. А дверь перед ним закрывается, и голос строгий слышится: "Ну ты, в натуре, и скотина, мужик! Я тебя накормил, пивом напоил, икону показал, а ты ее подлейшим образом спереть хотел! За это я тебя здесь же и замочу, и никто твой труп не найдет!" Испугался предприниматель и говорит:

  - Каюсь, грешен, заслуживаю наказание. Но что мне делать оставалось: обещал я своим дочерям подарки привезти. Для старшей и средней достал без проблем. А младшая захотела икону Владимирской Божьей Матери мироточивую. Всю Москву обыскал - нигде не мог найти.

  - Ну так и быть. Отпущу тебя на этот раз. Но взамен тебя - пусть твоя младшая дочь ко мне придет. А если не придет - я тебя по стенкам размажу, как Дюк Нюклин[1] монстра! Это тебе говорю я - Чудище.

  Вернулся предприниматель домой, грустный-грустный. Раздал подарки дочерям и стал Богу молиться. Заметила это младшая дочь и спрашивает его:

  - Отец! Почему ты такой грустный сегодня?

  Рассказал предприниматель ей все. И говорит дочь:

  - Я тебя подставила, я тебя и спасать буду. Я сама пойду к Чудищу.

  И отправилась девица к Чудищу. Нашла дом его, стала там жить. Чего не попросит она - Чудище ей давал. Чем дольше жила девица у Чудища - тем больше ей хотелось увидеть его. И вот как-то видит она открытую дверь и зашла в нее. Видит комната, заваленная разными железками и пустыми бутылками из под пива. От сигаретного дыма дышать тяжело. На стенах фотографии голых женщин. В углу стоит компьютер, а перед ним сидит сгорбленное лохматое существо в рваном свитере и джинсах. Чем-то существо даже человека напоминает. Существо в экран пялится и не замечает девицу.

  Говорит ему девица:

  - Это ты - чудище?

  - Да, я, - отвечает существо, в экран глядя.

  - А ты не такой уж страшный.

  - Ну и что...

  - А почему у тебя в комнате так душно и грязно, когда ты в последний раз порядок наводил и проветривал?

  - Проветривал в последний раз месяца два назад, когда блок питания спалил, а пол подметал лет пять назад.

  - А можно я у тебя проветрю и пол подмету?

  - Делай что хочешь, только не отвлекая меня - видишь, я в чате сижу! А! И только на диске С и Д ничего не трогай.

  Взяла девица веник, швабру и ведро и начала пол подметать. Но прежде собрала два огромных мешка деталей компьютерных и в угол поставила. Потом стала пол мыть. Долго скребла пол. Он оказался деревянным, а раньше от грязи казался ковролином покрытый. Чудище как сидело за компьютером, так и даже и не повернулось. Собралась девица уже уходить, как вдруг Чудище есть захотело. Стало оно себе еду готовить: глядя на экран, откатилось на кресле, открыло дверцу холодильника, вынуло оттуда что-то и в дверь микроволновки сунуло.

  Тогда говорит девица:

  - А можно я тебе еды приготовлю?

  - Готовь, пожалуйста, только ничего не нажимай, а то я не знаю, как в этой игрушке сохраняться.

  Приготовила девица вкусный суп и второе и даже чай. Разложила все красиво на фарфоровом сервизе и Чудищу приносит. А оно, не глядя и не отрываясь от монитора, только куски берет и в рот забрасывает.

  Жалко девице стало Чудища: сидит оно за компьютером, света белого не видит, ни с кем не разговаривает, никто его не любит... И осталась она у него жить. Убиралась она в его доме, готовила она ему еду. Постепенно из его комнаты все фотографии неприличные и книги о компьютерах и запчасти компьютерные в чулан вынесла.

  И вот почувствовала девица, что полюбила Чудище. Не такой уж он и страшный и злой оказался. Если отмыть, постричь и переодеть - нормальный мужик будет. Вот только непонятно, почему он за компьютером все время сидит. Решила она, что заколдовал его кто-то. Попробовала расколдовать его традиционным способом: подошла к нему и нежно говорит: "Я тебя люблю". А Чудище никак не реагирует. Тогда по-английски сказала: "I love you!" Испугалось Чудище, закричало: "Вирусы!" И начало ругаться непристойно.

   И стала девица молиться перед мироточивой иконой Божьей Матери, чтобы узнать, как колдовские чары расколдовать. Долго ли, коротко молилась - началась вдруг гроза. Молнии сверкали, и вдруг ударила молния в круглую тарелку, на крыше дома расположенную и проводом с компьютером соединенную. Свет во всем доме погас, только лампада перед иконой горит. И раздались тогда нецензурные ругательства громче грома из комнаты Чудища, выскочил он из дома, начал вокруг бегать, кричать, что интернет накрылся. А потом лег и уснул. А когда проснулся - не может свой дом узнать. Где запчасти компьютерные лежат? Где пиво любимое? Где сигареты? Зато все чисто и красиво.

  Увидел тогда он девицу в платочке. Понравилась она ему, и полюбил он ее. Пошел в парикмахерскую, постригся, побрился, зашел на рынок - купил костюм и галстук. Так превратился Чудище в прекрасного юношу и женился на младшей дочери предпринимателя.

  И рассказал бывший Чудище девице свою грустную историю:

  - Был я раньше нормальным мальчиком. А потом окончил институт и стал хорошим программистом и писал программы, которые были хорошие и надежные. За это другие программисты, которые не умели программировать, а умели только продавать чужие программы за деньги, завидовали мне черной завистью. Собрались они как-то и обратились к злой колдунье, узнать, как бы им меня погубить. И ответила колдунья: "Ни один программист не устоит перед бесплатным интернетом!" И в качестве приза за самую хорошую программу подарили мне злые конкуренты бесплатный спутниковый интернет с каналом 100 Мегабит! Вошел я в интернет, а выйти и не смог... И жил я один в интернете долгие годы. Зашел однажды ко мне прозорливый старец, для которого я сайт когда-то делал, и предсказал мне, что смогу выйти из интернета и вернуться к нормальной человеческой жизни только когда меня полюбит красивая девушка, и икону подарил, которая потом мироточить стала. 14 девушек пытались меня из интернета вытащить, ибо я хорошо зарабатываю, да не смогли, ты 15-я. Я из них джпеги[2] сделал и на омен-ру[3] выбросил...

  И вышла замуж девица за того программиста. И обвенчалась с ним. И даже поступила на православные богословско-катехизаторские курсы при Николо-перервинском монастыре, чтобы мужа воцерковлять, ибо даже в сказке верующие жены маловерных мужей православием грузят (только в сказке они православию учатся, а в жизни не понимают и не хотят понимать, но учат). Вот только судьба предыдущих 14-и девушек не давала ей покоя. Просила она мужа, объяснить ей, что такое "джпег" и "омен-ру", но сколько он не объяснял - не могла понять, т.к. в компьютерах совсем не разбиралась. Поэтому записала она их в свой помянник, как "за упокой". Спустя некоторое время была она у прозорливого старца. Что такое "джпег", он не знал, но велел молиться о здравии - т.е. как за живых, а если муж пригласит сходить с ним на "омен-ру" - ходить не надо, ибо ничего там хорошего нет.

  Тут и сказочки конец.

 Православный взгляд. Сказка для взрослых.

(православный вариант сказки "Золотая рыбка")

Жил Старик со своею Старухой. У самого деревенского пруда.

Жили они - не тужили, хозяйство вели: куры, корова, лошадь. Каждое воскресенье в храм ходили. Строго посты соблюдали. С неверующими соседями были добрыми и приветливыми. Дети у них уже выросли и жили в городе. А Старик со Старухой, чтобы их не стеснять - дом в деревне купили и хозяйство завели.

Пошел как-то Старик на пруд.

В первый раз закинул он удочку и выловил кусок тины. Во второй раз закинул он удочку - выловил старый башмак. В третий раз закинул он удочку - поймал он маленькую рыбку. Не простую - золотую. Говорит ему рыбка человеческим голосом:

- Отпусти меня, Старик! Я за это любое твое желание исполню.

- Да мне нечего у тебя просить. Бог мне все необходимое и так дал. Мне ничего не надо. Я тебя просто так отпущу.

- Спасибо тебе, Старик! Хочешь, я подарю тебе машину?

- Нет, у меня лошадь есть!

- А хочешь, я твоей старухе стиральную машину подарю?

- Нет, она в корыте хорошо стирает. Не торопясь, с молитвой ко Господу.

- А хочешь, я тебе очки подарю?

Задумался Старик. Зрение у него последнее время портиться стало, псалтырь тяжело читать. И спросил он:

- А какие очки? Минус или плюс? Читать я в них смогу?

- Очки не простые, а православные. В них ты на все вокруг будешь смотреть православным взглядом. На очках даже написано, что они по благословению Патриарха сделаны. А читать в них ты сможешь только православную литературу. Как возьмешь книгу без Патриаршего благословения - так видеть будешь еще хуже, чем без очков.

- Спаси Господи тебя, Золотая Рыбка! Давай очки.

И дала Золотая Рыбка Старику Очки. Очки красивые, розовые. На оправе надпись "По благословению Патриарха. Произведено монахами на Святой Горе Афон". Обрадовался Старик и сразу одел их. Посмотрел он вокруг православным взглядом...

Видит он: в банке червяки шевелятся. Понял он, что это твари Божьи, и как же он их может убивать? Горько стал он оплакивать разорванных и скормленных рыбам червяков. И решил, что больше никогда не будет рыбу ловить. Выбросил он удочки и пошел домой. Заходит он на крыльцо и видит: на коврике перед дверью кресты изображены. Да не один, а много - не сосчитать. «Как же можно Святой крест попирать и ноги вытирать!» - возмутился Старик и вошел в дом в грязных сапогах. Встал под иконы, раскрыл псалтырь, начал читать. Действительно - видно все хорошо, прямо душа радуется. И псалтырь, и молитвослов, и каноны - все прекрасно читается. А взял газету "Масонский комсомолец" - так ничего не видно. Обрадовался старик. Пошел он в храм, причастился и вдруг взглянул он на свечной ящик, а на нем книг видимо-невидимо. Да еще и газет и журналов. И все православные. Раньше Старик думал, что православные книги - это только Библия и молитвослов, а тут столько литературы! И всю ее надо прочитать! Накупил Старик много книг и газет, выходит из дверей храма и видит - объявления! В паломничества зовут. Оказывается, надо побывать каждому христианину в Троице-Сергиевой Лавре, Оптиной пустыни, Дивеево, на Святой горе Афон, у Гроба Господня... Где столько денег взять? Ну ничего, у детей попрошу! А то раньше грешным делом думал, что достаточно Бога о чем-то попросить, а оказывается, это не достаточно: надо в Москве около мощей блаженной Матроны в это время находиться! Пришел старик домой, начал все это читать... А тем временем заходит к нему сосед и просит помочь телевизор починить (старик в электронике разбирался). Посмотрел старик схему и ничего не видит - она ведь не православная. Хотел было очки снять - а они не снимаются. Тут вдруг осознал старик: схема ведь без благословения патриарха! Обозвал он соседа безбожником, а телевизор его назвал ящиком дьявола.

А тут другая соседка приходит и просит помочь яблоню сухую выкорчевать. Хотел он пойти, но вспомнил, что духовную литературу он читает, а соседка - неверующая. И не стал ей помогать, обозвав ее искушением.

А тут еще соседский мальчик приходит - просит помочь задачу решить. Поглядел старик в задачник, и ничего в нем не видит – учебник-то светский. И сказал он отроку, что вся его школа - это от дьявола, и незачем по таким учебникам учиться. "А по каким же можно учиться?" - спросил отрок. "Только по таким", - сказал старик и дал отроку три православных букваря. "Так это же для первого класса, а я в шестом!" - обиделся отрок.

Переругался старик со всеми соседями.

Долго изучал старик православную литературу. Оказывается, и этого нельзя, и этого. И после причастия плевать нельзя. И работать нельзя в воскресенье. Зато алкоголикам, возле храма деньги вымогающим, надо на водку подавать, т.к. они свою просьбу именем Христа покрывают. Да ладно бы - одно писали. А то в одной книжке старец так поучает, а в другой – по-другому! Как делать?

Вот заметила Старуха - что-то неладное с мужем - и стала спрашивать, в чем дело. А он ее все поучает и говорит: "Жена да убоится мужа своего и будет ему повиноваться". А сам читает ей проповедь о вреде абортов. Старуха-то даже слова такого не знала, и в жизни не подумала бы, что беременная может от беременности иначе как родами избавиться. Чувствует она, что вином не пахнет, решила - упал старик и головой об камень стукнулся.

А старик тем временем прочитал про то, что Конец Света приближается. Что новый паспорт брать нельзя, страховой полис в поликлинике и пенсионное удостоверение - предпечати Антихриста. Он-то раньше думал, что печать Антихриста на лоб - мыслить не по-христиански, а на правую руку - небогоугодные дела творить. А оказывается, эта печать - микрочип, который всем под кожу поставит правительство! Прочитал Старик, что все подобные документы, у кого они есть, сжечь надо. Стал он печку разжигать, а старуха не дура была: все деньги и документы быстренько спрятала, а то мало ли что на ум взбредет психу.

А еще прочитал Старик, что надо каяться в грехе цареубийства. "Надо же! Я тогда еще в колыбели лежал и вдруг самого царя убил!" Страшно стало старику. Выпил он для храбрости купленного в храме освященного кагора и пошел каяться.

Пришел в храм, говорит:

- Грешен, батюшка... Виновен в убийстве царя-батюшки!

- Ну-ка, дыхни!

- Х!!!

- Ты иди домой, проспись и приходи каяться в грехе винопития!

Понял старик, что настали последние времена, и священники все деградировали и духовного дара лишены: в цареубийстве греха не видят, а в выпитом освященном вине - видят! Стал Старик себе духовника искать. Такого, чтобы духовновидящий был. Стал со всеми нищими у храма беседовать, пока с одним алкашом не познакомился, который каждый раз, когда напьется, бесов видит и, прямо как Серафим Саровский, говорит, что они гнусны. И слушал Старик с умилением рассказы алкаша про козни бесовские.

А тут открыл Старик газету православную и видит, на первой странице написано: "запрещается использовать для хозяйственных нужд, т.к. содержит Слово Божие". Удивился Старик, раньше он думал, что слово Божие только Библия содержит...

Случилось как-то Старику причаститься. А после этого поесть рыбы. Ну, кости соответственно выплевывал. А как поел - вспомнил, что причастился... Начал искать совета в православной литературе. Вычитал, что все это надо сжигать в церковной печи. Положил Старик газет православных в мусорное ведро, сверху рыбные кости кинул и понес все это в храм.

Увидел его батюшка и рассердился:

- Ты бы еще дерьма принес, после того как этой рыбой покакаешь!

Ну, Старик сразу вспомнил, что священника надо слушаться, даже если он и недостаточно духовноопытный. Отошел за кусты и накакал сверху в ведро. Снова несет батюшке.

А тот еще больше злится:

- Отнеси это к себе домой и в комнате своей поставь!

Старик это сразу как послушание для выработки смирения воспринял. Приносит это домой и говорит Старухе:

- Для выработки смирения батюшка благословил поставить в комнате это ведро со святым дерьмом!

Старуха рассердилась и как заорет:

- Убери сейчас же, а то как дам тебе скалкой промеж глаз.

А Старик ей начал домострой пересказывать:

- Во-первых, не жена должна бить мужа, а муж жену за непослушание! Во-вторых, не бей по ушам, по глазам и по голове, т.к. от этого глухота, слепота, слабоумие и другие недуги бывают, а бей розгой, т.к. розга телу не повредит, а душу спасет! В третьих...

Тут Старуха не выдержала, да как даст Старику скалкой между глаз. Православные очки разлетелись вдребезги. И стал Старик как раньше: добрым, дружелюбным, спокойным и хозяйственным. Со всеми, кого обидел - помирился. Всю православную литературу в печке сжег и, кроме молитвослова и Библии, ничего иного не читал. Пенсию получил и обычные неправославные очки купил.

Новые удочки сделал и пошел снова на рыбалку.

Закинул удочку и снова поймал Золотую Рыбку. Говорит ему Золотая Рыбка:

- Отпусти меня, Старик! А я тебе тайну открою: патриарх-то наш сам жидомасон и своих жидомасонов в Церковь привел, поэтому спасаться можно только в пустыне... Отпустишь меня?

- Фиг тебе, Золотая Рыбка! - сказал старик. Отнес ее домой и кошке скормил.

Кошка сдохла,

Хвост облез,

Кто намек не понял,

Тот ее пусть съест!

2002 г.

 Встречаются два приятеля:

-привет. ну как ты встретил Новый год?

-ну сначала по телевизору новогоднее обращение Путина послушал, а дальше ничего непомню, проснулся 13 января в помойке без ш....танов)))))

В ресторане: Клиент спрашивает: "Рыба у вас свежая?".Официантка:"Да,этого года." Учитывая,что уже ноябрь,рыбу заказывать не стал.:)

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс о самых близких и дорогих мне людей: от "Мегафона", "Посуда Центра", "Эльдорадо", Сбербанка и онлайн-магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить вся родня, братья, сестры....

-алло,поликлинника? Могу я записаться на прием к врачу?

-можете,но у нас очередь на месяц вперед.

а откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с
порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и
предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж
с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей,
а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало
получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие
красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без
головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна
2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и
40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки
сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не
хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день
грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит
кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая
мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный
отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ —
дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА —
черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ —
Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас
разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с
золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в
лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ —
невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует
революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый
словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ —
человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник
без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий
глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это
было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не
"хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая
формула.

взято с сайта в контакте))

Normal0falsefalsefalseRUX-NONEX-NONE/* Style Definitions */table.MsoNormalTable{mso-style-name:"Обычная таблица";mso-tstyle-rowband-size:0;mso-tstyle-colband-size:0;mso-style-noshow:yes;mso-style-priority:99;mso-style-qformat:yes;mso-style-parent:"";mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;mso-para-margin-top:0cm;mso-para-margin-right:0cm;mso-para-margin-bottom:10.0pt;mso-para-margin-left:0cm;line-height:115%;mso-pagination:widow-orphan;font-size:11.0pt;font-family:"Calibri","sans-serif";mso-ascii-font-family:Calibri;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-font-family:"Times New Roman";mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:Calibri;mso-hansi-theme-font:minor-latin;mso-bidi-font-family:"Times New Roman";mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}

Выдержки из школьных сочинений:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 


13. Герасим налил Муме щей. 

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 

16. Отец Чацкого умер в детстве. 

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 


21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 


25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 

32. Герасим ел за четверых, а работал один. 

33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь 
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с 
Максимом Максимычем. 

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 

53. Летать на костылях непросто, но он научился.