Как лечили зубы в СССР

Воспоминания о том, как лечили зубы в СССР мало кого могут порадовать – жутко гудящая бормашинка, практически полное отсутствие анестезии и мышьяк еще долго будут преследовать в ночных снах бывших клиентов советских зубоврачебных кабинетов.

В 1922 году частная зубоврачебная практика в СССР полностью прекратила свое существование, а все стоматологические учреждения были переданы под контроль Народного комиссариата здравоохранения. На следующий год Народный комиссариат издал циркуляр «О мероприятиях по улучшению зубоврачебного дела на местах», согласно которому при поликлиниках были созданы стоматологические отделения по 5 и более рабочих мест.

Советское правительство стремилось ввести плановый учет во всех областях, будь то выпуск продукции или спортивные достижения. Стоматология также не стала исключением – в 1926 году была введена так называемая «трудовая единица» - отрезок времени, необходимый для лечения одного кариозного зуба – 20 минут. Именно «трудовая единица» стала основным критерием учета и оценки эффективности труда стоматологов.

После войны многие стоматологические учреждения были разрушены, поэтому первоочередной задачей было их восстановление и организация работы зубоврачебных кабинетов на всей территории СССР.

В дальнейшем, вплоть до распада Советского Союза, развитие стоматологии шло путем увеличения числа поликлиник и врачей. Только за 80-е годы количество зубоврачебных кабинетов выросло более чем в полтора раза. При этом совершенствованию технологий и используемых материалов внимание практически не уделялось.

Такой подход привел к тому, что советская стоматология в большинстве своем была доступной, но весьма низкого качества.

Бормашинки были оснащены ременным приводом, который обеспечивал низкую скорость вращения и вместе с тем значительную вибрацию. Материал для пломб изготавливался по составу, рецепт которого был изобретен еще в конце 19 века, поэтому пломбы были недолговечные, часто они разрушались уже через несколько месяцев.

Одной из самых болезненных в прямом смысле этого слова проблем была анестезия, точнее, ее отсутствие. Конечно, обезболивание проводилось, но далеко не всегда и не всем желающим. Чаще всего использовался новокаин, но порой человека могли поместить и под общий наркоз.

При удалении зубного нерва использовался мышьяк – еще одно «нововведение» родом из 19 века.

«Выездных» советских граждан легко можно было узнать в западных странах по характерным металлическим протезам. При этом зачастую они были сделаны довольно грубо, коронка была массивной и выделялась на фоне зубов.

Позднее, после распада Союза, эмигранты вынуждены были менять металлические коронки на белые, потому что их не хотели брать на работу, если она предусматривала общение с людьми. «Железные челюсти» казались зловещими избалованным стоматологией западным гражданам.

При этом прелести советской стоматологии испытывали все, от трактористов до членов Политбюро – лишь в 70-х годах в высшие эшелоны власти начала просачиваться западная медицина. Впрочем, дальше политических деятелей и членов их семей ее развитие не пошло.

кому как, но по мне  лучше родится в 85-е и вырасти в 90-е, чем в 70-е))) 

"провакационные" коментарии неписать! а лучше совсем дневник некоментировать! все коментарии все равно удалю)))

статья взята из интернета.

 Страшные истории, или Как лечили зубы в старину? Мало кому визит к стоматологу доставляет удовольствие. Даже сейчас, при наличии современных достижений медицины и техники. Родившиеся в СССР наверняка помнят еще те, советские кресла, анальгин и жуткие визгливые бормашины. И это был конец ХХ века. Что уж говорить о далеком прошлом! Удивительно, но в Средневековье бедные слои населения не имели проблем с зубами. Немецкие ученые не поленились обследовать останки деревенских жителей, почивших в период с V по IX век н.э., и обнаружили хорошо сохранившиеся челюсти с крепкими зубами. Специалисты объясняют этот факт сырой, грубой пищей, которой питались крестьяне в те времена. Несмотря на отсутствие профилактики кариеса, их улыбкам позавидовали бы звезды Голливуда. Помимо пищи, красивую улыбку обеспечивала недолгая, лет этак 30, человеческая жизнь. Большинство людей умирали, не дожив до возраста, когда зубы выпадают естественным путем. Те немногие, кто терял их от старости, смирялись с участью и оставшееся время шамкали размоченной корочкой.

У богатых, которые тоже плачут, «зубные» проблемы имелись: кушали они не в пример беднякам, физической активностью себя не утруждали. Известно, что при дворе французского короля Людовика XI дамы питались только супом, так как полагали: чрезмерные жевательные усилия могут вызвать преждевременное появление морщин на лице. Поэтому-то здоровье у многих не отличалось крепостью. Соответственно, и зубы болели. Врачеванием занимались в основном священники и монахи – самые образованные люди того времени. Они-то и становились дантистами по совместительству. Парикмахеры, что заходили подстричь монахов, не отказывались помочь им в лекарском деле: уже тогда стало ясно – где зубы, там и деньги. Инструменты они носили с собой – ножи да бритвы. Больше ничего и не требовалось. В 1210 году во Франции была основана Гильдия Парикмахеров, которая четко распределяла обязанности. Более образованные хирурги выполняли сложные операции: отрезать больную конечность. Брадобреям досталась работа попроще: бритье, кровопускание, удаление зубов, вскрытие нарывов. В те же времена задумались о необходимости анестезии. Решение было радикальное: тот, кто не шлепался в обморок при виде «стоматологических» инструментов (крюков и ножей), получал хороший удар по голове, что обеспечивало его полнейшее безучастие к манипуляциям лекарей. Надо добавить, что во все эпохи существовали люди, желавшие облагородить свою улыбку. Поэтому протезированием занялись давным-давно. Еще в IV–III веках до н.э. богатым финикийцам при помощи золотой проволоки крепили во рту искусственные резцы, выточенные из слоновой кости. В Средневековье эту традицию продолжили. На место одного вырванного или выбитого зуба «протезисты» ставили искусственный (деревянный, серебряный или жемчужный), прикручивая его к соседним зубам. Не брезговали использовать также свиные и собачьи клыки. Хотя самой английской королеве Елизавете I тогдашние «дантисты» помочь не смогли. Известно, что венценосная особа имела большие прорехи между зубами. Поэтому перед появлением на публике она маскировала их валиками из батистовой ткани. Наверное, самый безобидный способ избавления от зубных страданий был предложен немецким ученым Карданусом 400 лет назад. Надо было посидеть несколько часов, повернувшись в сторону Луны и открыв рот: по мнению лекаря, лунные лучи способствуют выздоровлению. До 18 столетия люди были убеждены, что зубную боль вызывают зубные черви, выгрызающие дырки. Боролись с паразитом со всей фантазией, на которую были способны: калили железом и зубы, и десны; заливали дупло кислотой или воском; сажали пиявок и даже пересаживали зубы в рот другому человеку. Но чаще всего, конечно, зубы драли. Посадят страдальца на пол, зажмут голову между колен, нащупают щипцами больной зуб… А потом думали: «Пациент скорее жив, чем мертв? Или наоборот». Впрочем, отдельные «умельцы» предпочитали работать иначе. Один господин был известен во Франции тем, что выдергивал зубы, сидя верхом на лошади: ухватит клещами за «больное», пришпорит коня – и вуаля! Самым знаменитым зубодером в России был Петр Великий: он всегда носил при себе инструменты, среди которых имелись «пеликаны», и очень любил «исцелять» своих придворных. В Петербургской кунсткамере хранится коллекция «экспонатов», умело выдернутых монаршей рукой, а в кабинете Петра во дворце Марли, что в Петергофе, на столе небрежно «оставлен» инструмент, которым венценосный дантист лечил мучившихся зубной болью подданных. В эпоху Ренессанса стоматология и брадобрейство получили новое развитие. С 1700 года во Франции королевским декретом зубоврачевание становится самостоятельной отраслью медицины. С этого времени доктора для получения звания хирурга-дантиста должны были сдавать экзамены специальной комиссии. Однако одно дело – указы, а на практике щадящие способы лечения стали развиваться лишь в середине XIX века с появлением анестетических средств и профессионального оборудования. В 1820 году Делабар для обработки кариозных полостей использовал специальные боры. Бормашина с ножным приводом была изобретена полвека спустя в США Джеймсом Беалл Моррисоном. Лишь в 1846 году доктор Уильям Мортон из Массачусетса впервые применил эфир для удаления зуба. В 1884 году энтузиаст-новатор Карл Колле предложил для анестезии кокаин. Пациенты выстраивались в километровые очереди. Одна из наиболее важных работ в истории врачевания была издана французским хирургом Пьером Фошаром в 1728 году: «Трактат о Зубах». Автор включил в нее все знания, каковыми обладал: сведения об анатомии, диагностике и обработке кариеса, протезировании и удалении зубов. В историю Фошар вошел как «Родоначальник Современного Лечения зубов». Трудам этого человека также принадлежит изготовление первой ортодонтической конструкции в том же 1728 году. Это была полоска металла, крепившаяся к зубам при помощи нити. Со временем конструкция усовершенствовалась. Джордж Вашингтон носил уже искусственную челюсть, выполненную из клыков гиппопотама с присоединенными к нему человеческими, ослиными и лошадиными зубами. При этом первый президент Америки, чтобы избавиться от зубной боли, часто курил марихуану. Не каждый, даже богатый, человек мог позволить себе иметь «гиппопотама» во рту. Поэтому челюсти изготавливали из разных материалов: быстро желтеющей слоновой кости или непрочного фарфора. Особо привлекательными и крепкими были натуральные челюсти: «специалисты» частенько скупали «сырье» у палачей, гробовщиков, и даже у кладбищенских воров. Но большим спросом такой товар не пользовался: аристократы просто брезговали носить во рту зубы какого-то висельника. И вдруг в Англии после 1815 года ситуация изменилась неожиданным образом. Появилось много качественных и недорогих зубных протезов. Некто неизвестный, но очень предприимчивый, додумался собрать «урожай» на поле битвы при Ватерлоо, где полегло более 50 тысяч молодых и здоровых мужчин. Организовал местных жителей, и те, вооружившись клещами, наполнили мешки сомнительной добычей. Что зря добру пропадать! В британском обществе «Зубы Ватерлоо» имели огромный успех и долго оставались «в моде». Потому что жевать и улыбаться зубами павшего героя и приятно, и патриотично. Изготовители гарантировали (врали, естественно), что протезы сделаны исключительно из зубов британцев, и ни в коем случае не из зубов германцев или, не дай бог, лягушатников. Но зубы усопших приобретали не только по необходимости, но и, так сказать, ради любви к науке. Некий аристократ в 1816 году купил зуб Исаака Ньютона за 3300 долларов и вставил его в свой перстень. К счастью, благодаря дантистам-энтузиастам прошлого, к нашим услугам сегодня хоть и недешевые, но вполне безболезненные и эффективные методы лечения зубной боли. 

 Ежегодно в конце лета и осенью спасателям поступают сообщения о заблудившихся в лесу грибниках и ягодниках. Чтобы избежать неприятностей, необходимо соблюдать ряд несложных правил.

Заранее ознакомьтесь с прогнозом погоды и оденьтесь по сезону.

Отправляясь в лес, всегда сообщайте своим близким, друзьям или соседям, куда вы идете и когда планируете вернуться.

Изучите заранее место на карте.

Перед походом в лес убедитесь, что взяли с собой мобильный телефон с полностью заряженным аккумулятором и пополненным балансом.

Возьмите с собой свисток. Если придется звать на помощь, голоса надолго не хватит – связки быстро устанут, и вы охрипнете. Зато сигнализировать о своем местонахождении с помощью свистка можно достаточно долго, к тому же без ощутимого вреда для организма.

Возьмите с собой рюкзак или сумку, в которых должны находиться компас, нож, фонарик, дождевик, спички или зажигалка в непромокаемой упаковке. Необходимо взять с собой продукты питания, воду.

Тем, кто постоянно пользуется лекарствами, а это, прежде всего, касается пожилых людей, нужно иметь при себе медикаменты.

Одевайтесь ярко, в камуфляже вас могут не найти.

Не заходите вглубь незнакомой местности. Оставляйте на пути движения ориентиры, по которым можно будет вернуться к знакомому месту. Старайтесь не сходить с тропы.

Лучше не ходить в лес одному, а взять с собой человека, который хорошо ориентируется на местности.

Если вы все-таки заблудились:

Не паникуйте, остановитесь и подумайте – откуда пришли, не слышно ли криков, шума машин, лая собак. Выйти к людям помогают различные звуки: работающий трактор, собачий лай, проходящий поезд.

Если точно знаете, что вас будут искать – оставайтесь на месте, разведите костер – по дыму найти человека гораздо легче.

Если ищете дорогу сами – старайтесь не петлять, ориентируйтесь по солнцу. Хорошо, если удалось выйти на линию электропередач, железную дорогу, газопровод, реку – идя вдоль этих объектов, всегда выйдете к людям.

Подавать звуковые сигналы можно ударами палки о деревья, звук от них далеко расходится по лесу.

Оставляйте по дороге «зарубки»: надломленная ветка, стрела, выложенная из камней, привязанный к кусту кусок ткани могут сослужить службу и вам, и тем, кто захочет вам помочь.

Если все же ночь застала вас в лесу, подберите подходящее для ночлега место. Двигаться в темное время не рекомендуется, можно получить травму, оступившись или провалившись в воду. Место для ночлега выбирается высокое и сухое, желательно у большого дерева. Заготовьте хворост для костра, сделайте подстилку из лапника. Расположиться лучше всего спиной к дереву, перед собой разжечь костер и поддерживать его всю ночь.

Если вы заблудились в лесу и не можете выбраться самостоятельно, звоните по телефону 101 или 112.

Соблюдение этих несложных рекомендаций поможет вам, совершая прогулку в лес, не попасть в экстремальную ситуацию.

информация взята из интернета

 Ежегодно в конце лета и осенью спасателям поступают сообщения о заблудившихся в лесу грибниках и ягодниках. Чтобы избежать неприятностей, необходимо соблюдать ряд несложных правил.

Заранее ознакомьтесь с прогнозом погоды и оденьтесь по сезону.

Отправляясь в лес, всегда сообщайте своим близким, друзьям или соседям, куда вы идете и когда планируете вернуться.

Изучите заранее место на карте.

Перед походом в лес убедитесь, что взяли с собой мобильный телефон с полностью заряженным аккумулятором и пополненным балансом.

Возьмите с собой свисток. Если придется звать на помощь, голоса надолго не хватит – связки быстро устанут, и вы охрипнете. Зато сигнализировать о своем местонахождении с помощью свистка можно достаточно долго, к тому же без ощутимого вреда для организма.

Возьмите с собой рюкзак или сумку, в которых должны находиться компас, нож, фонарик, дождевик, спички или зажигалка в непромокаемой упаковке. Необходимо взять с собой продукты питания, воду.

Тем, кто постоянно пользуется лекарствами, а это, прежде всего, касается пожилых людей, нужно иметь при себе медикаменты.

Одевайтесь ярко, в камуфляже вас могут не найти.

Не заходите вглубь незнакомой местности. Оставляйте на пути движения ориентиры, по которым можно будет вернуться к знакомому месту. Старайтесь не сходить с тропы.

Лучше не ходить в лес одному, а взять с собой человека, который хорошо ориентируется на местности.

Если вы все-таки заблудились:

Не паникуйте, остановитесь и подумайте – откуда пришли, не слышно ли криков, шума машин, лая собак. Выйти к людям помогают различные звуки: работающий трактор, собачий лай, проходящий поезд.

Если точно знаете, что вас будут искать – оставайтесь на месте, разведите костер – по дыму найти человека гораздо легче.

Если ищете дорогу сами – старайтесь не петлять, ориентируйтесь по солнцу. Хорошо, если удалось выйти на линию электропередач, железную дорогу, газопровод, реку – идя вдоль этих объектов, всегда выйдете к людям.

Подавать звуковые сигналы можно ударами палки о деревья, звук от них далеко расходится по лесу.

Оставляйте по дороге «зарубки»: надломленная ветка, стрела, выложенная из камней, привязанный к кусту кусок ткани могут сослужить службу и вам, и тем, кто захочет вам помочь.

Если все же ночь застала вас в лесу, подберите подходящее для ночлега место. Двигаться в темное время не рекомендуется, можно получить травму, оступившись или провалившись в воду. Место для ночлега выбирается высокое и сухое, желательно у большого дерева. Заготовьте хворост для костра, сделайте подстилку из лапника. Расположиться лучше всего спиной к дереву, перед собой разжечь костер и поддерживать его всю ночь.

Если вы заблудились в лесу и не можете выбраться самостоятельно, звоните по телефону 101 или 112.

Соблюдение этих несложных рекомендаций поможет вам, совершая прогулку в лес, не попасть в экстремальную ситуацию.

информация взята из интернета

 Любовь и вера,ты ко мне,
Приходишь словно чудо.
Музыка играет в декабре,
Звучит из неоткуда.

Слова... Они и не нужны...
Отозвалась музыкой душа.
Не так для нас они важны,
Слышатся из сердца голоса.

Улечу снежинкой в белый мир,
Буду там искать тебя.
моя любимая звезда
Буду все же верить в чудеса.

Звезды зажигаются в ночи,
Я опять ищу свою звезду.
Звезды друг от друга далеки,
Знай,тебя я все же жду.

И снежинкой прилетишь ко мне во сне,
Постучишь тихонечко в окно.
Снова будешь снится мне,
Словно черно-белое кино.

стих взят из интернета, написан не мною!

в стих вложен личный смысл, коментарии не писать! все коментарии будут удалены!

 Снежинкой белой с неба опустилась,
Слезинкой на ресницы мне легла,
Я без тебя немного загрустила ,
В морозной дымке наши города.

В полночный час придет наш ангел,
И зазвучит хрустальный вальс.
Уйдет печаль вся до последней капли,
Покой души пусть снизойдет до нас.

Опять я буду за тебя молиться,
Мне сердца ритм собьет любовь,
И нежность тронет за ресницы,
На пальцах снег расстает вновь.

Мы в этом мире,как скитальцы,
Хотим увидеть счастья быль,
Но оседает лишь на пальцы,
Звездная раскрашенная пыль.

Мечту свою удержим мы руками,
И в небо уведет нас благодать,
На Свет Его летим мы мотыльками,
Наш ангел там нас будет ждать.

 стих взят из интернета, написан не мной!

в стих вложен личный смысл!  коментарии запрещены и будут удалены!!!

 Аленький цветочек

(сказка для взрослых, особенно православных христиан и/или компьютерщиков)

  Жил-был православный, благочестивый предприниматель. Было у него три дочки. Все православные, красивые, благочестивые. А старшая и средняя даже блатной Свято-Тихоновский институт окончили. Вот однажды собрался предприниматель в Москву по делам и спрашивает дочерей своих: "Дочери вы мои милые! Собираюсь я в дальний путь, что привезти вам?" Старшая говорит: "Привези мне меду и хлебу монастырского и продуктов соевых!"

  Средняя говорит: "Привези мне сарафан льняной!"

  Младшая говорит: "Не надо мне ни меду, ни сарафана. Привези мне икону Владимирской Божьей Матери мироточивую! Приснилась она мне ночью. Красивая такая, миро из нее истекает, и благоухание такое вокруг!!!"

  Отправился предприниматель в дальнюю дорогу. Сделал все свои дела и пошел на православную выставку-ярмарку, что на улице Орджоникидзе проходит. Купил там старшей дочери меду, хлеба и продуктов соевых, средней - сарафан. Стал искать для младшей икону. Икон там продается много - но ни одна не мироточит. Говорят, что в монастырях мироточивые иконы встречаются - да все не те: то Царственные страстотерпцы мироточат, то Державная Божья матерь, то Иверская... А Владимирская нигде не мироточит. Да и если бы нашлась мироточивая икона, все равно бы не отдал ее монастырь ни за какие деньги - ведь паломники к ней тянутся, а монастырю - пожертвование и слава. А возвратиться домой без подарка для младшей дочери не смеет. Думает предприниматель: "Себя погублю, а икону для младшей дочери найду!"

  Всю Москву объездил предприниматель, за Подмосковье взялся. И вот как-то ехал он по лесной дороге, и застряла у него машина. Вышел он поискать кого-нибудь, чтобы подтолкнуть. И вдруг видит: стоит одинокий дом-развалюха, окошко в нем светится бледным светом. Дверь открыта оказалась. Заходит он в дом.

  "Есть кто живой?" - крикнул предприниматель. В ответ тишина. Сел он тогда в кресло и стал ждать. Сидит, ждет. Захотелось ему поесть. Говорит он: "Эх, покушать бы чего..." Вдруг - хлоп - перед ним теплый гамбургер на стол упал. Съел его и говорит: "Эх, запить бы чем..." Хлоп - перед ним бутылка пива. Выпил он пиво и говорит: "Эх, а где бы мне икону Владимирской Божьей Матери мироточивую достать!" Хлоп - открывается перед ним дверь. Заходит он в комнату и видит: висит на стене икона Божьей Матери красоты неописуемой. Миро из нее истекает и в трехлитровую банку капает. И благоухание стоит такое - что прямо благодатная благодать. "Уж не пьян ли я?" - подумал предприниматель. Приложился к иконе – чувствует, что настоящая.

  Огляделся по сторонам он, видит - вокруг никого, да и камер наблюдения не видать, схватил икону, сунул в пакет и бежать собрался. А дверь перед ним закрывается, и голос строгий слышится: "Ну ты, в натуре, и скотина, мужик! Я тебя накормил, пивом напоил, икону показал, а ты ее подлейшим образом спереть хотел! За это я тебя здесь же и замочу, и никто твой труп не найдет!" Испугался предприниматель и говорит:

  - Каюсь, грешен, заслуживаю наказание. Но что мне делать оставалось: обещал я своим дочерям подарки привезти. Для старшей и средней достал без проблем. А младшая захотела икону Владимирской Божьей Матери мироточивую. Всю Москву обыскал - нигде не мог найти.

  - Ну так и быть. Отпущу тебя на этот раз. Но взамен тебя - пусть твоя младшая дочь ко мне придет. А если не придет - я тебя по стенкам размажу, как Дюк Нюклин[1] монстра! Это тебе говорю я - Чудище.

  Вернулся предприниматель домой, грустный-грустный. Раздал подарки дочерям и стал Богу молиться. Заметила это младшая дочь и спрашивает его:

  - Отец! Почему ты такой грустный сегодня?

  Рассказал предприниматель ей все. И говорит дочь:

  - Я тебя подставила, я тебя и спасать буду. Я сама пойду к Чудищу.

  И отправилась девица к Чудищу. Нашла дом его, стала там жить. Чего не попросит она - Чудище ей давал. Чем дольше жила девица у Чудища - тем больше ей хотелось увидеть его. И вот как-то видит она открытую дверь и зашла в нее. Видит комната, заваленная разными железками и пустыми бутылками из под пива. От сигаретного дыма дышать тяжело. На стенах фотографии голых женщин. В углу стоит компьютер, а перед ним сидит сгорбленное лохматое существо в рваном свитере и джинсах. Чем-то существо даже человека напоминает. Существо в экран пялится и не замечает девицу.

  Говорит ему девица:

  - Это ты - чудище?

  - Да, я, - отвечает существо, в экран глядя.

  - А ты не такой уж страшный.

  - Ну и что...

  - А почему у тебя в комнате так душно и грязно, когда ты в последний раз порядок наводил и проветривал?

  - Проветривал в последний раз месяца два назад, когда блок питания спалил, а пол подметал лет пять назад.

  - А можно я у тебя проветрю и пол подмету?

  - Делай что хочешь, только не отвлекая меня - видишь, я в чате сижу! А! И только на диске С и Д ничего не трогай.

  Взяла девица веник, швабру и ведро и начала пол подметать. Но прежде собрала два огромных мешка деталей компьютерных и в угол поставила. Потом стала пол мыть. Долго скребла пол. Он оказался деревянным, а раньше от грязи казался ковролином покрытый. Чудище как сидело за компьютером, так и даже и не повернулось. Собралась девица уже уходить, как вдруг Чудище есть захотело. Стало оно себе еду готовить: глядя на экран, откатилось на кресле, открыло дверцу холодильника, вынуло оттуда что-то и в дверь микроволновки сунуло.

  Тогда говорит девица:

  - А можно я тебе еды приготовлю?

  - Готовь, пожалуйста, только ничего не нажимай, а то я не знаю, как в этой игрушке сохраняться.

  Приготовила девица вкусный суп и второе и даже чай. Разложила все красиво на фарфоровом сервизе и Чудищу приносит. А оно, не глядя и не отрываясь от монитора, только куски берет и в рот забрасывает.

  Жалко девице стало Чудища: сидит оно за компьютером, света белого не видит, ни с кем не разговаривает, никто его не любит... И осталась она у него жить. Убиралась она в его доме, готовила она ему еду. Постепенно из его комнаты все фотографии неприличные и книги о компьютерах и запчасти компьютерные в чулан вынесла.

  И вот почувствовала девица, что полюбила Чудище. Не такой уж он и страшный и злой оказался. Если отмыть, постричь и переодеть - нормальный мужик будет. Вот только непонятно, почему он за компьютером все время сидит. Решила она, что заколдовал его кто-то. Попробовала расколдовать его традиционным способом: подошла к нему и нежно говорит: "Я тебя люблю". А Чудище никак не реагирует. Тогда по-английски сказала: "I love you!" Испугалось Чудище, закричало: "Вирусы!" И начало ругаться непристойно.

   И стала девица молиться перед мироточивой иконой Божьей Матери, чтобы узнать, как колдовские чары расколдовать. Долго ли, коротко молилась - началась вдруг гроза. Молнии сверкали, и вдруг ударила молния в круглую тарелку, на крыше дома расположенную и проводом с компьютером соединенную. Свет во всем доме погас, только лампада перед иконой горит. И раздались тогда нецензурные ругательства громче грома из комнаты Чудища, выскочил он из дома, начал вокруг бегать, кричать, что интернет накрылся. А потом лег и уснул. А когда проснулся - не может свой дом узнать. Где запчасти компьютерные лежат? Где пиво любимое? Где сигареты? Зато все чисто и красиво.

  Увидел тогда он девицу в платочке. Понравилась она ему, и полюбил он ее. Пошел в парикмахерскую, постригся, побрился, зашел на рынок - купил костюм и галстук. Так превратился Чудище в прекрасного юношу и женился на младшей дочери предпринимателя.

  И рассказал бывший Чудище девице свою грустную историю:

  - Был я раньше нормальным мальчиком. А потом окончил институт и стал хорошим программистом и писал программы, которые были хорошие и надежные. За это другие программисты, которые не умели программировать, а умели только продавать чужие программы за деньги, завидовали мне черной завистью. Собрались они как-то и обратились к злой колдунье, узнать, как бы им меня погубить. И ответила колдунья: "Ни один программист не устоит перед бесплатным интернетом!" И в качестве приза за самую хорошую программу подарили мне злые конкуренты бесплатный спутниковый интернет с каналом 100 Мегабит! Вошел я в интернет, а выйти и не смог... И жил я один в интернете долгие годы. Зашел однажды ко мне прозорливый старец, для которого я сайт когда-то делал, и предсказал мне, что смогу выйти из интернета и вернуться к нормальной человеческой жизни только когда меня полюбит красивая девушка, и икону подарил, которая потом мироточить стала. 14 девушек пытались меня из интернета вытащить, ибо я хорошо зарабатываю, да не смогли, ты 15-я. Я из них джпеги[2] сделал и на омен-ру[3] выбросил...

  И вышла замуж девица за того программиста. И обвенчалась с ним. И даже поступила на православные богословско-катехизаторские курсы при Николо-перервинском монастыре, чтобы мужа воцерковлять, ибо даже в сказке верующие жены маловерных мужей православием грузят (только в сказке они православию учатся, а в жизни не понимают и не хотят понимать, но учат). Вот только судьба предыдущих 14-и девушек не давала ей покоя. Просила она мужа, объяснить ей, что такое "джпег" и "омен-ру", но сколько он не объяснял - не могла понять, т.к. в компьютерах совсем не разбиралась. Поэтому записала она их в свой помянник, как "за упокой". Спустя некоторое время была она у прозорливого старца. Что такое "джпег", он не знал, но велел молиться о здравии - т.е. как за живых, а если муж пригласит сходить с ним на "омен-ру" - ходить не надо, ибо ничего там хорошего нет.

  Тут и сказочки конец.

 Православный взгляд. Сказка для взрослых.

(православный вариант сказки "Золотая рыбка")

Жил Старик со своею Старухой. У самого деревенского пруда.

Жили они - не тужили, хозяйство вели: куры, корова, лошадь. Каждое воскресенье в храм ходили. Строго посты соблюдали. С неверующими соседями были добрыми и приветливыми. Дети у них уже выросли и жили в городе. А Старик со Старухой, чтобы их не стеснять - дом в деревне купили и хозяйство завели.

Пошел как-то Старик на пруд.

В первый раз закинул он удочку и выловил кусок тины. Во второй раз закинул он удочку - выловил старый башмак. В третий раз закинул он удочку - поймал он маленькую рыбку. Не простую - золотую. Говорит ему рыбка человеческим голосом:

- Отпусти меня, Старик! Я за это любое твое желание исполню.

- Да мне нечего у тебя просить. Бог мне все необходимое и так дал. Мне ничего не надо. Я тебя просто так отпущу.

- Спасибо тебе, Старик! Хочешь, я подарю тебе машину?

- Нет, у меня лошадь есть!

- А хочешь, я твоей старухе стиральную машину подарю?

- Нет, она в корыте хорошо стирает. Не торопясь, с молитвой ко Господу.

- А хочешь, я тебе очки подарю?

Задумался Старик. Зрение у него последнее время портиться стало, псалтырь тяжело читать. И спросил он:

- А какие очки? Минус или плюс? Читать я в них смогу?

- Очки не простые, а православные. В них ты на все вокруг будешь смотреть православным взглядом. На очках даже написано, что они по благословению Патриарха сделаны. А читать в них ты сможешь только православную литературу. Как возьмешь книгу без Патриаршего благословения - так видеть будешь еще хуже, чем без очков.

- Спаси Господи тебя, Золотая Рыбка! Давай очки.

И дала Золотая Рыбка Старику Очки. Очки красивые, розовые. На оправе надпись "По благословению Патриарха. Произведено монахами на Святой Горе Афон". Обрадовался Старик и сразу одел их. Посмотрел он вокруг православным взглядом...

Видит он: в банке червяки шевелятся. Понял он, что это твари Божьи, и как же он их может убивать? Горько стал он оплакивать разорванных и скормленных рыбам червяков. И решил, что больше никогда не будет рыбу ловить. Выбросил он удочки и пошел домой. Заходит он на крыльцо и видит: на коврике перед дверью кресты изображены. Да не один, а много - не сосчитать. «Как же можно Святой крест попирать и ноги вытирать!» - возмутился Старик и вошел в дом в грязных сапогах. Встал под иконы, раскрыл псалтырь, начал читать. Действительно - видно все хорошо, прямо душа радуется. И псалтырь, и молитвослов, и каноны - все прекрасно читается. А взял газету "Масонский комсомолец" - так ничего не видно. Обрадовался старик. Пошел он в храм, причастился и вдруг взглянул он на свечной ящик, а на нем книг видимо-невидимо. Да еще и газет и журналов. И все православные. Раньше Старик думал, что православные книги - это только Библия и молитвослов, а тут столько литературы! И всю ее надо прочитать! Накупил Старик много книг и газет, выходит из дверей храма и видит - объявления! В паломничества зовут. Оказывается, надо побывать каждому христианину в Троице-Сергиевой Лавре, Оптиной пустыни, Дивеево, на Святой горе Афон, у Гроба Господня... Где столько денег взять? Ну ничего, у детей попрошу! А то раньше грешным делом думал, что достаточно Бога о чем-то попросить, а оказывается, это не достаточно: надо в Москве около мощей блаженной Матроны в это время находиться! Пришел старик домой, начал все это читать... А тем временем заходит к нему сосед и просит помочь телевизор починить (старик в электронике разбирался). Посмотрел старик схему и ничего не видит - она ведь не православная. Хотел было очки снять - а они не снимаются. Тут вдруг осознал старик: схема ведь без благословения патриарха! Обозвал он соседа безбожником, а телевизор его назвал ящиком дьявола.

А тут другая соседка приходит и просит помочь яблоню сухую выкорчевать. Хотел он пойти, но вспомнил, что духовную литературу он читает, а соседка - неверующая. И не стал ей помогать, обозвав ее искушением.

А тут еще соседский мальчик приходит - просит помочь задачу решить. Поглядел старик в задачник, и ничего в нем не видит – учебник-то светский. И сказал он отроку, что вся его школа - это от дьявола, и незачем по таким учебникам учиться. "А по каким же можно учиться?" - спросил отрок. "Только по таким", - сказал старик и дал отроку три православных букваря. "Так это же для первого класса, а я в шестом!" - обиделся отрок.

Переругался старик со всеми соседями.

Долго изучал старик православную литературу. Оказывается, и этого нельзя, и этого. И после причастия плевать нельзя. И работать нельзя в воскресенье. Зато алкоголикам, возле храма деньги вымогающим, надо на водку подавать, т.к. они свою просьбу именем Христа покрывают. Да ладно бы - одно писали. А то в одной книжке старец так поучает, а в другой – по-другому! Как делать?

Вот заметила Старуха - что-то неладное с мужем - и стала спрашивать, в чем дело. А он ее все поучает и говорит: "Жена да убоится мужа своего и будет ему повиноваться". А сам читает ей проповедь о вреде абортов. Старуха-то даже слова такого не знала, и в жизни не подумала бы, что беременная может от беременности иначе как родами избавиться. Чувствует она, что вином не пахнет, решила - упал старик и головой об камень стукнулся.

А старик тем временем прочитал про то, что Конец Света приближается. Что новый паспорт брать нельзя, страховой полис в поликлинике и пенсионное удостоверение - предпечати Антихриста. Он-то раньше думал, что печать Антихриста на лоб - мыслить не по-христиански, а на правую руку - небогоугодные дела творить. А оказывается, эта печать - микрочип, который всем под кожу поставит правительство! Прочитал Старик, что все подобные документы, у кого они есть, сжечь надо. Стал он печку разжигать, а старуха не дура была: все деньги и документы быстренько спрятала, а то мало ли что на ум взбредет психу.

А еще прочитал Старик, что надо каяться в грехе цареубийства. "Надо же! Я тогда еще в колыбели лежал и вдруг самого царя убил!" Страшно стало старику. Выпил он для храбрости купленного в храме освященного кагора и пошел каяться.

Пришел в храм, говорит:

- Грешен, батюшка... Виновен в убийстве царя-батюшки!

- Ну-ка, дыхни!

- Х!!!

- Ты иди домой, проспись и приходи каяться в грехе винопития!

Понял старик, что настали последние времена, и священники все деградировали и духовного дара лишены: в цареубийстве греха не видят, а в выпитом освященном вине - видят! Стал Старик себе духовника искать. Такого, чтобы духовновидящий был. Стал со всеми нищими у храма беседовать, пока с одним алкашом не познакомился, который каждый раз, когда напьется, бесов видит и, прямо как Серафим Саровский, говорит, что они гнусны. И слушал Старик с умилением рассказы алкаша про козни бесовские.

А тут открыл Старик газету православную и видит, на первой странице написано: "запрещается использовать для хозяйственных нужд, т.к. содержит Слово Божие". Удивился Старик, раньше он думал, что слово Божие только Библия содержит...

Случилось как-то Старику причаститься. А после этого поесть рыбы. Ну, кости соответственно выплевывал. А как поел - вспомнил, что причастился... Начал искать совета в православной литературе. Вычитал, что все это надо сжигать в церковной печи. Положил Старик газет православных в мусорное ведро, сверху рыбные кости кинул и понес все это в храм.

Увидел его батюшка и рассердился:

- Ты бы еще дерьма принес, после того как этой рыбой покакаешь!

Ну, Старик сразу вспомнил, что священника надо слушаться, даже если он и недостаточно духовноопытный. Отошел за кусты и накакал сверху в ведро. Снова несет батюшке.

А тот еще больше злится:

- Отнеси это к себе домой и в комнате своей поставь!

Старик это сразу как послушание для выработки смирения воспринял. Приносит это домой и говорит Старухе:

- Для выработки смирения батюшка благословил поставить в комнате это ведро со святым дерьмом!

Старуха рассердилась и как заорет:

- Убери сейчас же, а то как дам тебе скалкой промеж глаз.

А Старик ей начал домострой пересказывать:

- Во-первых, не жена должна бить мужа, а муж жену за непослушание! Во-вторых, не бей по ушам, по глазам и по голове, т.к. от этого глухота, слепота, слабоумие и другие недуги бывают, а бей розгой, т.к. розга телу не повредит, а душу спасет! В третьих...

Тут Старуха не выдержала, да как даст Старику скалкой между глаз. Православные очки разлетелись вдребезги. И стал Старик как раньше: добрым, дружелюбным, спокойным и хозяйственным. Со всеми, кого обидел - помирился. Всю православную литературу в печке сжег и, кроме молитвослова и Библии, ничего иного не читал. Пенсию получил и обычные неправославные очки купил.

Новые удочки сделал и пошел снова на рыбалку.

Закинул удочку и снова поймал Золотую Рыбку. Говорит ему Золотая Рыбка:

- Отпусти меня, Старик! А я тебе тайну открою: патриарх-то наш сам жидомасон и своих жидомасонов в Церковь привел, поэтому спасаться можно только в пустыне... Отпустишь меня?

- Фиг тебе, Золотая Рыбка! - сказал старик. Отнес ее домой и кошке скормил.

Кошка сдохла,

Хвост облез,

Кто намек не понял,

Тот ее пусть съест!

2002 г.

 Владимир Набоков .  Мечтал я о тебе так часто, так давно,за много лет до нашей встречи,когда сидел один, и кралась ночь в окно,и перемигивались свечи.И книгу о любви, о дымке над Невой,о неге роз и море мглистом я перелистывал, и чуял образ твой в стихе восторженном и чистом.Дни юности моей, хмельные сны земли,мне в этот миг волшебно-звонкий казались жалкими, как мошки, что ползали в янтарном блеске по клеенке.Я звал тебя, я ждал. Шли годы. Я бродил по склонам жизни каменистыми в горькие часы твой образ находил в стихе восторженном и чистом.И ныне, наяву ,ты легкая пришла,и вспоминаю суеверно,как те глубокие созвучья-зеркала тебя предсказывали верно.

 Встречаются два приятеля:

-привет. ну как ты встретил Новый год?

-ну сначала по телевизору новогоднее обращение Путина послушал, а дальше ничего непомню, проснулся 13 января в помойке без ш....танов)))))

 Информация взята из группы http://vk.com/club58965362

ХРАМ СВ. АЛЛЫ И УСАДЬБА РИХТЕРОВ В СТ. ПОТЛОВКЕ Колышлейского р-на пензенской области http://pravznak.ru.net/album_file.php?user=anuta42&album_id=15819&media_id=249466 (ссылка на фото)
5 мая 2013 года в храме святой Аллы настоятель Казанской Сергиево-Алексиевской пустыни игумен Андрей (Афанасьев) с братией, а также инициаторы реставрации и жители села впервые после десятилетий запустения пропели пасхальные песнопения.
Основное строение усадьбы сохранилось благодаря тому, что в нем располагалась контора совхоза. В здании, требующем серьезной реставрации, планируется создать историко-культурный центр.
В настоящее время начата разработка создания в селе Старая Потловка Всероссийского музея истории церковно-приходской школы. Проект призван получить подлинно всероссийское и общецерковное звучание. Воссоздание храма святой мученицы Аллы станет лишь точкой отсчета преобразований культурной среды Старой Потловки и ее окрестностей.
В 2012 году усилиями учредителей Благотворительного фонда святой мученицы Аллы при поддержке военно-патриотического клуба «Ермоловец» (член Всероссийской ассоциации военно-патриотических клубов России) создан военно-патриотический клуб «Штурм», при поддержке местной администрации и общеобразовательной школы. Силами «штурмовцев» и «ермоловцев» построена детская площадка, расчищены усадьба и здание храма, часть прилегающей территории с прудом.
Учредители Фонда активно участвуют в проведении культурных мероприятий: организован и проведен Пасхальный спектакль (театральная студия Храма Рождества Христова в Черкизове г. Москвы), проведены масленичные гуляния в селе Старая Потловка.
Восстановление храма начато по благословению митрополита Пензенского и Нижнеломовского Вениамина, главы Пензенской митрополии.
Идею предварительно одобрили видные общественные и политические деятели, архиереи Русской Православной Церкви, депутаты Государственной Думы и региональных законодательных собраний, бизнесмены.
До создания официального попечительства храма и назначения настоятеля имеется возможность жертвовать средства на его восстановление через счет системы «Яндекс-деньги»: 410011273167127/>

Сообщение от попечителя Храма св.Аллы http://vk.com/a.mramor/ (ссылка на профиль в контакте)
Александр Мраморнов
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ПРОСЬБА НЕ ПРОИГНОРИРОВАТЬ ЭТОТ ВАЖНЫЙ ПОСТ!
18 октября с.г. я получил от епископа Сердобского и Спасского Митрофана назначение попечителем ЕДИНСТВЕННОГО В РОССИИ храма св. Аллы в селении Старая Потловка.
Прошло 18 дней. И вот сегодня, 6 ноября, в день иконы Б.М. "Всех скорбящих Радость" в приведенном в запустение в предшествующие десятилетия здании храма начались первые ремонтно-восстановительные работы! Фотографии и видео будут скоро. Первые работы принесли и первые интересные находки.
Мы еще далеки от восстановления внутреннего убранства. Но мы уже занимаемся зданием. И на этот год, чтобы расплатиться со строителями за первоочередные противоаварийные работы, нам не хватает 75 тысяч рублей. Поэтому, дорогие, сделайте прямо сейчас Ваш перевод через счет Яндекс-деньги: 410011273167127. Или просто напишите мне, получите реквизиты строительной компании и переведите деньги строителям напрямую! Попечитель храма А.И. Мраморнов. ПРОШУ МАКСИМАЛЬНО ВОЗМОЖНЫЙ ПЕРЕПОСТ. Счет в Яндекс-деньги: 410011273167127. 

Р.S В последние годы Храм долгое время использовали под пекарню, сейчас пекарня закрыта и идут работы по восстановлению Храма. Сама лично никакого отношения к этому Храму неимею просто случайно на сайте в контакте наткнулась на данное объявление и решила его здесь разместить. (Анюта Анюта)
Размещено с разрешения администрации сайта правзнак.

В ресторане: Клиент спрашивает: "Рыба у вас свежая?".Официантка:"Да,этого года." Учитывая,что уже ноябрь,рыбу заказывать не стал.:)

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс о самых близких и дорогих мне людей: от "Мегафона", "Посуда Центра", "Эльдорадо", Сбербанка и онлайн-магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить вся родня, братья, сестры....

-алло,поликлинника? Могу я записаться на прием к врачу?

-можете,но у нас очередь на месяц вперед.

а откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

 Крест — накрест

Семинаристы, которые не собираются принять монашество, но желают стать священниками, должны до рукоположения вступить в брак. Но если у них нет для этого какой?нибудь подруги школьных лет или соседки по дому, где они жили до семинарии, то сделать им это очень трудно. Ведь семинарии обычно располагаются при монастырях и они постоянно живут за крепкими монастырскими стенами. Где найти им достойную спутницу жизни? Из кого выбирать?

Ну, хоть в последние годы в семинариях стали открывать регентские классы, где учатся девицы с голосом и слухом, а когда?то и этого не было. И вот семинаристы, которых отпускали из семинарии на каникулы или на выходные дни, печально ходили по улицам и глазели по сторонам, не пошлет ли им Господь их суженую. Нет, правда, не на 

танцах же ее искать? Не в кафе же «Метелица»?

А те молоденькие прихожанки, которые в лаврские храмы ходили, рождали в будущих иереях недостойное чувство соперничества. Я один раз была свидетельницей такой драмы. Подходит семинарист к такой скромной девушке в платке и длинной юбке и спрашивает:

— Вы на соборование сегодня пойдете?

А она ему:

— Я пойду, только не с вами, а с Петром — он меня первый пригласил.

А тут уже и этот Петр торопится и так по-хозяйски эту девицу пальчиками за рукав:

— Пойдем, пойдем. Я тебе там на исповедь очередь занял…

Так и увлек за собой потенциальную матушку.

К тому же отощавшие, коротко стриженные и выбритые семинаристы в своих кургузых костюмчиках, которые им почему?то всегда маловаты: в плечах узковаты, в рукавах и брюках — коротковаты, выглядят просто как гадкие утята. Никакой девушке невдомек, что вот — вот из них получатся просто прекрасные такие лебеди: рукоположат их, облекут в подрясник, рясу, они обрастут густыми волосами, роскошными бородами, и станут они красавцы — один к одному.

Но пока они пробуют вот в таком своем непреображенном, прямо скажем, не авантажном и даже мизерабельном виде знакомиться чуть ли не на улице, смущаясь и заикаясь, шансы их невелики.

Вот и со мной, когда я ездила в Лавру, несколько раз в электричке пытались завести знакомство молодые люди с характерными стрижками и воротничками. А однажды, когда я задержалась после вечерней службы в храме Знамения Божией Матери на Рижской, чтобы приложиться к иконе Трифона-мученика, и уже отходила от нее, меня остановил молодой человек и прямо так в лоб и спросил:

— Простите, а вы бы не могли срочно выйти за меня замуж? А то меня на днях собираются рукополагать…

Видимо, пришел помолиться Трифону — мученику, который, как говорят, помогает найти невест и женихов, а тут я — молодая, с белыми косами, по виду — постница, крещусь, молюсь, после службы еще и иконы целую.

Смотрю я на него, а он просто умирает от робости — красный весь, чуть ли не слезы в глазах… Но, между прочим, очень милый, лицо такое одухотворенное, тонкое, хорошее. Вот, честное слово, нарвался бы он! Не была бы я уже замужем, да к тому же и матерью двоих детей, из одного только авантюризма и экстравагантности такого брачного предложения, быть может, тут же бы согласилась!

Короче говоря, женитьба для семинаристов была большой проблемой. Да и найдешь 

девушку,

а кто ее знает, что она такое. За время тех мимолетных встреч и не определишь — к тому же все они поначалу благочестивыми да смиренными представляются, зато, бывает, потом!..

Семинаристы и ездили с ними к старцам. Говорили, что был такой старец, который сразу видел, кто кому пара, кто кому нет. И вроде бы бывали у него такие случаи, когда приезжали к нему одновременно из разных концов страны сразу две пары женихов и невест. А он оглядывал их критически и отрицательно мотал головой: мол, не так, не так.

— А как, батюшка, как? — спрашивали они, замирая от тревоги и страха.

— Крест — накрест, — говорил он. — Так благословляется, а иначе — нет.

Это означало, что невеста одного должна была теперь выйти замуж за другого жениха, а невеста этого — за того, первого жениха.

Не знаю, может быть, кому?то это и принесло семейное счастье, но мне рассказывали историю, что один такой случай, когда молодые люди из послушания выполнили это «крест — накрест», кончился разводом, трагедией и надрывом.

А тут произошла скандальная история с одним молодым иереем, который, будучи еще семинаристом, получил от своего духовника, между прочим епископа, благословение на брак со своей невестой. Но как только она оказалась законной венчанной женой, тут же скромный платок, которым она покрывала голову, — в помойку, серую длинную юбку, в которой ходила к владыке, — нищим на паперть, а сама — в фитнес — клуб, маникюр сделала, химическую завивку, глазки накрасила, мини нацепила, кофточку с декольте — и на дискотеку.

— Ты что? — возопил молодой муж. — Ты же теперь — матушка!

— Ой, — отмахнулась она. — Все равно ты ничего не сделаешь — разводиться?то тебе по сану твоему нельзя. В монахи ты и сам не хочешь. Так что терпи и содержи меня теперь до конца дней своих. У вас же это так положено: ну, смирение там, терпение, скорби… А я свою юность морить среди богомольных бабок в этих серых тряпках не намерена. И так, пока тебя обхаживала, намучалась. Все поклоны да посты, посты да поклоны. Цвет лица у меня даже испортился. И вообще — мне певица Мадонна нравится, я на нее хочу быть похожей!

Ну и отправился отчаявшийся иерей к своему владыке — духовнику, который и благословил его на брак. От переполнявших его чувств ворвался к нему в кабинет и прямо с порога:

— Владыка! Вы меня благословили, я вам эту невесту приводил — показывал, вы одобрили, а она по ночным клубам теперь ходит, пирсинги себе прямо в носу сделала, 

татуировки… Что же вы, владыка, так поступили со мной? На поругание да посмеяние предали!

А владыка как увидел этот его боевитый настрой, так на всякий случай и зашел за стол, чтобы пространство между ними сохранялось и преграда стояла. Но молодой иерей от избытка горестного сердца сделал шаг по направлению к столу и стал было его огибать, приближаясь к владыке. А владыка?то и отходит, чтобы дистанцию сохранять, а то мало ли что? А иерей еще шаг, руками размахивает, жестикулируя, а владыка — снова прочь. Так вокруг стола и двигались.

— Эх, владыка, владыка, как же вы так могли! — укоризненно восклицал иерей.

Наконец архиерею надоело так пятиться, он остановился, вскинул голову, тряхнул волосами и как сказанет:

— Тут тебе не тоталитарная секта! Сам должен был думать! Сам! Никто не всучивал, никто не неволил!

На крик прибежал его келейник, который был в курсе событий, он телом закрыл своего владыку и завопил на несчастного иерея:

— Бачил что брал! Сам выбирал, сам замесил, сам заварил, теперь сам и ешь!

Бедный священник, едва сдерживая слезы, повернулся на каблуках и, не попросив благословения, ринулся вон.

— Сам, — повторял он, продолжая бежать по улице и ударяя себя в грудь, — сам, сам!

 Одна старушка прихожанка,жившая одиноко,говорит священику:"Батюшка у меня кран течет, помолитесь". От ей отвечает: -"Сантехника зовите". Но она непонимает. Вот так часто мы путаем мирское с духовным.

* * *
Тридцать семь – хорошее число.
До него не дотяну немного.
Впрочем, и за это Слава Богу,
Что грустить – хорошее число.

Изрекли светила приговор
(Медицина всё на свете знает),
Но живу, однако, до сих пор, –
Может быть, земля не принимает?

Пожил я. Чего греха таить,
И такую истину взлелеял:
Умирать не в радость, да и жить
Тоже не намного веселее.

Слишком рано выстрадал ответ,
Не изгнав мучительную жажду,
И кромешный мрак, и Чистый Свет
Довелось увидеть не однажды.

И лукавых старцев лицезреть
Во святых обителях случалось.
(Где была тогда подруга-смерть,
Что ж тогда некстати затерялась?)

Утешенье! На кругу земном
Сквозь мои просачивалось пальцы.
Дом печали, мой желанный дом,
Принимал меня как постояльца.

Жизнь моя! И грех и благодать!
Жизнь моя! Паденья и восстанья!
Слава Богу, я пришёл страдать,
Находя отраду в покаянье.

Тридцать семь – хорошее число.
До него не дотяну немного.
Впрочем, и за это Слава Богу,
Чту грустить – хорошее число.
1997, Санкт-Петербург

* * *
Прелесть – уклонение от Правды
В помышленьях и делах – во всём,
Прелесть в этой жизни ходит рядом
С фарисеем, но не с мытарём.

Прелесть по наружности святая,
Но смиренья ей не понести.
Из одной в другую попадаем,
Чтобы третью встретить на пути.

Если ты уже в её тенетах,
В прелести себя не сознаешь.
Прелесть – как земля у горизонта,
И рукой коснёшься – не дойдешь.

Прелесть не скупится на причуды,
Всё в чужом обличье предстаёт.
Если ж кто признал себя прельщённым,
Тот обрёл свободу от неё.
30 марта 1991. Лисьё

* * *
Страх Господень – авва воздержания,
Воздержанье дарит исцеление.
Лучшая поэзия – молчание,
Лучшее молчание – моление.

Лучшая молитва – покаяние,
Покаянье тщетно без прощения.
Лучшее пред Богом предстояние –
В глубине высокого смирения,

Я забудусь в таинстве молчания
Пред иконой чудной «УМИЛЕНИЕ».
Да очистят слёзы покаяния
Высшую поэзию – моление.
28 марта 1991. Печоры

Не разрывайте Истину на мнения.
Вы скажете: отчасти правы все?
Но это полнолуние осеннее
Не отразить мерцающей росе.

Ах, это отражение отчасти,
Мерцанье, не колеблющее тьму.
Отчасти кем-то познанное счастье
Не даст Блаженства в Вечности ему.

Святая Вечность – Богооткровенье...
Безвременность, Бескрайность, Полнота.
Мы и тебя меняем на мгновенье,
На жизнь, на миг летящего листа.

Как жаждет изнывающий от солнца
Водою освежиться за труды!
Но брызгам долгожданного колодца
Не заменить колодезной воды.

Нет ничего на свете окаянней
Неполной правды – в ней всегда обман,
А капля оживает в океане
И гибнет, оставляя океан.

О, неделимость Истины Превечной,
Премудрость и Препростость бытия,
Почто дробит тебя дух человечий
Безумством человеческого «я»?

Любое отраженье – искажение,
Любое осуждение – не суд...
Не разрывайте Истину на мнения,
Взгляните на дрожащую росу.
15 марта 1991. Санкт-Петербург

Пожалей, дорогой, пожалей
Всё кругом до последней былинки.
Мудрость Божия здесь на земле
Познаётся не только в великом.

Ничего не растёт просто так,
Потому не сломай без потребы
Одиноко торчащий сорняк,
Прославляющий землю и небо.

Лунный воздух и млечную сыпь
Вобрала, засветясь золочёным,
Обречённая капля росы
На последнем листе обрёченном.

Листопада сокрытая боль
Под покровом зимы затихает...
За тебя, дорогой, и с тобой
Всё живое, томясь, воздыхает.

И грустит под Полярной звездой
Дольний мир и в погибель несётся...
«Первый мир был потоплен водой,
А второй для огня бережётся».

Так склонись, молчаливо склонись
Пред судами Творца в покаянье.
Помолись, дорогой, помолись,
Да замедлит Господь с воздаяньем.
23 января 1991. Лисьё-Печоры

Иеромонах Роман

Песни русского инока

ТУМАН

Туман, туман, туман меня окутал,
Да только не дано ему согреть.
Туман, туман, туман всё перепутал,
И без тебя дорог не рассмотреть.

Туман, туман, туман, плыву по полю,
Рукою раздвигая облака.
И травы тихо кланяются в пояс,
Когда к ним прикасается рука.

Туман, туман, туман покрыл просторы,
С лица земли стёр отчий старый дом.
И на кресте могильном старый ворон
Глядится благородным сизарём.

Туман, туман, туман, и ты не вечен,
Ещё чуть-чуть - растаешь, отдымишь.
Не потому ли в благодатный вечер
Росой живою на листах дрожишь.

20 января 1993. Санкт-Петербург

о. Тихон (Шевкунов) Про молитву и лисичку. Из книги "Несвятые святые и другие рассказы"

В Египте, где в глубокой христианской древности было много великих монастырей, один монах дружил с неученым бесхитростным крестьянином-феллахом. Однажды крестьянин сказал монаху :

- Я тоже почитаю Бога, сотворившего этот мир! Каждый вечер я наливаю в миску козьего молока и ставлю его под пальмой. Ночью Бог приходит и выпивает мое молочко. Оно Ему очень нравится! Ни разу не было, чтобы в миске хоть что-нибудь осталось.

Услышав эти слова, монах не мог не рассмеяться. Он добродушно и доходчиво объяснил своему приятелю, что Бог не нуждается в козьем молоке. Однако крестьянин упрямо настаивал на своем. И тогда монах предложил в следующую ночь тайком проследить, что происходит после того, как миска с молоком останется под пальмой.

Сказано-сделано: ночью монах и крестьянин затаились неподалеку и при лунном свете скоро увидели, как к миске подкралась лисичка и вылакала все молоко дочиста.

Крестьянин как громом был сражен этим открытием.

- Да, - сокрушенно признал он, - теперь я вижу – это был не Бог.

Монах попытался утешить крестьянина и стал объяснять, что Бог – это Дух, что Он совершенно иной по отношению к нашему миру, что люди познают Его особым образом… Но крестьянин лишь стоял перед ним понурив голову, а потом заплакал и пошел в свою лачугу.

Монах тоже направился в келью. Но, подойдя к ней, он с изумлением увидел у двери Ангела, преграждающего ему путь. Монах в страхе упал на колени, а Ангел сказал:

- У этого простого человека не было ни воспитания, ни мудрости, ни книжности, чтобы почитать Бога иначе, чем он это делал. А ты со своей мудростью и книжностью отнял у него эту возможность. Ты скажешь, что, без сомнения, рассудил правильно? Но одного ты не ведаешь, о мудрец: Бог, взирая на искреннее сердце этого крестьянина, каждую ночь посылал к пальме лисичку, чтобы утешить его и принять его жертву.

 Про кота

    Что и говорить, любят у нас обсудить и покритиковать священников. Поэтому для меня было весьма неожиданным, когда однажды, в ту пору когда я еще служил в Донском монастыре, ко мне подошел наш прихожанин по имени Николай и сказал:

 — Теперь я понял: самые лучшие, самые великие, самые терпеливые и прекрасные люди на свете — это священники!

 Я удивился и спросил, что это вдруг навеяло ему такие мысли.

 Николай ответил:

 — У меня живет кот. Очень хороший, умный, красивый. Но есть у него одна странность: когда мы с женой уходим на работу, он забирается в нашу постель и, простите, гадит в нее. Мы всячески пытались его отучить: упрашивали, наказывали — все бесполезно. Наконец мы соорудили даже целую баррикаду. Но, когда я вернулся домой, то увидел, что баррикада раскидана, а кот снова пробрался в постель и сделал там свое грязное дело. Я до того разозлился, что схватил его и просто отлупил! Кот так обиделся, что залез под стул, сел там и заплакал. По-настоящему! Я впервые такое видел, у него слезы катились из глаз. В это время пришла жена и набросилась на меня: «Как тебе не стыдно? А еще православный! Не буду с тобой даже разговаривать, пока не покаешься у священника за свой зверский, гадкий, нехристианский поступок!» Мне ничего не оставалось делать, да и совесть обличала, — наутро я пришел в монастырь на исповедь. Исповедовал игумен Глеб. Я отстоял очередь и все ему рассказал.

  Отец Глеб, очень добрый, средних лет игумен из Троице-Сергиевой лавры, временно служил тогда в Донском монастыре. Обычно он стоял на исповеди опершись на аналой и, подперев бороду кулачком, выслушивал грехи прихожан. Николай подробно и чистосердечно поведал ему свою печальную историю. Он старался ничего не утаить, поэтому говорил долго. А когда закончил, отец Глеб помолчал немного, вздохнул и проговорил:

 — Н-да… Нехорошо, конечно, получилось!.. Вот только я не понял: этот копт[9], он в университете учится? Там что, общежития у них нет?

 — Какой «копт»? — переспросил Николай.

 — Ну тот, который у вас живет, про которого ты сейчас рассказывал.

 «И тут до меня дошло, — завершил свою историю Николай, — что отец Глеб, который был слегка туговат на ухо, десять минут смиренно выслушивал мой бред про копта, который зачем-то живет у нас в квартире и гадит в нашу постель, которого я зверски избил, а он залез под стул, сидел там и плакал… И тогда я понял, что самые прекрасные и непостижимые, самые терпеливые и великие люди на свете — это наши священники».

Андрюша в семье больше всех любил бабушку. Конечно, папу и маму он любил тоже, и старшую сестру, но бабушку - особенно.

Ей можно было все рассказать, о чем угодно спросить и на все вопросы получить ясный и дружеский ответ. А какая она была добрая, как много знала - на пяти иностранных языках говорить могла!

Бабушка была известна всему пятому классу, в котором учился Андрюша. Она часто помогала его товарищам, когда они приходили к нему, объясняя то, что они не поняли на уроке, и всегда была в курсе их мальчишеских дел.

Папа и мама тоже много знали, но они с утра уходили на работу, возвращались поздно, усталые, и если Андрюша начинал спрашивать маму, почему бывают землетрясения или кто был Сократ, мама принималась объяснять очень интересно, но как только вопросы начинали нарастать, она говорила:

- Довольно, Андрейчик, я так сегодня устала, спроси бабушку.

С папой получалось и того хуже: придя домой, он сразу погружался в вечерние газеты и только жалобно просил:

- Потом, сыночек, когда дочитаю. Подожди!

А разве его дождешься, если после газет он принимался за научный журнал, а потом заходил кто-нибудь из знакомых или они с мамой уходили в гости.

Про сестру и говорить нечего, она строила из себя взрослую и на него смотрела, как на малыша. А вот бабушка - совсем другое дело.

Любовь к бабушке с годами не уменьшалась, а крепла. В 1941 году она, а не мама (ее эвакуировали с госпиталем) провожала его в армию. Она ему писала на фронт длинные интересные письма, но в последнее время они стали приходить редко, и очень короткие. Мама писала, что у бабушки стали сильно бо¬леть глаза.

Стоял май 1944 года. Андрей получил приказ прибыть с группой бойцов в определенный пункт и там ожидать дальнейших распоряжений.

Прибыв в указанное место, они расположились в лесу. День был тихий, погожий, настроение у всех - бодрое. Андрей устроился под высоким дубом и хотел было окликнуть своего друга Костю, но увидел, что тот ушел далеко в сторону, под куст густого орешника, и уже крепко спит, завернувшись в плащ-палатку.

Андрей прилег на бок и с интересом наблюдал, как муравей тащит большую мушку.

Вдруг рядом с ним раздался голос бабушки:

- Андрюша, пойди сядь рядом с Костей.

От неожиданности он вздрогнул: откуда голос бабушки? Кругом была тишина, сидели и разговаривали бойцы. Андрей задумался о доме. Вдруг - снова голос:

- Иди же скорей к Косте.

Ему стало не по себе. Почему такая слуховая галлюцинация?

И в третий раз, но с пугающим волнением:

- Скорей, скорей беги к Косте!

В голосе - такая тревога, что Андрей, не отдавая себе отчета, вскочил на ноги и побежал мимо изумленных бойцов прямо к Косте.

Он еще не успел добежать до него, как страшный взрыв потряс воздух, и Андрей, оглушенный им, потерял сознание.

Когда они с Костей освободились от засыпавшей их земли и подошли к тому месту, где сидели бойцы, то ни одного из них не оказалось в живых.

Бабушка, как узнал потом Андрей, умерла за полгода до этого случая.

автор неизвестен

У меня есть большой друг. Маша. Хотя мы одних лет, но она для меня как духовная мать, а я чувствую себя рядом с ней строптивой девчонкой. Как-то она зашла ко мне и озабоченно сказала:

- Нина в большом горе: муж попал под автобус и его в тяжелом состоянии отвезли в больницу. Помолись о них, Верочка.

- Ну, Маша, - ответила я. - На мне грехов не перечесть. Разве будет Господь слушать такую молитвенницу?

- Будет! Ты сама знаешь, что неразумно говоришь. Я читаю замечательные записки Афонского старца Силуана, в которых он пишет, что Господь слышит молитву грешников, если они смиряют себя, и еще: когда Господь хочет кого-нибудь помиловать, то внушает другим желание молиться за того человека и помогает в этой молитве. Старец Силуан - наш современник, он умер в 1938 году. Все им написанное внушено Святым Духом.

От разговора с Машей мне стало стыдно, но не до молитвы было: я получила ответственную команди¬ровку и той же ночью выехала в Уфимскую область. Там, в небольшом провинциальном городке, я прожила зиму. Бытовые условия городка были трудные: электричество подавалось нерегулярно, воду брали из уличных колонок, отапливались дровами.

От этих неудобств я была избавлена, так как снимала комнату с полным обслуживанием, но жителям сочувствовала. Особенно жалела одну старушку, которая жила в соседнем доме.

Отправляясь по утрам на работу, я часто встречала ее в старом, много раз чиненном пальто и ветхом платочке на голове. Несмотря на нищенский костюм, старушка выглядела опрятной. Лицо у нее было интеллигентное, выражение замкнутое и робкое, глаза скорбные.

Обычно я встречала ее идущей от колонки с ведром воды, которое она несла, расплескивая и часто останавливаясь. В одну из таких встреч я взяла ведро из ее замерзших рук и донесла до дома. Она была этим удивлена и, церемонно раскланиваясь, благодарила. Так мы с ней познакомились, а в дальнейшем подружились.

Звали ее Екатерина Васильевна. В прошлом она была учительницей, имела семью, но все умерли, и осталась она одна с крошечной пенсией, большая часть которой уходила на оплату комнаты.

- И нигде хозяева не хотят меня долго держать, - грустно рассказывала Екатерина Васильевна. - Они привыкли, чтобы дешевая жиличка помогала им в хозяйстве или за ребенком смотрела, а я - слабая и старая, мне только бы себя обслужить. Вот подержат меня хозяева, подержат, да и сгоняют. И хожу я по городу, ищу дешевый уголочек, а уж купить себе что из одежды не могу, старое донашиваю, да его уже нет.

Когда окончилась моя командировка и я сказала Екатерине Васильевне, что уезжаю, она загрустила:

- Вы для меня большой радостью были, - сказала она. - Мои старые друзья поумирали, новых из-за своей бедности приобретать не решаюсь и живу совсем одна. Тоскливо бывает до слез, а кругом - чужие и резкие люди. Я не могу, когда со мной грубо говорят, мне плакать хочется, и я больше молчу.

Я взяла у Екатерины Васильевны адрес и, приехав домой, послала ей вещевую посылку, а потом мы начали с ней переписываться.

Так длилось около трех лет. В продолжение этого времени Екатерина Васильевна несколько раз переходила от одних квартирных хозяев к другим. Каждый переезд был для нее тяжелым переживанием, и на ее письмах я видела следы упавших на строчки слез.

Ежемесячно я посылала ей небольшую сумму денег. Они были ей нужны до крайности. Но еще больше, чем деньгам, она радовалась нашей переписке. «Вы - мой бесценный друг, - писала она мне, - мой утешитель».

Я всегда старалась подбодрить и развеселить старушку, но одно письмо пришло от нее такое, что я растерялась. Новая хозяйка продержала, Екатерину Васильевну месяц и предложила немедленно освободить комнату, так как нашлись выгодные жильцы. К кому Екатерина Васильевна ни ходила в поисках комнаты, везде отказ. Что делать? Хозяйка гонит и грозит. Письмо было полно такого отчаяния, что я, никому не сказав ни слова, надела пальто и к «Нечаянной Радости».

Я так молилась о Екатерине Васильевне, так плакала, ощущая ее горе, как свое, что забыла все на свете, только одно я понимала: Царица Небесная меня слышит... За стеклом, за золотой ризой была Она, Сама, живая...

Домой я возвращалась успокоенная: появилось такое чувство, что все безысходное горе Екатерины Васильевны я передала в надежные руки. И еще вспомнилось мне, как Маша, со слов старца Силуана, учила меня молиться за других.

Вскоре я сильно заболела, но и больная вспоминала Екатерину Васильевну и молилась о ней.

Прошел месяц, здоровье мое шло на поправку, но я еще лежала в постели.

Как-то дочка подала мне свежую почту. Смотрю, среди полученных писем есть и от Екатерины Васильевны. Что-то пишет бедная старушка... Разрываю конверт и читаю:

«Дорогая моя Вера Аркадьевна! Произошло со мной такое, что до сих пор не могу очнуться.

Месяц тому назад подходит ко мне на улице знакомая учительница и спрашивает: «У вас сохранился ваш учительский диплом?» - «Сохранился», - говорю. «Возьмите его и скорей идите в горсовет, там уже давно всем учителям, у которых нет жилья, дают площадь. Боюсь только, как бы вы не опоздали».

Я взяла диплом, на который смотрела, как на ненужную уже мне бумажку, пошла и успела получить чудесную комнату. Я уже живу в ней! Соседи у меня - хорошие люди, которые относятся ко мне как к человеку, а не как к парии. Я будто вновь родилась на свет».

Прочитав письмо, я радостно перекрестилась, а потом взяла в руки принесенную мне Машей книгу старца Силуана и снова перечла:

«Когда приходит желание молиться за кого-либо, то это значит, что Сам Господь хочет помиловать ту душу и милостиво слушает твои молитвы».

Это было давно. Даже очень давно, а между тем до сих пор не могу я вспомнить об этом случае, без того, чтобы краска не залила моего лица и слезы не подступили бы к горлу.

Мне было всего десять лет, но мое общественное положение (я был гимназистом первого класса) подымало меня в собственных глазах гораздо выше полутора аршин от земли. Я с презрением смотрел на своих сверстников, не имевших такого почетного звания, презирал реалистов с желтым кантом и презрительно относился к девчонкам одного со мной возраста. Надев светло-серое пальто с серебряными пуговицами, я поставил крест на все, что интересовало и привлекало меня раньше, забросил игры, считая их позорящими мое звание и, если когда и вспоминал о них, то не иначе, как о том давно прошедшем времени, когда я «был маленьким». Теперь же я стал большим и должен был заниматься серьезными делами. Я ходил по комнатам с глубокомысленным видом, заложив руки за спину, и насвистывал «чижика», так как, к своему огорчению, не знал более никакого мотива. Прежние свои знакомства постарался прекратить и даже был настолько жесток, что послал своему бывшему другу Соничке Баташевой записку, сообщив ей, что «между нами все кончено».

Свои симпатии я перенес на Катеньку Подобедову, четырнадцатилетнюю девочку, дочь генерала, нашего дальнего родственника. То обстоятельство, что Катенька разрешила мне бывать в их доме запросто, еще более возвысило меня в собственных глазах, и я каждое утро усиленно натирал себе верхнюю губу керосином, чтобы поскорее выросли усы.

Итак, я уже большой, принят в лучших домах Петербурга, у Подобедовых бываю запросто, чего же еще нужно начинающему жизнь молодому человеку?

Однако для полного счастья мне не хватало еще мундира. Темно-синего мундира с блестящими пуговицами, с высоким воротником, обшитым галунами, и с двумя карманами назади. О, эти карманы! такие же точно, как у папиного сюртука. Карманы назади! нет вы не знаете, что значит иметь карманы назади. Ведь это так гордо, так солидно! Желание иметь мундир не давало мне покоя ни днем, ни ночью. Мундир мне стал необходим, как хлеб, как воздух. Нет, более того…

Уже три месяца я «подъезжал» к родным с намеками насчет мундира. Каждый день за обедом, стараясь казаться спокойным, и как бы с огорчением, я говорил, что «кажется», по новым правилам, все гимназисты обязаны иметь мундир. А когда меня спрашивали: «ты очень хочешь иметь мундир?» я невозмутимо отвечал:

— Что ж хотеть-то, велят, так поневоле оденешь.

Однако, как бы то ни было, но к Пасхе, к той самой Пасхе, о которой я без слез не могу вспомнить, мне сшили мундир.

О, это был счастливейший день в моей жизни! Как сейчас помню, сколько усилий стоило мне доказать, что он вовсе не узок и не давит мне горла, хотя на самом деле, я чувствовал себя в нем как в пеленках и буквально не мог дышать. Но я втягивал в себя воздух, подбирал живот и доказывал всем, что мундир скорее широк, чем узок. Я боялся хоть на один миг выпустить его из своих рук, чтобы не потерять окончательно.

Когда портной ушел, я первым делом осмотрел карманы. Все в порядке, моя «гордость» оказалась на месте. Целый час не хотел снимать с себя своего приобретения, и важно ходил из угла в угол, заложа руки за спину и держа два пальца правой руки в драгоценном кармане. Нет, вы посмотрите, сколько солидности!

Я с нетерпением стал ждать того дня, когда надев свой новый мундир, я пойду самостоятельно, без старших, делать визиты.

А визитов было много. Я даже составил целый список лиц, которым должен буду засвидетельствовать свое почтение, чтобы кого не забыть и не обидеть. Прежде всего к директору гимназии — расписаться в книге, затем к бабушке, папиной маме; оттуда к дедушке, маминому папе; потом к тете Соне, к дяде Вите и, наконец, к Катеньке Подобедовой. Я нарочно оставил визит к Катеньке под конец, хотя они жили на другом углу Невского, чтобы, отделавшись от неприятных служебных визитов, отдохнуть в приятном дамском обществе.

Утром в Светлый праздник я встал ранее обыкновенного и принялся скоблить и чистить свой новый мундир. Не оставив на нем ни одной пылинки, я торжественно приступил к облачению.

Целый час перед большим зеркалом я то снимал, то надевал мундир; двадцать раз перевязывал галстучек и только к 11 часам был настолько прилично одет, что мог со спокойной совестью отправиться с визитами. Наскоро выпив стакан (заметьте стакан, а не чашку) кофе, я, надушенный цветочным одеколоном, в белых фильдекосовых перчатках, без пальто (Пасха была теплая), преисполненный собственного достоинства, вышел на улицу.

День тянулся возмутительно долго. Везде так страшно задерживали, что только в половине третьего я смог, наконец, позвонить у подъезда Подобедовского дома.

У Подобедовых было много гостей. Нарядные важные дамы, разодетые мужчины во фраках, шитых золотом мундирах, военные, штатские, наполняли гостиную. Слышался какой-то гул голосов: шутки, смех, пение, — все сливалось во что-то могучее и неопределенное.

Вид этого большого блестящего общества настолько ошеломил меня, что вместо развязности, с какой я собирался войти в гостиную, я робко остановился в самых дверях и шаркнул ногой, отвешивая общий поклон.

— А, вот и будущий министр пожаловал, — услышал я голос генерала (он всегда меня звал министром), — милости просим, милости просим. Катенька, — закричал он, повернувшись к противоположной двери, — беги скорей, министр пришел.

— Коленька? — послышался из соседней комнаты вопросительный голос Кати, — пусть идет сюда, я с гостями.

Звук ее голоса придал мне храбрости, и я уже более развязно обошел по очереди всех гостей и, деликатно шаркая ногой, поздравил всех с праздником Воскресения Христова.

Свободен! Робость как рукой сняло. Я важно и гордо переступаю порог маленькой гостиной и отвешиваю общий поклон, грациозно нагибаясь вперед.

— Здравствуйте, Коля, — улыбаясь и протягивая мне руку, встретила меня Катенька, — замучили вас, бедненький. Господа, знакомьтесь, — тоном совсем взрослой, добавила она и, прищурив глазки, многозначительно посмотрела на меня: «Вот, мол, как я умею говорить».

Я не знаю, был ли у Катеньки какой-нибудь злой умысел, хотела ли она показать мне, что она уже взрослая, или это у ней случайно так удачно вышло, но я тогда понял эту фразу как вызов и должен был, так или иначе, поддержать честь своего мундира.

Я усиленно заморгал глазами, придумывая какой-нибудь фортель, который мог бы поднять меня в глаза общества. Наконец выход придуман. Я важно прошел из угла в угол по комнате, вы нул из знаменитого кармана платок, отер свою лысину, и, сделав страдальческое лицо, протянул: «Фу, уста-а-ал». Затем, повернувшись на каблуке и наклонив вперед весь корпус, что мне казалось, должно было быть очень красиво, важно подошел к Катеньке и не сел, а прямо упал на стул.

— Сегодня такая прекрасная погода, что…

Но я не мог договорить, так как волосы стали дыбом на моей голове. Я почувствовал под собой что-то влажное и клейкое.

В глазах все пошло кругом: стол, гости, Катенька, — все закружилось и запрыгало передо мною. Кровь прилила к лицу, и я почувствовал, что краснею, краснею, как какой-нибудь приготовишка.

Боже мой, да ведь это я сел на яйцо, которое сам же положил у бабушки в свою «гордость».

«Но почему же яйцо всмятку? Какой дурак на Пасхе варит яйца всмятку?» — злобно думал я, не зная, как вылезти из глупого положения. Однако мое смущение могут заметить. Я взял себя в руки, собрал все свое хладнокровие и постарался согнать краску со своего лица.

Не знаю, что я болтал, какие глупости говорил, желая скрыть свое смущение, ничего не знаю; минуты казались мне часами, я не знал куда мне деться и готов был провалиться сквозь землю.

— Ну, будет сидеть-то, идемте играть — вскочила вдруг Катенька, схватывая меня за рукав. «Коленька, бежим, будьте моим кавалером».

Но Коленька не мог двинуться с места. Коленька прирос к стулу и боялся шевельнуться, чтобы предательское яйцо не потекло на пол. «А вдруг могут подумать что..». — промелькнула у меня мысль, и кровь снова бросилась мне в голову. Я сидел ни жив, ни мертв, чувствуя, что глаза мои наполняются слезами. Язык отказывался повиноваться, руки тряслись.

— Да что с вами? Вы больны? Отчего вы такой красный? — обступили меня девочки.

Спасительная мысль осенила меня. Я скорчил ужасную гримасу, потом заставил себя улыбнуться и чуть слышно прошептал:

— Ничего, пройдет… мурашки забегали, — и я принялся усиленно тереть себе ногу.

— А… мурашки, ну, это бывает, — засмеялись девочки.

— У маленьких, — язвительно добавила Катенька и, не удостоив меня даже взглядом, вышла с подругами из комнаты.

Большего оскорбления нанести мне она не могла.

— У маленьких, дура! — пробурчал я ей вдогонку.

* * *

Я остался один. Что делать? Куда бежать? Некуда: с одной стороны слышались голоса старших, с другой — смех девочек. Положение безвыходное. Я посмотрел в зеркало. Сзади на мундире красовалось большое желтое пятно.

«Просочилось, Боже мой, просочилось», — с ужасом думал я.

Однако надо было действовать, каждую минуту могли вернуться девочки, и тогда что? Опять мурашки? Из двух зол надо выбирать меньшее. Если проходить комнату, то уж лучше мимо старших.

Надо только сделать так, чтобы не заметили. Я закрыл обеими руками злополучное пятно назади и со всех ног бросился бежать через гостиную.

— Куда? Куда, министр? — вдруг услышал я голос генерала за собой. — А… ну беги, беги скорее, вторая дверь в конце коридора.

Не отдавая себе отчета, я бежал по коридору.

«Боже мой, просочилось! Боже мой, просочилось! Боже мой, просочилось!» — бессмысленно повторял я в уме одну и ту же фразу.

* * *

Я нашел спасительницу в лице кухарки Марфы, на которую налетел по дороге. Услыхав о несчастии и тщательно осмотрев мой костюм, она заявила, что это яйцо, и что надо его скорей замыть, а то пятно будет.

— Посиди тут, — добавила она, показывая на умывальную комнату, — а я сейчас замою.

— Марфа, голубушка, — взмолился я, — чтобы барышни не узнали.

— Сиди уж, туда же, чтобы барышни не узнали, — передразнила она меня, — очень ты нужен, что ж я докладывать, что ли, пойду, и без тебя дела много.

Я успокоился.

«Правда, что она докладывать, что ли пойдет», — решил я — и без сопротивления дал снять с себя свои форменные брючки и остался ожидать ее в одном мундире. Мундира я не отдал, не желая оставаться в одном белье и решил, что замыть его можно будет после, когда высохнут брючки.

Я остановился перед зеркалом и невольно залюбовался на себя. В красивом мундире и белых рейтузах я казался себе похожим на Наполеона.

«Как красиво, — подумал я, — почему это в гимназии не полагается к мундиру белых брюк? Совсем Наполеон».

Я забыл уже о своем несчастии, о том, что нахожусь в умывальной и ожидаю, пока просохнет мой костюм. Я был уже не гимназист, ни больше ни меньше как повелитель французов, император Наполеон. Я стоял перед зеркалом, любуясь на себя, и командовал войсками, принимая самые разнообразные позы. Приход Марфы вернул меня к действительности и решил судьбу одного крупного сражения. Сняв с меня мундир, она лишила меня возможности продолжать завоевания мира, и я, волей неволей, должен был снова превратиться в обыкновенного гимназиста.

Как я ни уговаривал Марфу не лишать меня моего последнего украшения, она осталась непреклонна.

— Засохнет, тогда не отмоешь, а ждать, пока «они» высохнут, так тебе же придется два часа в пустой комнате сидеть.

— А если кто придет?

— Очень ты нужен, сиди уж, — сердито проворчала она и ушла, хлопнув дверью.

Вот уже целый час, как я сижу один в умывальной комнате.

Я слышал, как пробило четыре часа, затем пять, а Марфы все нет и нет. Должно быть, забыла или услали куда-нибудь. Несколько раз выходил я на разведки, высовывал свой нос из комнаты и тихонько звал ее: «Марфа, Марфа» — никакого ответа. Все время нахожусь под страхом того, что кто-нибудь войдет и застанет меня здесь. Продумал все мозги, но не могу найти никакого выхода.

Девочки бегают по всему дому и ищут меня. Слава Богу, что не заглянули сюда, хотя на всякий случай, я нашел себе место, где спрятаться. Туда не полезут искать. Это шкафчик под умывальником. Вынул ведро и могу там легко поместиться. Слава Богу, что я такой маленький.

Ну, кажется идет. Слышны шаги по коридору. Да, это ее шаги.

Бросаюсь к двери ей навстречу, и в ужасе отскакиваю назад: по коридору, своей качающейся походкой, идет генерал.

— Спасайся, кто может, — бессмысленно говорю я и бросаюсь в свою засаду.

Хорошо, что я спрятался: он идет сюда. Вдруг увидит. Мое сердце так сильно бьется, что его удары должны быть слышны по всему дому. Беда, услыхал, идет прямо к умывальнику. Сейчас откроет дверцу. Что-то будет?

Но дверца не открылась. Случилось нечто похуже: генерал стал мыться. Читатель, не смейтесь, грешно смеяться над несчастьем ближнего. Вы понимаете? Я сидел, боясь шевельнуться, чтобы не выдать своего присутствия, а сверху на меня лились потоки мыльной воды. Первая струя пришлась мне, как раз по макушке, потом потекло по шее, по спине, по груди. А я сидел как дурак. Вместо того, чтобы закричать: «Генерал, здесь я, не мойтесь», — я бессмысленно уставился глазами в темный угол умывального шкафа и думал… о том, каким мылом моется генерал.

— Ах да, ландыш, — вдруг сообразил я, вспомнив, что утром перед уходом я душился цветочным одеколоном запаха «ландыш».

Генерал вымылся и, что-то насвистывая, вышел из комнаты.

Говорят, что беда никогда не приходит одна. Не успел я вылезти из засады, снять свои сапоги и рубашонку, чтобы хоть немного отжать ее, как в коридоре снова послышались шаги. Но я не обрадовался им, так как в первый раз. Я отлично знал, что это не Марфа, так как ясно различал голоса Катеньки, Лизы Поганкиной, Веры Шугальевой, Вареньки Лилиной и многих других девочек. Их веселый жизнерадостный смех доносился до меня все ясней и ясней… Сомнения не было: они шли в умывальную. Что делать?

Раздумывать было некогда. Я бросился к умывальнику, но вспомнив только что принятую ванну, с ужасом отскочил от него. Несчастный, я не сообразил, что промокнуть на мне более ничего не может, так как рубашонку и ту я снял с себя. Но медлить нельзя.

Быстро оглядев всю комнату, я заметил вделанный в стену платяной шкаф (как это я его раньше не видал). Еще секунда, и я, прижавшись в уголке шкафа и закрыв себя висевшими платьями, ожидал того, что пошлет мне злая судьба.

Девочки вошли в комнату.

— Ну, смотрите, вот мое новое платье, — услыхал я голос Катеньки и в тот же момент в шкафу стало светло, как на улице.

Подробностей того, что произошло потом, я не помню. Я помню лишь, что, захватив все, что висело в шкафу, я выбросил на стоявших девочек и, пользуясь их испугом, бросился бежать.

Как я бежал! Ах, как я бежал! Я плохо знал расположение квартиры Подобедовых и потому не отдавал себе отчета в том, куда я бегу.

Когда теперь, много лет спустя, я сижу в синематографе и вижу излюбленную публикой картинку, изображающую бегство какого-нибудь плутишки от своих преследователей, я вспоминаю свой злополучный визит к Подобедовым.

Мои преследователи: все гости во главе с хозяином дома, не зная, что случилось, и ничего не соображая, — гонялись за мной по всем комнатам, как за зайцем. Когда я заметил, что некоторые из них побежали мне навстречу, мне ничего более не оставалось, как выскочить в окно, благо квартира была в первом этаже. Ничего не помня и не соображая, мчался я по Невскому, под гоготание и ауканье извозчиков и прохожих. Как я достиг дома, как попал в свою комнату, я не помню. Часа через три, немного придя в себя, я решил, что после такого случая, я не имею права остаться жить и должен умереть…

Но я не умер, а на другой день, даже немного успокоенный, писал следующую записку: «Милая Катя, вчера я нечаянно забыл у вас свой мундир и штанишки. Будьте добры прислать их мне с нашей горничной Машей. Уважающий Вас Коля».

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с
порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и
предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж
с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей,
а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало
получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие
красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без
головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна
2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и
40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки
сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не
хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день
грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит
кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая
мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный
отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ —
дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА —
черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ —
Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас
разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с
золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в
лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ —
невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует
революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый
словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ —
человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник
без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий
глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это
было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не
"хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая
формула.

взято с сайта в контакте))

Normal0falsefalsefalseRUX-NONEX-NONE/* Style Definitions */table.MsoNormalTable{mso-style-name:"Обычная таблица";mso-tstyle-rowband-size:0;mso-tstyle-colband-size:0;mso-style-noshow:yes;mso-style-priority:99;mso-style-qformat:yes;mso-style-parent:"";mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;mso-para-margin-top:0cm;mso-para-margin-right:0cm;mso-para-margin-bottom:10.0pt;mso-para-margin-left:0cm;line-height:115%;mso-pagination:widow-orphan;font-size:11.0pt;font-family:"Calibri","sans-serif";mso-ascii-font-family:Calibri;mso-ascii-theme-font:minor-latin;mso-fareast-font-family:"Times New Roman";mso-fareast-theme-font:minor-fareast;mso-hansi-font-family:Calibri;mso-hansi-theme-font:minor-latin;mso-bidi-font-family:"Times New Roman";mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}

Выдержки из школьных сочинений:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 


13. Герасим налил Муме щей. 

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 

16. Отец Чацкого умер в детстве. 

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 


21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 


25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 

32. Герасим ел за четверых, а работал один. 

33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь 
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с 
Максимом Максимычем. 

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 

53. Летать на костылях непросто, но он научился.