Аленький цветочек

(сказка для взрослых, особенно православных христиан и/или компьютерщиков)

  Жил-был православный, благочестивый предприниматель. Было у него три дочки. Все православные, красивые, благочестивые. А старшая и средняя даже блатной Свято-Тихоновский институт окончили. Вот однажды собрался предприниматель в Москву по делам и спрашивает дочерей своих: "Дочери вы мои милые! Собираюсь я в дальний путь, что привезти вам?" Старшая говорит: "Привези мне меду и хлебу монастырского и продуктов соевых!"

  Средняя говорит: "Привези мне сарафан льняной!"

  Младшая говорит: "Не надо мне ни меду, ни сарафана. Привези мне икону Владимирской Божьей Матери мироточивую! Приснилась она мне ночью. Красивая такая, миро из нее истекает, и благоухание такое вокруг!!!"

  Отправился предприниматель в дальнюю дорогу. Сделал все свои дела и пошел на православную выставку-ярмарку, что на улице Орджоникидзе проходит. Купил там старшей дочери меду, хлеба и продуктов соевых, средней - сарафан. Стал искать для младшей икону. Икон там продается много - но ни одна не мироточит. Говорят, что в монастырях мироточивые иконы встречаются - да все не те: то Царственные страстотерпцы мироточат, то Державная Божья матерь, то Иверская... А Владимирская нигде не мироточит. Да и если бы нашлась мироточивая икона, все равно бы не отдал ее монастырь ни за какие деньги - ведь паломники к ней тянутся, а монастырю - пожертвование и слава. А возвратиться домой без подарка для младшей дочери не смеет. Думает предприниматель: "Себя погублю, а икону для младшей дочери найду!"

  Всю Москву объездил предприниматель, за Подмосковье взялся. И вот как-то ехал он по лесной дороге, и застряла у него машина. Вышел он поискать кого-нибудь, чтобы подтолкнуть. И вдруг видит: стоит одинокий дом-развалюха, окошко в нем светится бледным светом. Дверь открыта оказалась. Заходит он в дом.

  "Есть кто живой?" - крикнул предприниматель. В ответ тишина. Сел он тогда в кресло и стал ждать. Сидит, ждет. Захотелось ему поесть. Говорит он: "Эх, покушать бы чего..." Вдруг - хлоп - перед ним теплый гамбургер на стол упал. Съел его и говорит: "Эх, запить бы чем..." Хлоп - перед ним бутылка пива. Выпил он пиво и говорит: "Эх, а где бы мне икону Владимирской Божьей Матери мироточивую достать!" Хлоп - открывается перед ним дверь. Заходит он в комнату и видит: висит на стене икона Божьей Матери красоты неописуемой. Миро из нее истекает и в трехлитровую банку капает. И благоухание стоит такое - что прямо благодатная благодать. "Уж не пьян ли я?" - подумал предприниматель. Приложился к иконе – чувствует, что настоящая.

  Огляделся по сторонам он, видит - вокруг никого, да и камер наблюдения не видать, схватил икону, сунул в пакет и бежать собрался. А дверь перед ним закрывается, и голос строгий слышится: "Ну ты, в натуре, и скотина, мужик! Я тебя накормил, пивом напоил, икону показал, а ты ее подлейшим образом спереть хотел! За это я тебя здесь же и замочу, и никто твой труп не найдет!" Испугался предприниматель и говорит:

  - Каюсь, грешен, заслуживаю наказание. Но что мне делать оставалось: обещал я своим дочерям подарки привезти. Для старшей и средней достал без проблем. А младшая захотела икону Владимирской Божьей Матери мироточивую. Всю Москву обыскал - нигде не мог найти.

  - Ну так и быть. Отпущу тебя на этот раз. Но взамен тебя - пусть твоя младшая дочь ко мне придет. А если не придет - я тебя по стенкам размажу, как Дюк Нюклин[1] монстра! Это тебе говорю я - Чудище.

  Вернулся предприниматель домой, грустный-грустный. Раздал подарки дочерям и стал Богу молиться. Заметила это младшая дочь и спрашивает его:

  - Отец! Почему ты такой грустный сегодня?

  Рассказал предприниматель ей все. И говорит дочь:

  - Я тебя подставила, я тебя и спасать буду. Я сама пойду к Чудищу.

  И отправилась девица к Чудищу. Нашла дом его, стала там жить. Чего не попросит она - Чудище ей давал. Чем дольше жила девица у Чудища - тем больше ей хотелось увидеть его. И вот как-то видит она открытую дверь и зашла в нее. Видит комната, заваленная разными железками и пустыми бутылками из под пива. От сигаретного дыма дышать тяжело. На стенах фотографии голых женщин. В углу стоит компьютер, а перед ним сидит сгорбленное лохматое существо в рваном свитере и джинсах. Чем-то существо даже человека напоминает. Существо в экран пялится и не замечает девицу.

  Говорит ему девица:

  - Это ты - чудище?

  - Да, я, - отвечает существо, в экран глядя.

  - А ты не такой уж страшный.

  - Ну и что...

  - А почему у тебя в комнате так душно и грязно, когда ты в последний раз порядок наводил и проветривал?

  - Проветривал в последний раз месяца два назад, когда блок питания спалил, а пол подметал лет пять назад.

  - А можно я у тебя проветрю и пол подмету?

  - Делай что хочешь, только не отвлекая меня - видишь, я в чате сижу! А! И только на диске С и Д ничего не трогай.

  Взяла девица веник, швабру и ведро и начала пол подметать. Но прежде собрала два огромных мешка деталей компьютерных и в угол поставила. Потом стала пол мыть. Долго скребла пол. Он оказался деревянным, а раньше от грязи казался ковролином покрытый. Чудище как сидело за компьютером, так и даже и не повернулось. Собралась девица уже уходить, как вдруг Чудище есть захотело. Стало оно себе еду готовить: глядя на экран, откатилось на кресле, открыло дверцу холодильника, вынуло оттуда что-то и в дверь микроволновки сунуло.

  Тогда говорит девица:

  - А можно я тебе еды приготовлю?

  - Готовь, пожалуйста, только ничего не нажимай, а то я не знаю, как в этой игрушке сохраняться.

  Приготовила девица вкусный суп и второе и даже чай. Разложила все красиво на фарфоровом сервизе и Чудищу приносит. А оно, не глядя и не отрываясь от монитора, только куски берет и в рот забрасывает.

  Жалко девице стало Чудища: сидит оно за компьютером, света белого не видит, ни с кем не разговаривает, никто его не любит... И осталась она у него жить. Убиралась она в его доме, готовила она ему еду. Постепенно из его комнаты все фотографии неприличные и книги о компьютерах и запчасти компьютерные в чулан вынесла.

  И вот почувствовала девица, что полюбила Чудище. Не такой уж он и страшный и злой оказался. Если отмыть, постричь и переодеть - нормальный мужик будет. Вот только непонятно, почему он за компьютером все время сидит. Решила она, что заколдовал его кто-то. Попробовала расколдовать его традиционным способом: подошла к нему и нежно говорит: "Я тебя люблю". А Чудище никак не реагирует. Тогда по-английски сказала: "I love you!" Испугалось Чудище, закричало: "Вирусы!" И начало ругаться непристойно.

   И стала девица молиться перед мироточивой иконой Божьей Матери, чтобы узнать, как колдовские чары расколдовать. Долго ли, коротко молилась - началась вдруг гроза. Молнии сверкали, и вдруг ударила молния в круглую тарелку, на крыше дома расположенную и проводом с компьютером соединенную. Свет во всем доме погас, только лампада перед иконой горит. И раздались тогда нецензурные ругательства громче грома из комнаты Чудища, выскочил он из дома, начал вокруг бегать, кричать, что интернет накрылся. А потом лег и уснул. А когда проснулся - не может свой дом узнать. Где запчасти компьютерные лежат? Где пиво любимое? Где сигареты? Зато все чисто и красиво.

  Увидел тогда он девицу в платочке. Понравилась она ему, и полюбил он ее. Пошел в парикмахерскую, постригся, побрился, зашел на рынок - купил костюм и галстук. Так превратился Чудище в прекрасного юношу и женился на младшей дочери предпринимателя.

  И рассказал бывший Чудище девице свою грустную историю:

  - Был я раньше нормальным мальчиком. А потом окончил институт и стал хорошим программистом и писал программы, которые были хорошие и надежные. За это другие программисты, которые не умели программировать, а умели только продавать чужие программы за деньги, завидовали мне черной завистью. Собрались они как-то и обратились к злой колдунье, узнать, как бы им меня погубить. И ответила колдунья: "Ни один программист не устоит перед бесплатным интернетом!" И в качестве приза за самую хорошую программу подарили мне злые конкуренты бесплатный спутниковый интернет с каналом 100 Мегабит! Вошел я в интернет, а выйти и не смог... И жил я один в интернете долгие годы. Зашел однажды ко мне прозорливый старец, для которого я сайт когда-то делал, и предсказал мне, что смогу выйти из интернета и вернуться к нормальной человеческой жизни только когда меня полюбит красивая девушка, и икону подарил, которая потом мироточить стала. 14 девушек пытались меня из интернета вытащить, ибо я хорошо зарабатываю, да не смогли, ты 15-я. Я из них джпеги[2] сделал и на омен-ру[3] выбросил...

  И вышла замуж девица за того программиста. И обвенчалась с ним. И даже поступила на православные богословско-катехизаторские курсы при Николо-перервинском монастыре, чтобы мужа воцерковлять, ибо даже в сказке верующие жены маловерных мужей православием грузят (только в сказке они православию учатся, а в жизни не понимают и не хотят понимать, но учат). Вот только судьба предыдущих 14-и девушек не давала ей покоя. Просила она мужа, объяснить ей, что такое "джпег" и "омен-ру", но сколько он не объяснял - не могла понять, т.к. в компьютерах совсем не разбиралась. Поэтому записала она их в свой помянник, как "за упокой". Спустя некоторое время была она у прозорливого старца. Что такое "джпег", он не знал, но велел молиться о здравии - т.е. как за живых, а если муж пригласит сходить с ним на "омен-ру" - ходить не надо, ибо ничего там хорошего нет.

  Тут и сказочки конец.

 Православный взгляд. Сказка для взрослых.

(православный вариант сказки "Золотая рыбка")

Жил Старик со своею Старухой. У самого деревенского пруда.

Жили они - не тужили, хозяйство вели: куры, корова, лошадь. Каждое воскресенье в храм ходили. Строго посты соблюдали. С неверующими соседями были добрыми и приветливыми. Дети у них уже выросли и жили в городе. А Старик со Старухой, чтобы их не стеснять - дом в деревне купили и хозяйство завели.

Пошел как-то Старик на пруд.

В первый раз закинул он удочку и выловил кусок тины. Во второй раз закинул он удочку - выловил старый башмак. В третий раз закинул он удочку - поймал он маленькую рыбку. Не простую - золотую. Говорит ему рыбка человеческим голосом:

- Отпусти меня, Старик! Я за это любое твое желание исполню.

- Да мне нечего у тебя просить. Бог мне все необходимое и так дал. Мне ничего не надо. Я тебя просто так отпущу.

- Спасибо тебе, Старик! Хочешь, я подарю тебе машину?

- Нет, у меня лошадь есть!

- А хочешь, я твоей старухе стиральную машину подарю?

- Нет, она в корыте хорошо стирает. Не торопясь, с молитвой ко Господу.

- А хочешь, я тебе очки подарю?

Задумался Старик. Зрение у него последнее время портиться стало, псалтырь тяжело читать. И спросил он:

- А какие очки? Минус или плюс? Читать я в них смогу?

- Очки не простые, а православные. В них ты на все вокруг будешь смотреть православным взглядом. На очках даже написано, что они по благословению Патриарха сделаны. А читать в них ты сможешь только православную литературу. Как возьмешь книгу без Патриаршего благословения - так видеть будешь еще хуже, чем без очков.

- Спаси Господи тебя, Золотая Рыбка! Давай очки.

И дала Золотая Рыбка Старику Очки. Очки красивые, розовые. На оправе надпись "По благословению Патриарха. Произведено монахами на Святой Горе Афон". Обрадовался Старик и сразу одел их. Посмотрел он вокруг православным взглядом...

Видит он: в банке червяки шевелятся. Понял он, что это твари Божьи, и как же он их может убивать? Горько стал он оплакивать разорванных и скормленных рыбам червяков. И решил, что больше никогда не будет рыбу ловить. Выбросил он удочки и пошел домой. Заходит он на крыльцо и видит: на коврике перед дверью кресты изображены. Да не один, а много - не сосчитать. «Как же можно Святой крест попирать и ноги вытирать!» - возмутился Старик и вошел в дом в грязных сапогах. Встал под иконы, раскрыл псалтырь, начал читать. Действительно - видно все хорошо, прямо душа радуется. И псалтырь, и молитвослов, и каноны - все прекрасно читается. А взял газету "Масонский комсомолец" - так ничего не видно. Обрадовался старик. Пошел он в храм, причастился и вдруг взглянул он на свечной ящик, а на нем книг видимо-невидимо. Да еще и газет и журналов. И все православные. Раньше Старик думал, что православные книги - это только Библия и молитвослов, а тут столько литературы! И всю ее надо прочитать! Накупил Старик много книг и газет, выходит из дверей храма и видит - объявления! В паломничества зовут. Оказывается, надо побывать каждому христианину в Троице-Сергиевой Лавре, Оптиной пустыни, Дивеево, на Святой горе Афон, у Гроба Господня... Где столько денег взять? Ну ничего, у детей попрошу! А то раньше грешным делом думал, что достаточно Бога о чем-то попросить, а оказывается, это не достаточно: надо в Москве около мощей блаженной Матроны в это время находиться! Пришел старик домой, начал все это читать... А тем временем заходит к нему сосед и просит помочь телевизор починить (старик в электронике разбирался). Посмотрел старик схему и ничего не видит - она ведь не православная. Хотел было очки снять - а они не снимаются. Тут вдруг осознал старик: схема ведь без благословения патриарха! Обозвал он соседа безбожником, а телевизор его назвал ящиком дьявола.

А тут другая соседка приходит и просит помочь яблоню сухую выкорчевать. Хотел он пойти, но вспомнил, что духовную литературу он читает, а соседка - неверующая. И не стал ей помогать, обозвав ее искушением.

А тут еще соседский мальчик приходит - просит помочь задачу решить. Поглядел старик в задачник, и ничего в нем не видит – учебник-то светский. И сказал он отроку, что вся его школа - это от дьявола, и незачем по таким учебникам учиться. "А по каким же можно учиться?" - спросил отрок. "Только по таким", - сказал старик и дал отроку три православных букваря. "Так это же для первого класса, а я в шестом!" - обиделся отрок.

Переругался старик со всеми соседями.

Долго изучал старик православную литературу. Оказывается, и этого нельзя, и этого. И после причастия плевать нельзя. И работать нельзя в воскресенье. Зато алкоголикам, возле храма деньги вымогающим, надо на водку подавать, т.к. они свою просьбу именем Христа покрывают. Да ладно бы - одно писали. А то в одной книжке старец так поучает, а в другой – по-другому! Как делать?

Вот заметила Старуха - что-то неладное с мужем - и стала спрашивать, в чем дело. А он ее все поучает и говорит: "Жена да убоится мужа своего и будет ему повиноваться". А сам читает ей проповедь о вреде абортов. Старуха-то даже слова такого не знала, и в жизни не подумала бы, что беременная может от беременности иначе как родами избавиться. Чувствует она, что вином не пахнет, решила - упал старик и головой об камень стукнулся.

А старик тем временем прочитал про то, что Конец Света приближается. Что новый паспорт брать нельзя, страховой полис в поликлинике и пенсионное удостоверение - предпечати Антихриста. Он-то раньше думал, что печать Антихриста на лоб - мыслить не по-христиански, а на правую руку - небогоугодные дела творить. А оказывается, эта печать - микрочип, который всем под кожу поставит правительство! Прочитал Старик, что все подобные документы, у кого они есть, сжечь надо. Стал он печку разжигать, а старуха не дура была: все деньги и документы быстренько спрятала, а то мало ли что на ум взбредет психу.

А еще прочитал Старик, что надо каяться в грехе цареубийства. "Надо же! Я тогда еще в колыбели лежал и вдруг самого царя убил!" Страшно стало старику. Выпил он для храбрости купленного в храме освященного кагора и пошел каяться.

Пришел в храм, говорит:

- Грешен, батюшка... Виновен в убийстве царя-батюшки!

- Ну-ка, дыхни!

- Х!!!

- Ты иди домой, проспись и приходи каяться в грехе винопития!

Понял старик, что настали последние времена, и священники все деградировали и духовного дара лишены: в цареубийстве греха не видят, а в выпитом освященном вине - видят! Стал Старик себе духовника искать. Такого, чтобы духовновидящий был. Стал со всеми нищими у храма беседовать, пока с одним алкашом не познакомился, который каждый раз, когда напьется, бесов видит и, прямо как Серафим Саровский, говорит, что они гнусны. И слушал Старик с умилением рассказы алкаша про козни бесовские.

А тут открыл Старик газету православную и видит, на первой странице написано: "запрещается использовать для хозяйственных нужд, т.к. содержит Слово Божие". Удивился Старик, раньше он думал, что слово Божие только Библия содержит...

Случилось как-то Старику причаститься. А после этого поесть рыбы. Ну, кости соответственно выплевывал. А как поел - вспомнил, что причастился... Начал искать совета в православной литературе. Вычитал, что все это надо сжигать в церковной печи. Положил Старик газет православных в мусорное ведро, сверху рыбные кости кинул и понес все это в храм.

Увидел его батюшка и рассердился:

- Ты бы еще дерьма принес, после того как этой рыбой покакаешь!

Ну, Старик сразу вспомнил, что священника надо слушаться, даже если он и недостаточно духовноопытный. Отошел за кусты и накакал сверху в ведро. Снова несет батюшке.

А тот еще больше злится:

- Отнеси это к себе домой и в комнате своей поставь!

Старик это сразу как послушание для выработки смирения воспринял. Приносит это домой и говорит Старухе:

- Для выработки смирения батюшка благословил поставить в комнате это ведро со святым дерьмом!

Старуха рассердилась и как заорет:

- Убери сейчас же, а то как дам тебе скалкой промеж глаз.

А Старик ей начал домострой пересказывать:

- Во-первых, не жена должна бить мужа, а муж жену за непослушание! Во-вторых, не бей по ушам, по глазам и по голове, т.к. от этого глухота, слепота, слабоумие и другие недуги бывают, а бей розгой, т.к. розга телу не повредит, а душу спасет! В третьих...

Тут Старуха не выдержала, да как даст Старику скалкой между глаз. Православные очки разлетелись вдребезги. И стал Старик как раньше: добрым, дружелюбным, спокойным и хозяйственным. Со всеми, кого обидел - помирился. Всю православную литературу в печке сжег и, кроме молитвослова и Библии, ничего иного не читал. Пенсию получил и обычные неправославные очки купил.

Новые удочки сделал и пошел снова на рыбалку.

Закинул удочку и снова поймал Золотую Рыбку. Говорит ему Золотая Рыбка:

- Отпусти меня, Старик! А я тебе тайну открою: патриарх-то наш сам жидомасон и своих жидомасонов в Церковь привел, поэтому спасаться можно только в пустыне... Отпустишь меня?

- Фиг тебе, Золотая Рыбка! - сказал старик. Отнес ее домой и кошке скормил.

Кошка сдохла,

Хвост облез,

Кто намек не понял,

Тот ее пусть съест!

2002 г.

 Владимир Набоков .  Мечтал я о тебе так часто, так давно,за много лет до нашей встречи,когда сидел один, и кралась ночь в окно,и перемигивались свечи.И книгу о любви, о дымке над Невой,о неге роз и море мглистом я перелистывал, и чуял образ твой в стихе восторженном и чистом.Дни юности моей, хмельные сны земли,мне в этот миг волшебно-звонкий казались жалкими, как мошки, что ползали в янтарном блеске по клеенке.Я звал тебя, я ждал. Шли годы. Я бродил по склонам жизни каменистыми в горькие часы твой образ находил в стихе восторженном и чистом.И ныне, наяву ,ты легкая пришла,и вспоминаю суеверно,как те глубокие созвучья-зеркала тебя предсказывали верно.