Не знаю, как для кого, а для меня загадка. 

Человек несчастный, больной, бездарный, ограниченный, глупый, некрасивый, одинокий, видит перед собой другого человека - счастливого, здорового, всесторонне одарённого, красивого, умного и развитого, нужного кому-то... И почему-то вместо того, чтобы восхититься и взять с него пример, наоборот, пытается настоять на том, чтобы тот, второй, счастливый, взял пример с него, несчастного. Утверждая при этом, что всё, что делает человек тот, счастливый, - неправильно и неверно, а надо делать всё так, как делает он сам, несчастный, и вот тогда-то всё будет хорошо. 

Зачем? Неужели не может сравнить результаты? Ведь если твои методы привели к тому, что ты вот такой несчастный, одинокий и ограниченный, то зачем им следовать? Почему не раскрыть глаза и не увидеть - ой, а куда ж это я пришёл, может, развернуться и пойти в другую сторону? 

Потому что больной завидует здоровому чёрной завистью и хочет как можно больше людей вокруг себя заразить? 

* * *

Иногда, когда я вступаю с кем-либо в спор, добиваюсь лишь того, что учусь аргументированнее защищать свою позицию и только больше убеждаюсь в собственной правоте, и только больше меня отталкивает позиция собеседника. Особенно когда я вижу, к чему эта его позиция привела, то есть результат его воззрений и действий, и результат мне не нравится. А ещё прочнее устанавливаю собственные принципы, постепенно понимая, в чём я бы могла уступить, а в чём - никогда. 

В частности, недавно поняла, что ни за что не соглашусь давать своим детям мясо. Да, буду настаивать на их вегетарианстве с рождения, равно как и отсутствии прививок и домашнем воспитании и образовании. Руками, ногами и зубами буду бороться. Потому что слишком яркие примеры результатов разных методов воспитания, и мне нравится именно результат перечисленного. 

И я не обязана ничего никому доказывать и оправдываться, что вегетарианство полезно, а не смертельно. Не обязана доказывать, почему я стремлюсь к высокой культуре и духовности, не обязана оправдываться в том, что не собираюсь ограничивать свою семейную жизнь борщом, "постелью" и подзатыльниками. Кто хочет, пусть сам подумает и поищет доказательства. Моё мнение твёрдо, и мне, в общем-то, всё равно, что по этому поводу думают другие. 

Одна из самых больших трудностей жизни – найти человека, которому захочешь подчиняться.

Ну например, вот я – девушка. Я жду и ищу человека, который станет главой моей семьи. Я не хочу командовать и решать все вопросы, я хочу решать только то, что входит в рамки моей роли в семье. Я умею подчиняться. Но! Если я буду подчиняться абы кому, то не придёт ли вся семья к краху? Мне нужен человек, который стоит выше меня. За которым я буду тянуться. Я вообще очень люблю учиться у людей, которые доказали, что они хорошие учителя, руководители и наставники. Сама же я не люблю быть руководителем и наставником (для этого нужны определённые духовные силы, чтоб не только себя тянуть, но и подопечного, и думать одному как за двоих; а у меня этих сил нет). Но почему так трудно найти того, за кем пойдёшь без сомнений? И при взгляде на него не будешь уныло вздыхать «опять сейчас он выскажет какую-то глупость», а потом терпеливо улыбаешься, а будешь ловить каждое слово. И смотреть восхищённо. Да, я ищу человека, которым я буду восхищаться, а не того, кто будет мне сыпать стандартными комплиментами, сам при этом ничего особенного собою не представляя. И кстати, выбор, кем восхищаться, делаю только я. А то почему-то многие уверены, что стоит им хорошенько себя расхвалить или на меня надавить, и я паду к их ногам :)

И это не только в случае поиска «главы семьи». Ищешь духовного руководителя – смотри, как бы тебя этот руководитель не завёл в неведомые дебри. Мотив «послушания» очень превознесён, но почему-то никто не указывает, что «послушаться»-то важно не абы кому. Если слепой ведёт слепого… Но ещё хуже, если слепой ведёт зрячего, и зрячий сознательно закрывает глаза. 

 И снова прописные истины :)

А вот насколько часто в церкви сталкиваешься с лицемерием?

Когда человеку важно ВЫГЛЯДЕТЬ благочестиво, а что у него на уме – это уже даже для него самого неважно. Когда человек показательно просит прощения, показательно кается (даже пусть эта показательность - лишь перед батюшкой), показательно смиренно себя ведёт, а чуть глубже копни – и оказывается, что смирение там «и не ночевало», а на самом деле страшно больное самолюбие…

Самое интересное, что посыл «просить прощения» признаётся правильным и благочестивым в любом случае, искренне ли ты считаешь себя виновным или нет – никого как будто бы не интересует. Просить прощения – надо и правильно, и в итоге тот, кто, собственно, просит, чувствует себя этаким героем, который поступил правильно, и его теперь надо похвалить. Как в одной – не знаю, то ли притче, то ли ещё что-то в этом роде: «Аз есмь червь, а не человек. А вот мой сосед не признаёт, что он червь. Значит, он червь, а я человек».

Просить прощения, чтобы выглядеть более правильным и на этом основании собой гордиться?

Одеваться благочестиво, чтобы так же точно выглядеть более правильно? Несмотря на то, что эта одежда тебе не нравится, неважно, главное – чтоб никто не ругал за то, что выглядишь не так, как надо.

 Как там было из указа Петра Первого, кажется, что-то вроде того, что каждый должен одеваться так, как хочет, «дабы дурь каждого была сразу видна». И не только внешнего вида касается же, всего поведения.

Как часто встречаешь, что человек ведёт себя показательно совсем не так, как он хотел бы себя вести, только потому, что хочет выглядеть лучше для других людей? Чтоб не поругали. Чтоб похвалили. Чтоб обратили внимание. Вот, какой хороший пример подаёт, благочестивый.

Не лучше ли вести себя честно? Честно одеваться, как хочешь, честно говорить, что хочешь, а не что «правильно» (смысл в этой правильности, если внутри всё бунтует?), честно вести себя так, как тебе по сердцу, а не так, чтобы все кругом тебя одобряли? Просить прощения не напоказ и не потому, что «так надо».

Потому что одно дело, когда так душа просит. А другое дело, когда душа совсем иного просит, а тебе и перестраиваться не хочется, но ты насильно себя заставляешь делать то, что тебе неприятно, чтобы произвести впечатление на окружающих. Лицемерие? По-моему, да. Одно дело – работа над собой, когда ты перестраиваешься, перестраиваешь свои желания и стремления, и духовный облик, и на этом основании меняешься и внешне, в том числе и в поведении. И другое дело, когда внутри ничего не меняется, только внешне.

По-моему, честность лучше попыток выглядеть «правильно».

Проблема в том, что зачастую человек уже и сам не знает, насколько он сам с собой честен – внушение и самовнушение никто не отменял. И докопаться до сути бывает крайне сложно, он уже и сам не знает, искренне ли он этого хочет или именно ради того, что «так правильно», чтоб не ругали, а хвалили. Рано или поздно он уже вообще не может вести себя честно и искренне, он только выдаёт некую программу «правильного» поведения. На самом деле, это нередко бывает очень даже хорошо заметно окружающим – неискренность сопровождается расхожими (но неуместными) цитатами, пафосом, явным показушничеством, в общем, некоей театральностью поведения, и это бросается в глаза. Такой человек практически не способен выкладывать собственные суждения, он только повторяет чужие, внушённые ему, и неважно, насколько эти суждения правильные – важно то, что они не принадлежат этому человеку, он просто их зазубрил, даже не вдумываясь. Ну и, естественно, он вполне может сорваться – когда в какой-то нестандартной ситуации нанесённое внешнее благочестие даёт трещину, и обнажается суть, злобненькая, развязная и совсем не смиренная.

Честность честности тоже рознь, конечно, потому что честно послать собеседника матом – однозначно плохо. Но тут дело уже в том, насколько ты работаешь над собой, потому что по-настоящему духовный человек не будет ругаться не потому, что «так неправильно», а потому, что ему самому это не нравится, не по сердцу и не к душе. Или он вообще не так воспитан. 

Так что одной добродетели мало. Но главное, чтоб добродетель не была лишь внешняя... 

Изреку ещё несколько прописных истин 

У каждого человека есть определённые критерии оценки других людей. У одних это образование, у других воцерковлённость. В принципе не самое худшее – намного хуже, когда оценивают исключительно внешность, деньги или следование моде.

И в принципе эти критерии тоже для чего-то нужны.

Но для поисков «второй половины» на самом деле ни воцерковлённость, ни образование верными оценками не являются. Они могут служить дополнением, но единственная верная оценка – это характер человека и его манера поведения с другими людьми. 

Почему так происходит, откуда берутся эти критерии и почему выходят на первое место, я немного понимаю. Есть некая теория: «все, кто ходит в церковь – хорошие и добрые люди» (или наоборот). Или: «все, кто имеет образование, умные, культурные и развитые люди» (или наоборот). Точно так же можно найти и множество других теорий, например, «все аристократы духовнее крестьян» или наоборот, «все бедняки добрее богатых» или наоборот, «все, кто пьёт и курит, плохие люди», «все спортсмены хорошие» и так далее. Но это теория. И остаётся загадкой, почему эту теорию принимают за непреложное правило без исключений. И просто не видят, насколько практика не соответствует теории. 

Понятное дело, что если человек из церкви не вылезает, то ему просто не о чем будет говорить с тем, кто в неё почти не заходит. У них просто разные интересы и разные сферы деятельности. И если человек прочёл множество книг, много знает и обладает широкой эрудицией, то ему не слишком интересно будет говорить с тем, кто ничего не читал, не хочет читать и вообще о своей эрудиции не заботится. Но даже если так, всё равно, разговаривать – это одно, а жить вместе – совсем другое. 

Моя мама, из интеллигентной семьи инженеров, преподаватель музыки, вышла замуж за человека из интеллигентной семьи врачей, преподавателя математики. Уж казалось бы, прекрасный вариант. О результатах я тут уже рассказывала. Проплакала мама с ним рядом год и сбежала, потому что оказался махровым эгоистом. И говорить оказалось не о чем. У меня были две подруги, обе – выпускницы Московского Свято-Тихоновского университета, по богословскому направлению. Уж казалось бы, куда выше – Москва, богословское образование! Ну-у… Цитатами из святых отцов обе сыпали на ура. Но когда одна из них поехала с нами в поездку на неделю, то мама потом её два месяца избегала. Не во осуждение, но как факт. И две игумении православных монастырей в одинаковой монашеской форме стояли в одном храме и причащались из одной чаши (ну, время от времени пересекались, в общем), но одна была для своих подопечных доброй матерью, а другая карой небесной, и это ещё если мягко выразиться. 

Потом были другие сильно воцерковлённые и даже образованные люди. В храме как штык каждую неделю. Все поклоны по уставу. Службу наизусть. Кто-то и по два высших имел. Но и что с того?

А если вспомнить исторические примеры… Пётр I пел на клиросе и рубил лично головы стрельцам. Сталин, как мы знаем, учился в семинарии. Крестоносцы просто обязаны были присутствовать на мессах и причащаться перед тем, как идти убивать (и не только крестоносцы - и тезис "они ж католики, а значит, по умолчанию плохие", тут не прокатит, тем более что это определение тоже неверно). Многие нацисты были чрезвычайно культурными и образованными людьми. И сколько таких примеров можно увидеть? Если захотеть. А если ещё больше захотеть и присмотреться к современной реальности вокруг себя… То рушатся все критерии. И образование, и воцерковлённость, и отсутствие таковых тоже. Потому что можно ведь сказать в озлобленности и обратное – «все, кто ходит в церковь, надутые дураки», и это тоже не будет соответствовать истине. Потому что когда в формулировке тезиса присутствует слово «все», то чаще всего такая формулировка окажется ложной. Ну, может быть, за исключением очевидных законов природы типа "у всех людей есть голова". 

Можно попытаться переставить местами причину и следствие: «Все хорошие люди обязаны ходить в церковь и иметь высшее образование». И опять будет пальцем в небо, потому что для начала тогда надо уточнить, а что такое «хороший человек». Потому что в понимании каждого понятие о «хорошем человеке» сугубо индивидуальное. И опять же, можно не ругаться, не курить, не врать и не унижать окружающих, а всё равно с таким человеком будет жить невыносимо. Мало ли какой негатив внезапно вскроется.

Поэтому критерием отбора может быть ТОЛЬКО характер и личные качества души. А характер, к сожалению, ни в какой анкете не пропишешь, потому что невозможно описать его двумя-тремя словами или даже десятком фраз. И по интернету, даже через сотню дневников, его не видно полностью. И в личной переписке не поймёшь. Отчасти можно увидеть человека в личной встрече (желательно – не в одной), и, как правило, тут сюрпризы бывают внезапны, потому что впечатление от переписки чрезвычайно разнится от впечатления в реальности. Но ещё лучше характер можно увидеть в обществе, когда не один на один с человеком общаешься, а в процессе какой-то деятельности в большой компании. И всё же это тоже ещё не факт, потому что неизвестно, каким этот человек окажется дома. Можно понять только приблизительно кое-что, но не всё. 

Надеюсь, ничего скандального в этой записи не будет.

Фразы, которые так часто произносят люди в адрес других, и наиболее частые значения этих фраз. Так сказать, подтексты. Как много конфликтов они разжигают во всех кругах жизни. Зависят, конечно, от контекста и говорящего, но чаще всего выходит именно так: 

«Будь добрее» - потакай мне во всех моих капризах и желаниях.

«Смиряйся» - я хочу потешить своё больное самолюбие за твой счёт.

«Ты больной и сумасшедший» - я больной и сумасшедший, но хочу переложить с больной головы на здоровую.

«Ты надменный и высокомерный гордец» - я самовлюблённый глупец, который дальше своего носа увидеть не в состоянии, поэтому я тебя не понимаю.

«Будь скромнее в своих желаниях» - а то я не справляюсь с чёрной завистью.

«Нельзя превозноситься над другими» - я центр вселенной, как ты посмел встать выше меня.

«Не делай кумира из самого себя» - сделай кумира из меня.

«Я тебя люблю, а ты не ценишь» - я тебя хочу использовать в своих интересах, а ты убегаешь.

«Душевное общение» - способ поплакаться другому на свои проблемы, но даже не задуматься о том, как их решить.

«Ты жёсткий и циничный» - ты не хочешь надеть розовые очки и жить придуманными идеалами.

«Жертвенность – это добродетель» - а ну-ка быстренько пожертвуй собой ради моих прихотей.

«Я хочу с тобой дружить» - я хочу тебе поныть.

«Давай общаться!» - мне скучно, и я хочу развлечься за твой счёт.

«Не осуждай» - осуждать тебя буду я.

«Прости меня грешного» - попроси у меня прощения, поскольку я добродетельнее и святее тебя.

И лишь в редких случаях, в виде огромнейшего исключения - один на миллион, пожалуй, - эти фразы не имеют таких подтекстов… :)

 Захотелось повспоминать хорошие детские книги – советские, дореволюционные, зарубежные – неважно. Книги, которые я читала в детстве, которые мне чрезвычайно нравились, и которые я могла бы порекомендовать ну если не всем, то многим. 

«Призовые места» займёт любимая тройка:

1. А.Волков «Волшебник Изумрудного города» и продолжения

2. Льюис Кэрролл «Алиса в Стране Чудес» и «…в Зазеркалье»

3. А. де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

В десятку лучших также войдёт:

4. Татьяна Рик, серия «Здесь живут части Речи» - что-то типа «весёлых учебников» по русскому языку. Рекомендую настоятельно всем детям школьного возраста до седьмого класса, эти книги сейчас, наверное, в продаже не встретишь, но библиотеки и интернет в помощь. Они мне чрезвычайно помогли в учёбе.

5. В. Лёвшин «Магистр Рассеянных Наук» (и другие книги этого же автора), с продолжениями. Тоже типа «весёлых учебников», но по математике. Тоже рекомендую от души.

6. Ольга Перовская, «Ребята и зверята».

7. Эдуард Успенский, «Чебурашка», «Дядя Фёдор, пёс и кот» и «Гарантийные человечки».

8. Андерсен – безусловно. Но не весь, выборочно, у него есть довольно мрачные сказки с печальным концом.

9. Сутеев – безусловно. Для дошкольников, начиная с… даже не знаю, с какого возраста, я свои «Сказки и картинки» помню столько же, сколько себя.

10. Большая серия детских энциклопедий «Аванта+». Книги, мягко говоря, весьма внушительные, но их можно читать как художественную литературу хоть в восемь лет, хоть в восемьдесят. Написаны понятно, интересно, и в то же время много информации. Отдаю предпочтение этой серии перед «Я познаю мир», так как последняя, на мой сугубо личный взгляд, менее полная и серьёзная (хотя по-своему хороша, так что в принципе может числиться в моих предпочтениях и рекомендациях, но уже за десяткой). 

А почему я так ратую за энциклопедии – потому что это, помимо  обогащения эрудиции (что само по себе ценно), огромное облегчение в учёбе. Начитавшись энциклопедий и всяких «весёлых учебников» в детстве, я к олимпиадам и викторинам и наполовину так не готовилась, как мои одноклассники – у меня был багаж знаний в голове и широкая эрудиция для того возраста. Ну и не говорю уже о простых школьных уроках. 

А ещё не могу не вспомнить:

Кир Булычёв с его серией про Алису Селезнёву, хотя оттуда можно выудить штук пять-семь лучших книг, остальные… Ну, не знаю, моего внимания они не привлекли.

«Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями» - только не взрослый (полный) вариант! Есть отличное переложение для детей. Полный вариант дети, если захотят, потом прочтут, а в раннем возрасте его трудно осилить. 

«Баранкин, будь человеком!»

«В стране невыученных уроков»

«Секреты орфографии» (хоть стреляйте, не помню автора/-ов) и вторая часть – «Речь, язык и секреты пунктуации». Это тоже очень интересные детские книги типа «весёлых учебников», пусть не смущают строгие названия. 

Григорий Остер, «Вредные советы» и «Задачник»

Драгунский «Денискины рассказы» (ну, это уже своего рода детская классика, наверное)

Фрэнсис Бернетт «Маленькая принцесса» и «Таинственный сад» (я прочла их в позднем возрасте, но жалела, что не наткнулась раньше)

Рассказы Куприна и Бианки (их много, у меня два сборника были)

Люси Мод Монтгомери «Аня из Зелёных Мезонинов» (другой вариант названия – «Энн из Зелёных Крыш»), тоже прочла поздно, но это отличная детская книга. Серия книг, точнее

Элинор Портер «Поллианна»

Лидия Чарская. У меня к ней с некоторых пор пропал интерес совершенно, но в детстве и в подростковом возрасте я её обожала.

Гофман «Щелкунчик»… даже не знаю. Мне нравится балет, и книжка перед ним в моём сознании проигрывает. Но всё же, почему бы и нет.

Олеша «Три толстяка».

Аркадий Гайдар, «Р.В.С», «Тимур и его команда» и другие. Ну и что, что советское-революционное? Про честность и храбрость читать никогда не вредно. 

Навскидку что-то больше ничего не вспоминается, но в детстве я читала ОЧЕНЬ много. 

Почему-то не могу включить в список «любимых» такие детские книги, как «Мэри Поппинс» или «Незнайка». Первая мне нравилась в детстве, но позже разонравилась абсолютно, а второй… Мне больше нравилась советская аудиосказка. Сюда же «Винни-Пуха» и «Братца Кролика» - вот всякие мультики-аудиосказки нравились, а книги нет. «Чиполлино» и «Буратино» - ну читала, ну смотрела, ну слушала, и вот надоели они мне потом хуже горькой редьки, честное слово. А Марк Твен не вызывал интереса тем, что там слишком много мальчишек, а мне больше нравилось про девочек (за редким исключением). 

А вообще любимой книжкой была какая-то огромная книженция, где была «солянка сборная» - какие-то отрывки, сказки народов мира, рассказы, причём издана она была в глубоко советские годы, и хватало там и повестей про храбрых пионеров и доброго дедушку Ленина. Но я её ценила больше за сказку «Дикие лебеди» в самом конце. 

А в подростковом возрасте пришли «Хроники Нарнии» и Тамара Крюкова (выборочно, но у неё как-то для любых возрастов книги есть), и чуть-чуть Владислава Крапивина, из раннего (когда повести у него были ещё мирные, забавные и светлые - что-нибудь такое, как "Рыцарь Прозрачного кота" или "Мушкетёр и фея"). А также более близкие к реальности авторы - Даррелл, Хэрриот и Тур Хейердал, их и взрослым не зазорно читать (особенно Хейердала - исключительная личность, не только путешествиями привлекает, но и образом мышления и мировоззрением). 

Это из того, что ярче всего запомнилось и понравилось. К сожалению, не могу то же сказать о Юлии Вознесенской, Николай Блохин вообще забылся, а ведь какие авторы превозносимые были.

А вы какие книги любили в детстве? :)

 Какие качества в людях мне нравятся. Почти все они встречаются среди моих друзей, знакомых или близких родственников. Правда, не все сразу в одном человеке. И в общем-то, многие из этих качеств - почти что прописные истины, к которым обязан стремиться каждый человек (я считаю), вот только это истины из разряда тех, о которых любят рассуждать, но не выполняют. 

Итак:

Честность. Разумеется, в рамках вежливости. Человек, который честно выскажет мне в лицо какое-нибудь грязное ругательство, моей симпатии не заслуживает.

Таким образом, вежливость. В рамках честности. Если мне вежливо будут рассыпать комплименты, но при этом источать яд за моей спиной, то такой человек тоже моей симпатии не заслужит.

Тактичность. Общеизвестные хотя бы минимальные правила приличия, аккуратность в беседе. Не затрагивать неприличные темы, не задавать вопросов, которые явно будут неприятны собеседнику.

Культурность. По сути, совокупность тактичности, вежливости, честности, начитанности, эрудиции и много чего ещё, но идёт отдельным пунктом. 

Отсутствие грубости, вульгарности, «толстокожести».

Начитанность. Пусть хотя бы на уровне десяти классов школьной программы, а то ведь есть люди, которые и того не осилили. Таким образом, + любовь к чтению. 

Богатая эрудиция. Это не совсем качество души, но всё же это очень важно. И/или желание расширять свою эрудицию. 

Умение мыслить. Не просто цитировать чужие понравившиеся фразы, а умение формировать свои собственные мысли, взгляды и впечатления. И докапываться до их начала – почему мысль идёт так, а не иначе. По какой причине. Пусть даже сначала мысль будет неверная, но попытка докопаться до сути вполне может её выправить. Это может длиться годами, но оно должно быть. 

Умение «быть зрячим». Это трудно, и редко встречается. Я под этим подразумеваю умение не только видеть людей и относиться к ним по-человечески, порядочно и по-христиански, но и смотреть на жизнь и учиться на реальных примерах, а не на прочитанных в книгах (исключение из всех книг - пожалуй, только Евангелие, но к нему вообще особый подход), телепередачах и т д. Умение верно анализировать ситуации, непредвзято и без иллюзий. 

Таким образом, ещё и непредвзятость. По отношению к людям, мнениям, явлениям и др. Потому что предвзятость может служить причиной не только ошибочных мнений, но и конфликтов. 

Умение не идти на поводу общественного мнения. Потому что мнение большинства - не всегда верное, и принцип "все так делают, значит, так правильно" - тоже. 

Самодостаточность. То есть когда со своими проблемами справляешься сам, а не бежишь вешаться кому-то на шею. Когда умеешь чувствовать себя спокойно и уверенно и в уединении. Сам себя умеешь развлечь, утешить, сам умеешь чему-то научиться, сам найдёшь себе дело. И не будешь киснуть в унынии: ах, я так одинок и несчастен. 

Умение принимать других людей такими, какие они есть. То есть – отсутствие стремления дать кучу добрых советов, чему-то научить и просто снисходительно ткнуть носом в недостатки. И отсутствие желания «надавить» и навязать своё мнение. Особенно если его не спрашивали. И умение не лезть в чужую жизнь и дела.

Чуткость и проницательность. Это умение встречается как у молодых (я встречала), так и у старых. И умение отличать собственные фантазии о том или ином человеке от реальности.

Стремление к красоте. Духовной ли, душевной ли, физической ли, или красоте окружающей среды. Под этим не подразумевается двухчасовое сидение у зеркала с косметикой, маникюром и всем прочим.

Способность и желание делать что-то своими руками. Чем больше и расширенней список таких способностей, тем лучше.

Ну в общем-то, таланты в любой области мне тоже нравятся. Если только к таланту не прилагается желание унизить тем самым кого-то другого.

Открытость, приветливость, доброжелательность и общительность. Не до болтливости.

Чувство собственного достоинства. Да, мне действительно не нравятся люди, готовые принимать критику от всех и каждого, и кланяться перед любым, кто сделает замечание. Всё должно быть разумно. И даже смирение хорошо лишь тогда, когда оно не служит поощрением для хамства другого человека. Можно уйти и предоставить хаму хамить дальше «в воздух», но необязательно при этом посыпать пеплом собственную голову. Это моё мнение (тут всё сложно на самом деле, и не надо напоминать мне малоподходящие цитаты из Евангелия, я их знаю и я с ними согласна, но, вероятно, сейчас имею в виду чуть-чуть другое).

Умение нести ответственность – хотя бы за себя и свои поступки, не перекладывая её на других.

Умение говорить кратко и по существу. Не люблю, когда люди начинают «лить воду» в рассуждениях, особенно когда их не спрашивают. Особенно же не люблю, когда так ведут себя мужчины.

Ненавязчивость. По-моему, желание всеми силами привлечь внимание другого и навязать своё общество, когда другому вовсе не до тебя – одно из составляющих эгоизма.

Умение различать, что есть добро и зло. С этим проблема. Всегда. Но хотя бы пусть было бы на самом начальном уровне…

Совестливость, собранность, постоянная проверка своего поведения по Заповедям.

Смелость и стойкость духа. По-доброму завидую тем людям, которые не переживают из-за случайных обид и негатива в свой адрес. И не боятся всеобщего осуждения. 

Оптимизм. 

Необидчивость и незлопамятность. 

Уважение ко всем людям, вне зависимости от возраста и общественного положения. 

Умение ценить людей не за их общественное положение, какую-то деятельность, награды, чины и звания, а только за личные душевные качества.

В общем, как-то так. Вероятно, здесь не всё.

 Надеюсь, когда-нибудь у меня всё-таки появятся дети. Хотя бы один. Появится ли полноценная семья – неизвестно (я на всякий случай морально готовлю себя к худшему – т.е. замуж в 36 за кого угодно, развод ещё до рождения ребёнка и жизнь матери-одиночки, которой никто не помогает), надеяться на лучшее ещё никто не запрещал, но я заранее знаю, как я буду воспитывать ребёнка в любом случае. Одного ли, трёх ли, с отцом или без. И если не наступит Апокалипсис, не разразится война или я не умру в молодости, словом, если не случится ничего из ряда вон выходящего, надеюсь претворить свои планы в явь.

Воспитывать ребёнка я буду так же, как воспитывали меня. И да, во многих вопросах я не пойду на компромиссы, даже если муж (при наличии такового рядом, а не где-то там) будет очень настаивать. Потому что есть, конечно, действия «по ситуации», но есть и принципы, против которых я не пойду. 

Несколько пунктов на эту тему. Кажется, здесь не всё, но основное. 

1. Никаких «нянчить ребёнка – это дело бабушек». Именно так заявил моей маме мой так называемый папаша, не помыслив даже прописывать меня в своей квартире, после чего мама просто взяла меня и ушла. Разумеется, помощь бабушки – дело святое, но оставлять с ней ребёнка больше, чем на несколько часов, а тем более полностью перепоручить ей все заботы – нет. Без крайней необходимости такого не будет. Воспитывать ребёнка должны родители. 

2. Никаких яселек, садиков, продлёнок и кучи кружков и секций, лишь бы спихнуть ребёнка с глаз подальше и без хлопот. Несмотря на то, что мама вынуждена была работать, я с пяти лет спокойно оставалась дома одна. Уже без бабушки. Конечно, это крайняя мера, но это возможно. 

3. Никаких прививок. Да, вообще никаких. Это даже не обсуждается. Я сама выросла без прививок, и даже ничем не болела, кроме ангины. 

4. Как минимум до третьего класса – домашнее образование. Любой родитель вполне способен научить своего ребёнка писать, читать, считать, объяснить начала грамматики и арифметики, и даже дать основные знания по истории и окружающему миру. И много чего ещё. Важно лишь захотеть. 

5. Чтение обязательно. Чем раньше, тем лучше. Мне впервые показали буквы на кубиках в полтора года. В три я уже читала по слогам. В пять лет – уже как взрослая. С тех пор не вылезаю из библиотеки. Раннее чтение кроме всего прочего полезно ещё тем, что развивает грамотность речи и правописание.

6. Родительская цензура книг обязательна. Причём как минимум до 12 лет. Правда, тоже без перегибов, если в книге даже и встретилось что-то «такое», есть вероятность, что ребёнку оно и так не понравится. См. ниже, об «ограничениях влияния». Познавательная литература, детские энциклопедии и т п приветствуются.

7. А вот телевизор крайне необязателен. Можно, конечно, поставить какие-нибудь милые советские мультики раз в месяц, но вряд ли он так нужен.  Насмотреться кино и в более старшем возрасте успеет. Никакого непрерывно играющего радио в доме. А вот аудиосказки, песенки и прочее в том же духе ребёнку поставить не возбраняется. Я с проигрывателем и двумя-тремя десятками граммпластинок всё детство провела. 

8. Музыка обязательна. Только вот я не уверена, что соглашусь отдать ребёнка в музыкальную школу чужим людям в ученики. Лучше научу сама, хотя бы поначалу. Или, если моя мама будет ещё способна, доверю ей. Музыка в доме обязательна: ничто так не развивает слух ребёнка, как пение матери. И ничто так не способствует дальнейшему развитию, как классические произведения.

9. Танцы, гимнастика, подвижные игры – в больших количествах. Обязательно – спортивный уголок (всякие лесенки, турники, качели и пр), велосипед, не помешают коньки, ролики, самокат и тому подобное. Только вот в спорт я ребёнка не отдам. Развитие развитием, но всё хорошо в меру.

10. Творчеству ребёнка должно способствовать всё. Рисованию, лепке, вырезанию из цветной бумаги, потом вышивке, резьбе по дереву и так далее. Только не в секциях и кружках, а дома. И научить любому творчеству, хотя бы его основам, должна буду я (или мой муж - отец ребёнка, при наличии этого самого мужа рядом, а не где-то там). И я готова это делать. Чего не умею – научусь. 

11. Игры и игрушки выбираются родителями. Как можно больше конструкторов (с ними и девочкам играть не зазорно), мозаик, домино, лото, разных наборов из мелких фигурок, бумажных куколок/моделей техники (смотря по ребёнку), машинок, корабликов, и как можно меньше крупных зайцев и медведей, которые могут только сидеть и копить на себе пыль. Куклы тоже относятся к последним. Чем крупнее кукла, тем неудобнее с ней возиться. У меня в детстве мелкими конструкторами, наборчиками, мозаиками был завален весь пол, шагу некуда ступить.

12. Так как я живу в частном доме и ни под каким видом не пойду в квартиру, то для ребёнка обязательно будет песочница и качели во дворе. А может быть, и бассейн для летнего времени. В крайнем случае надувной. И можно ещё батут, настольный теннис... не говоря уже о мячиках, бадминтонах и прочее-прочее-прочее. 

13. Понимаю, что на время воспитания ребёнка мне придётся практически отказаться от компьютера. Иначе ребёнок тоже будет за ним сидеть, обезьянничая с родителей. А это вредно и не способствует развитию. 

14. Ограничивать общение со сверстниками не вижу необходимости. Погулять на улице с ребятами – почему бы и нет. Наберётся лишнего? Где наберётся, там и бросит. Если влияние улицы на ребёнка сильнее влияния родителей – значит, родителям надо задуматься и перестроить прежде всего себя. Лично со мной проблемы «оградить ребёнка от мата и похабщины» никогда не было. Меня даже и не ограждали. Я фильтровала услышанное и увиденное сама, сознательно и с пяти лет. Это я помню твёрдо.

Кстати, я уверена – если у ребёнка есть любимый брат/сестра не слишком отдалённого возраста, если ему есть с кем играть, если у него дружная семья, то ему не будет нужды бегать за дружбой посторонних. У меня, к сожалению, ни брата, ни сестры не было, я знаю о такой практике только по рассказам мамы о ней самой (у неё был брат с разницей в год) и о других наших предках.

15. То же касается случайного влияния СМИ. Если ребёнок зашёл к соседям, а там по телевизору крутят неприличный фильм – я не буду хвататься за голову или скандалить с соседями (если они сами не понимают, то объяснять бесполезно). Ребёнок либо сам уйдёт, либо этот фильм для него навсегда отложится как «плохой». Разумеется, если мы едем в автобусе, где по радио непрерывно раздаются глупые песни, то я предложу ребёнку плеер с подобранной заранее музыкой или детскими аудиосказками. И себе возьму, потому что нет желания слушать всякую ерунду. 

16. Думаю, нет нужды утверждать, что я не допущу телесных наказаний. Честно говоря, я не помню даже, чтоб меня как-нибудь наказывали. Ругали – да. Наказывали? Чем? Для меня высшее наказание было – когда сердилась мама.

17. Никаких «пока не съешь – из-за стола не выйдешь» и насильно впихиваемой еды. У меня, кстати, вообще таких проблем не было, я всегда имела нормальный аппетит. И разумеется, я не допущу портить ребёнка сладостями – и не потому, что я такая страшная и злая, а потому, что знаю – если у ребёнка нормальная психика (да и у любого человека тоже), то сладости он есть в больших количествах и сам не захочет. Мне всегда доставалась одна «барбариска» в день и мороженое по воскресеньям, которое я ещё и наполовину не доедала. Испортить вкус ребёнок и позже успеет.

18. Никаких бесконечных таблеток и лекарств! Обойдёмся без уколов, антибиотиков, вечных врачей и кучи коробочек и пузырьков с непроизносимыми названиями. Минимум, конечно, допущу – необходимые йод, зелёнка, горчичники при простуде. Но не более того. Предупреждая изумлённые восклицания, скажу: ребёнок не заболеет, если а) у него нормальный иммунитет б) родители не совершили никаких греховных поступков в) вокруг ребёнка нормальная атмосфера, здоровая физически и психологически. Так что всё здесь зависит только от родителей, а не от лекарств.

19. Разумеется, я не беспокоюсь о том, чтобы привить ребёнку равнодушие к богатству и моде, к суперновинкам техники, игрушек, телефонов и т д. Это у нас в семье подразумевается само собой. 

20. Мой ребёнок не будет бояться быть «синим чулком» и «изгоем общества». Так же как не боялась этого и я. Даже радовалась этому обстоятельству и старалась развиваться дальше в том же направлении. Сознательно. С пяти лет. 

21. Ребёнок должен уметь занимать себя сам. И родители не должны быть для него театром двух актёров (или одного). Поэтому – всё, что я говорила выше: творчество, игры, чтение и т д. Ребёнок должен будет уметь делать себе игрушки из чего угодно и придумывать игры на пустом месте. Я в детстве с удовольствием играла с гвоздями (в том числе гнутыми и ржавыми) и бельевыми прищепками, и не потому, что ничего больше не было, а потому, что эти вещи тоже были для меня интересны.

22. Работа по дому – не такая вещь, к которой приучают. Маленький ребёнок подражает матери, и если она моет полы, скорее всего, ребёнок (если он не приучен к телевизору) возьмёт носовой платок вместо тряпки и пристроится рядом. Надо просто позволить ему трудиться, а не отсылать со словами «ты мне мешаешь, иди погуляй».

23. Нотации о хорошем поведении – это самый верный способ не добиться этого хорошего поведения. Поэтому всякие нравоучительно-ханжеские «скажи спасибо», «попроси прощения», «уступи место» решаются не нотациями, а личным примером, ненавязчивыми замечаниями и развитием у ребёнка общего чувства вежливости и совестливости. А это он скопирует с родителей, с общей атмосферы в семье.

24. Так же я не беспокоюсь о том, что ребёнок чем-то увлечётся таким, что мне не понравится. Во-первых, ещё не факт, что он об этом сам не пожалеет в старшем возрасте. Во-вторых, всем нам свойственно ошибаться, и я тоже могу чего-то не учесть.

25. Ну и вообще, воспитание ребёнка начинается с воспитания родителей. 

И если уж моя мама, будучи матерью-одиночкой с учительской зарплатой, пропадающая целыми днями на работе, сумела обеспечить мне счастливое детство со всем вышеперечисленным (песочницей-качелями, домашним образованием, развивающими играми и т п), то я абсолютно уверена, что смогу сделать для своих детей не меньше.

Подчёркиваю на всякий случай ещё раз: это мои планы на воспитание моих детей. Не ваши и не на ваших :) Я просто делюсь своими мыслями, но ни в коем случае не навязываю их никому другому (взамен прошу того же). 

И да, прошу учесть: если я придерживаюсь какого-либо мнения, то у меня есть веские причины придерживаться именно его. Я давно и неоднократно слышала все аргументы в пользу садиков, прививок и всего прочего, но у меня есть причины выбрать другое мнение на этот счёт, и я не собираюсь его менять только потому, что кому-то оно не нравится или кажется неверным. Так что не надо восклицать «бедные дети» и давать мне «добрые советы». Я выросла счастливым, здоровым, развитым ребёнком, отличницей в общеобразовательной и музыкальной школе, и предметом восхищения всех учителей. И я хочу, чтоб мои дети выросли такими же. Не клонами, нет, но мыслящими и развитыми личностями. А для этого я обязана им предоставить возможности для развития, а не бросать в серую массу окружающей толпы.

 Вот чем трудно вести иногда разговоры на тему семьи и замужества с православными (и не только, наверное, но за других я не скажу) – мы все твёрдо знаем, что муж – глава семьи! А дело женщины – ему повиноваться. 

И при этом как-то вечно упускаем то, КАК быть хорошим главой семьи, и что значит повиноваться. 

Людям неправославным, как правило, вообще чихать на то, кто там глава семьи, у них эти понятия более размыты. А мы понятия-то вроде как имеем, а понимать их не понимаем. 

Что глава семьи – это не тот, кто стучит кулаком и командует направо и налево, а тот, на ком лежит огромная ответственность за все решения. Кто обязан давать собой пример для подражания и стремиться к тому, чтоб этот пример был не просто хорошим – идеальным. А значит, прежде всего работать над собой душевно и духовно. Кто обязан во всё вникать и обо всём заботиться. Или хотя бы передоверить какие-то (но не все!) дела тому, кто с ними точно справится (жене). Его решения должны быть обдуманы и взвешены всесторонне, а не приходить «от левой пятки». Глава не задавливает остальных членов семьи своей волей, а к каждому находит свой подход, чтобы каждый человек, находящийся в его подчинении, смог оставаться личностью, иметь все возможности для саморазвития, а не превращаться в безгласную марионетку. Глава семьи – это тот, который больше всех знает и умеет, потому что на него ориентируются все остальные, к нему стремятся и за ним тянутся. Если же они за ним не тянутся и к нему не стремятся, то какой же он глава семьи?

Можно, конечно, быть формальным главой – деньги заработал, и всё, свободен, остальное решит мама. Но в таком случае мужчина превращается просто в робота, машину по добыче денег. Имея семью, он остаётся одиноким. Кого-то это устраивает, но вряд ли всех поголовно.

А повиновение главе семьи – опять же не безгласное рабство и поклонение. Конечно, хорошему главе и повиноваться приятно, но тогда весь вопрос опять же упирается в то, что значит быть хорошим главой семьи. Быть хорошей женой – это ненамного легче, чем быть главой семьи. Всё равно что быть первым министром короля – убери министра, и весь государственный аппарат споткнётся, включая самого короля. Хороший помощник главы семьи (кем, по сути, и является жена) – это тот, который опять же за всем должен следить, каждому уделить внимание, каждому из младших дать дело, обеспечить чистоту, порядок, а также то, чтоб в какой-нибудь ответственный момент главе семьи никто не мешал, не отвлекал и не утомлял. И помочь непосредственно главе семьи в каком-нибудь трудном деле. Уже не говорю о культурном и духовном уровне – раз уж в основном на маме лежит воспитание детей, то она и должна заботиться о том, чтоб они не дурью маялись и не по улицам слонялись, а чем-нибудь более полезным занялись. Пусть это даже игра, игры тоже разные бывают. Мама – это та, которая придумывает и игры, и занятия, и дела домашние, и уроки проверяет, и судит спорщиков, и утешает обиженных… и многое другое. Уже не говоря о том, чтоб все были накормлены, чисты и здоровы. Это разумеется само собой. Просто этого крайне недостаточно в деле воспитания детей. 

И если вдруг мнение помощника не совпадёт с мнением главы, то решается всё не дутым авторитетом и не методом «Я сказал!!!» *бабах кулаком по столу*, а разумным рассуждением. Если вдруг окажется, что помощник прав, то следует прислушаться именно к его мнению. А вовсе не утверждать «я глава семьи, значит, все остальные – молчать!».

Потому что, фактически, глава семьи является лишь примером для подражания. И ведь рано или поздно сыновья, вырастая, сами станут главами семей. А значит, надо научить их это делать. Послушание не для того нужно, чтобы задавить волю, инициативу, мыслительную способность и вообще личность человека как таковую. А для того, чтобы постепенно, подражая, впитывая знания, видя примеры, получая советы, «послушающийся» научился делать собственные выводы, научился сам мыслить, принимать решения и делать всё сам. Чтобы уже он передавал знания и жизненный опыт дальше. И ведь это можно отнести и к случаю мужа-жены: в трудную минуту мать должна по максимуму заменить отца в его роли в семье, а не бегать в панике и причитать «ах, не знаю, что делать», потому что иначе может пошатнуться вся семья. А допускать, чтоб без папы дети шатались кто где и творили что хотели, нельзя.

Из всего этого вывод: хочешь быть хорошим главой семьи – работай над собой. Заслужи. Пойми хотя бы, что это означает. Хочешь быть хорошей матерью и женой – точно так же работай над собой. Над своим духовным и культурным уровнем. Что ты дашь своей семье? Что ты дашь детям? Ведь не хлебом единым, как известно, жив человек, и дети не подзатыльниками воспитываются. 

 Всем здравствуйте )

Так как здесь во многих пунктах анкеты можно вписать только три-четыре слова, а для меня этого объёма мало, то расширю описание здесь. Да простят мне подобную саморекламу )

Итак, я здесь, потому что ищу мужа. Молодого, красивого и умного. Критерий «умности» - это не наличие двух-трёх высших образований, а умение думать, мыслить, соображать, делать выводы из ситуаций, анализировать происходящее и т д. Ну и эрудиция-начитанность тоже дело хорошее. Оно тоже не зависит от образования. А вообще, так сразу не объяснить, так что вопросы буду задавать, аки Василиса Премудрая )) А также ценю проницательность, внимательность, деликатность и прочие положительные черты характера. 

Что может получить мой будущий муж: жену с приданым в виде домика в сельской местности, некоторые говорят, ещё и красивую (ну, тут уж на вкус и цвет…). Высшего образования нет. Ни колледжа, ни даже каких-нибудь курсов не было. Есть куча талантов и способностей. Умею писать стихи и сказки в прозе, петь, рисовать (чуть-чуть) на бумаге, на стекле и на матрёшках, вышивать крестиком, бисером, а также техникой ришелье и хардангер, вязать на спицах и крючком, играть на пианино (чуть-чуть), играть на скрипке (окончила музыкальную школу десять лет назад, но с тех пор почти в руки не брала), сочинять песни (кстати, одна из них загружена сюда - для примера, кому интересно). А также чуть-чуть умею сажать огород и ухаживать за садом (и огород, и сад у меня есть, но не хватает пока что опыта). А также умею класть кирпичи, заливать бетон, класть дощатые полы, штукатурить, белить, красить, ставить розетки и выключатели, строгать, пилить, вбивать гвозди и ввинчивать шурупы, работать дрелью, и даже понимаю, как положить кафель (были бы инструменты – делала бы и водопровод). Но последние занятия я, честно признаться, не люблю, они мне не вполне по силам, и я всё-таки предпочитаю более женственные занятия. А также умею звонить в колокола и разбираюсь в богослужении православной церкви (была довольно приличная певческая и регентская практика). Впрочем, в этом я не практиковалась уже несколько лет и считаю, что всё в прошлом. Но вдруг для кого-то важно?..

Готовить я люблю, но есть одно «но»: я не выношу мясного и рыбного. Не из-за каких-то принципов, а просто с детства испытываю к ним отвращение. Поэтому сама такого не ем и других тоже не кормлю.

А ещё увлекаюсь классическим балетом (в теории, сама-то я не танцую), классической русской музыкой (Глинка, Чайковский, Римский-Корсаков), а также историей мировых религий (ну как увлекаюсь… если что-то нахожу, то мне это интересно, но специально не ищу).

Что касается других добродетелей: не смотрю телепередачи (только фильмы на компьютере), не употребляю нецензурные слова, не говорю на нецензурные темы, не дразнюсь, не насмехаюсь в лицо людям, не ношу брюки, не пользуюсь косметикой, не играю в карты и компьютерные игры, не вешаюсь на посторонних людей со своими проблемами, никому не навязываю своё мнение, своё общение тоже не навязываю. Люблю читать, но критерии отбора книг очень своеобразны. Люблю светлый добрый юмор. Стараюсь не обижать других людей, взрываюсь, только когда на меня давят. Умею обходиться с детьми (только не с младенцами – опыта нет), как правило, они меня любят. А ещё я очень экономная, на меня много расходов не надо. Как было в одной комедии Мольера – «Да она же вам сэкономит десять тысяч ливров годового дохода!». А также надеюсь, что я вежлива, тактична, интеллигентна, аккуратна, бережлива, внимательная, чуткая, деликатная… и даже терпеливая. До поры до времени.

Как вы наверняка подумали, скромность вряд ли можно назвать моим достоинством. Но в реале и в интернете впечатление о людях разное.

Поэтому заодно перечислю и недостатки. Они проявляются в тех случаях, когда мне что-то сильно не по душе. Тогда вылезает излишняя прямолинейность, обидчивость, злопамятность (но не мстительность, нет), а также расслабленность и просто лень (поэтому моя работоспособность зависит от того, чем именно я занимаюсь). А ещё я нередко решаю проблемы методами «само пройдёт» и «и так сойдёт».

Ещё я не умею «смиряться», если мне хамят. И не терплю, когда меня начинают «учить» (я взрослый сознательный человек и способна сама выбрать свой путь в жизни).

Поэтому меня считают гордячкой, а иной раз – даже еретичкой (честное слово, я не имею ни одной мысли, которая противоречила бы Евангелию, по крайней мере, надеюсь на это, – поэтому я не знаю, откуда это берут). К таким обвинениям и даже к посылам «тебе лечиться надо» я тоже привыкла и стараюсь просто их пропускать мимо ушей.

А ещё, не знаю, к чему это отнести, достоинствам или недостаткам... Видите ли, я считаю, что дело женщины - это "дети-кухня-церковь", а не зарабатывание денег. Поэтому семью обеспечивать должен муж. Чтобы в ответ на это его ждал уют в доме, готовый ужин (или обед) и воспитанные весёлые дети, у которых уже все уроки выучены, разбитые коленки вылечены, косички заплетены и рубашки поглажены. 

Для тех, кого отдельно интересуют мои религиозные воззрения и мотивы. В православии я прошла огонь, воду и медные трубы (православная школа, монастырь, несколько клиросов, паломнические поездки и т п). Я придерживаюсь христианского мировоззрения (и стараюсь строить свою жизнь по Заповедям). И стараюсь относиться по-христиански к другим людям (а, как я считаю, именно отношение к другим людям – главный показатель того, насколько мы христиане). Я выстраиваю свои морально-нравственные принципы согласно учению Христа. Но в остальном я предпочитаю, чтобы в мои отношения с Богом не влезали посторонние люди. Давайте на этом и остановимся.

Приношу извинения, что столь надолго задержала ваше внимание, надеюсь на понимание… и на то, что меня не съедят. Всем спасибо